孩子撒谎,厌学,胆小,很可能是安全感不够强（孩子撒谎,厌学,胆小,很可能是安全感不够的表现）
当孩子充满安全感时，他们自我感觉安全，然后他们才会慢慢学会怎样正面的跟外界交流。
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。
01
关于安全感
安全感在今天，不算一个新鲜词。
我们经常可以在很多的育儿文章，和成长类，或是情感类的文章中，看到有关于安全感的内容。
似乎人人都在说自己缺乏安全感，但什么才是真正的安全感？我们又该如何帮助孩子建立他们的安全感呢？
我们需要知道的是，安全感是一种内心的感受，而非某个具体的定义。
这就好比，对于没钱的人来说，金钱财富就是他们的安全感，所以他们需要通过不停地赚钱和省钱来让自己有安全感；
而对于一个家境优渥，衣食无忧，已经实现了财务自由的人而言，有一份稳定牢固的亲密关系，可能是他的安全感；
在这个世界上，我们会发现，有一些非常有名望地位，亿万富豪级的人物，同样还是会焦虑，会恐惧，会不安，他们也说自己缺乏安全感。
缺乏什么呢？他们可能会担心自己的财富帝国后继无人，可能会担心自己的事业不能持续长久地发展，可能会担心自己的身体健康等等。
总之，安全感似乎是一个人人想要，却人人都感觉遥不可及的东西。
没错，正是因为“安全感”是一个过于抽象，且不断变化的东西，所以我们总是感觉不安全，总是想要去抓取更多的东西来让自己感觉舒服。
对于成年人来说，安全感可能是一种“能力”，可能是一种“情感寄托”，可能是一种“身份认同”，可能是内心某种价值感的体现……
今天我想谈论的安全感，主要是针对孩子。
儿童的安全感与成人的安全感是有着本质区别的，它更多的建立在与父母和主要养育人的互动过程中。
身为父母，我们都希望给予孩子足够的安全感，但如何才能真正的成为孩子的安全港湾呢？
02
胆小的孩子
有天在小区的楼下，看到一对父母带着一个2岁的男孩在滑梯边玩。
滑梯边有一个沙池，有很多小朋友在里面玩沙子，旁边的滑梯也有几个大一点的小孩在用”攀岩”的方式玩滑梯。
小男孩看到沙池很想进去玩，但父母可能是嫌脏，也可能是因为没有带工具，所以一个劲的劝说小男孩去玩滑梯。
小男孩显然对玩滑梯也不抗拒，但是他却站在滑梯楼梯那里站了好久不敢上去。
男孩的爸爸有点急了，嘴里边跟妈妈说：”你看你崽，一点胆量都没有，跟个女孩子一样。“
说话的同时，一把将男孩直接放在了滑梯最高的地方，想方便他直接滑下来。
小男孩可能是有点怕高，眼睛一直看向妈妈，一副想向妈妈求助的样子。但妈妈始终没有动脚，只是不停地鼓劢他：”崽崽，你看很好玩的，你看那些哥哥姐姐玩得多好，快，从那里滑下来！“
男孩的爸爸看到儿子那副”怂样“，有点不耐烦了，就对旁边一个五岁多的男孩子说：”小帅哥，你带着弟弟一起滑好不好“。
五岁的男孩非常爽快地答应了，把小男孩往自己前面的滑梯上一推，自己从后面抱着，以一种”飞翔“式的速度快速下来。
2岁的小男孩开始可能是懵的，等他落地，妈妈走过来扶他时，突然号啕大哭起来。
父母边哄边郁闷：”这孩子怎么这么胆小啊！“
孩子胆小，于是故意让他们接受挑战，以此来煅炼孩子的胆量。类似这样的事情，你做过吗？
每个父母都希望孩子能够得到最好的养育，那么我们的引导和要求，怎么做才是对孩子最好的呢？
03
安全港湾
心理学家维果斯基把人的心理发展分成了三个区，他认为最适合孩子发展的是“最近发展区”。
