如何解决孩子磨蹭的行为(如何解决孩子磨蹭问题)

2022年4月29日09:30:59如何解决孩子磨蹭的行为(如何解决孩子磨蹭问题)已关闭评论

寒假本是一家人团聚的日子,

可我家表妹因为孩子的教育问题,

伤透了脑筋。

就比如,

大年初七,

表妹对8岁的小外甥有些生气,

孩子委屈地抹着眼泪,

表妹也气得脸色铁青。

为什么呢?

因为,

孩子总是磨磨蹭蹭,

耽误了一大家子的行程。

表妹情绪崩溃地跟我哭诉:

“我感觉自己活不到晚年就会被孩子气死,

早上起床让我叫了不下10遍,

收拾东西穿衣服出门花了一个小时;

平时写作业磨磨蹭蹭,

上学不迟到的次数屈指可数,

昨天教他一道数学题差点儿气得我心脏病发作。

你说我该怎么办啊?”

看到表妹的样子,

我仿佛看到了曾经的自己。

为人父母,

相信大家都因为孩子的拖拉、磨蹭问题生过气,

天生急脾气的我,

更是没少为此和儿子发脾气。

回想那每一个暴怒的瞬间,

我不禁自己难受,

也觉得自己伤害了孩子

看着孩子委屈的样子,

作为父母我们怎么会不心疼?

可每当紧急关头,

我们还是忍不住总嫌弃孩子慢。

其实,

孩子也不想一直被我们催促。

直到有一天,

我看到孩子学习怎么绑鞋带,

急得哭出了声。

才恍然明白,

我们想让孩子像兔子一样飞快奔跑,

却忘了,

孩子其实只有蜗牛一样的身躯,

需要我们慢慢等他们长大。

如何解决孩子磨蹭的行为(如何解决孩子磨蹭问题)

把孩子当蜗牛养,你会理解他们的不易

作家张文亮曾经写过一首散文诗叫《牵着一只蜗牛去散步》:

“上帝给我一个任务,

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走得太快,

蜗牛已经尽力爬,

每次总是挪那么一点点。

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

仿佛说:“人家已经尽了全力!”

我拉它,我扯它,我甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,

喘着气,往前爬……”

第一次读到时我不禁感叹,

这不就像我和儿子吗?

他是那只慢腾腾的蜗牛,

我就是那个催他、唬他、责备他的人,

很多时候,

并不是他不想做得快,做得好,

而是他的能力只有如此。

拼尽全力也达不到我的要求。

三岁的他脱衣服用了十几分钟,

我嫌弃他太慢,

却不知道解扣子这个精细动作,

对他来说有多么困难;

五岁的他总是做不到按时睡觉,

我训斥他磨蹭,

却不知道在6岁前的孩子心里,

根本无法建立起时间这