孩子心理发展的3个区：“舒适区”，“挑战区”，“恐慌区”。
孩子的实际发展水平可以等同于维果斯基的“舒适区”，孩子在这个区里最舒服，因为他已经都会了。
最近发展区也可以说是“挑战区”，我们不断给孩子合适的挑战，让他在自己现有的水平上逐步提高。
如果父母要求过高，无视孩子的现有水平和接受能力，强迫给孩子加压加码，一旦超出了挑战区，就会进入恐慌区。
在这个区里，孩子常常达不到父母的要求，即使很努力了也达不到，这个时候，孩子就会对自己的能力产生怀疑，恐慌，无法面对挫折。
上例中的小男孩之所以会哇哇大哭，就是因为他在进入“挑战区”时，父母没能耐心地引导，而是直接把他扔进了“恐慌区”，所以他的心理一时无法调适，感受到了巨大的恐慌和恐惧。
面对挑战，父母爱是孩子成长的铠甲。
很多孩子喜欢待在安全区里，因为它保护了他们不必承挫败的痛基苦，也免遭追求成功的压力。
很多父母会说，我家孩子挺聪明的，但就是不愿努力，做什么事情总是马马虎虎糊弄过去就算了。
这往往是父母的态度造成的，是父母没能给予孩子足够的安全感导致的。
有位妈妈说：“我女儿学骑自行车的时候，虽然我心里知道不要着急，但每次看她有一点点上坡就不骑，一点点下坡就下来。眼瞧别的孩子几天就学会，就能骑得飞快，而她总是一副小心谨慎的样子，我就忍不住要批评她。”
当父母不接纳自己失败的时候，往往也会不接纳孩子失败。当父母习惯性焦虑时，孩子也会变得焦虑，没有安全感。
久而久之，孩子就会畏惧挑战，害怕失败，不肯走出舒适区。
作为父母，我们需要了解的是，孩子内心安全感的强度并不是按照你对孩子爱的多少而建立的。
而是建立在父母（或其他主要养育者）对孩子的照顾过程中，通过无言的行为或肢体语言交流而产生的心理安全保障。
当孩子内心充满安全感时，他们的自我就会感觉安全，于是才敢在探索世界时，慢慢学会怎样正面的跟外界交流。
他们的神经系统才能得到充分的发展，他们的身心才能健康发展。从而促进他们的学习能力、健全的自我意识，以及情商的发展。
孩子来到这个未知的世界，父母要成为他与这个世界之间的桥梁，要帮助他们顺利渡过“挑战区”，而不是一下子把孩子扔进水里， 任由他们自己扑腾。
有次听贺岭峰教授分享自己被女儿老师训话的故事，当时有句话特别有感触，他说：“就凭她管你叫爹叫妈，你就得帮人家扛点事……”
对于孩子来说，最大的安全感，或许就是父母那句：“别怕，一切有爸妈在，我们陪着你”吧。
04
安全感的建立
安全感的建立最早来自婴儿时期与母亲（或主要养育者）的关系。
刚出生的小婴儿，是完全依赖于妈妈（或主要养育者）存在的。他们冷了、饿了、脏了、湿了，或是感觉伤心孤独了，妈妈总是可以给予他们所需的温暧和食物。
在孩子最初的生命印象里，妈妈是一切食物的来源，一切爱的来源。所以，妈妈是可以信任和需要的。
这种来自生命之初的信任和依恋，让孩子在探索外界时变得更加的自信和有勇气。同时也更加有助于孩子与其他人建立健康的社会人际关系。
这便是生命最初，来自亲密母婴依恋关系而建立的安全感。
而一个缺乏安全感的孩子，则会更加的警惕，更容易对外界产生不信任。（比如：有些孩子非常粘妈妈，跟妈妈一刻都不能分开）。
随着孩子的长大，父母或其它抚养人，对于孩子生理层面的需求往往可以给予及时的满足，但是隐性的，生理层面的需求往往看不见。
比如：当孩子自我意识萌芽时，会有强烈的想自己动手，或是按照自己意愿方式去做事的想法。但是父母往往不能理解，孩子也没办法用不熟练的语言进行表达。
于是，父母会说：“这孩子越来越不听话了！这孩子做什么都说”不“。家长们会很纳闷：“小孩子哪有那么重的自尊心？”“小孩子哪来那么多的想法？”
一个人的生命发展，分为显性的生理层面和隐性的心理层面。孩子长高长瘦变胖等外在的身体层面，父母往往会倾注很多的精心，能够给予很好的照顾。
但隐性的心理层面，往往充斥着不信任，不接纳，不尊重，不关注，取而代之的是控制，是说教，是打击，是批评……
于是，孩子慢慢变得爱说慌，不爱与父母说真话，对父母越来越不信任，久而久之，与父母的关系也渐行渐远了。
针对孩子不同个性特质提供不同需求支持（谁有你了解自家孩子呢？），可以让孩子感觉被父母接纳和支持。
孩子可以感受到：父母是爱我的，是愿意了解并接受自己的多样性的。
这种认知，不但可以增强孩子对父母的信任感，也会增加自信心和内在价值，从而内心丰盛，能够积极与外界良好互动。
反之，孩子会感觉自己内心深处的需要不被看见和满足，并且时常被误解和评判。这种负面的体验往往会导致与父母切断链接。长大之后，也不容易与他人建立真正亲密的链接。
所以，如果你想成为孩子安全的港湾，成为他们最信任的人，那么：
首先，接纳孩子的独特性。
每个孩子都是独一无二的，千万不要拿“别人家的孩子”来参照养育。很多时候，看见孩子这个人，比看见事情的正确性更重要。
其次，给予孩子持续稳定的爱。
父母持续而稳定的爱，是建立孩子安全感的重要基石。如果父母是很情绪化的，对孩子忽冷忽热，依据心情来回应孩子的需求，那么孩子就容易陷入纠结、紧张和焦虑的认知混乱中。
第三，尊重孩子的感受。
孩子的自信程度，很大一部分受着父母态度的影响。调笑、逗趣、不断纠正他们，不管我们的本意有多善意，都要注意关注孩子的感受。
父母的尊重，会让孩子觉得自己的感受是被重视的，这会帮助孩子建立起正确的自我价值观，这对以后的成长发展影响是巨大的。
最后，真实地做父母。
很少有人是经过培训再做父母的，绝大多数的人，都是在养育的过程中慢慢学着做父母。
因此，很多人在“父母”角色中，是不够真实的。比如，你下班回家特别累了，孩子要你陪他玩，你很不愿意。
但“理想父母”的形象，又促使你不敢真实地表达，因为害怕这样就不是一个好父亲或好母亲了。
于是，你压抑着原本就有的负面情绪，假装很享受地陪孩子玩。但是，这个过程中，其实你一点都不享受，真实的想法是自己单独呆一会。
于是，面对孩子非常正常的需求或是成长中正常的发展行为，你立马变得非常的烦燥，并且把这种负面情绪直接发泄在孩子的身上。
于是，孩子感觉很迷惑也很紧张，因为他不知道怎样才能跟爸爸妈妈亲密互动，怎样才能获得父母的肯定和认同，怎样才能获得父母的爱?
所以，如果可以真实地面对孩子，卸下那些“理想父母”的外衣，诚实地跟孩子说：“爸爸（妈妈）也很想陪你玩，不过今天我实在是太累了，非常需要休息，你自己玩一会，或找爷爷奶奶陪陪你可以吗？”
如果一直是可以真实地跟孩子沟通，孩子反而会更加信任父母，同时也会在关系中感觉到安全和踏实。
破除“完美主义”，接纳自己和孩子都只是普遍人，普遍人就会出错，出错不可怕，改过来就是了。
如此，孩子就不会害怕犯错，也能正确的面对错误，并从错误中不断地成长，成为一个可以接纳自己的不完美，可以面对瞬息万变的外界变化，坦然迎接挑战的人了。
一个人最大的安全感，来自于他对自己生命的确信，他相信自己是被爱的，是有价值的，内在是有力量克服一切困难，迎接一切挑战的。
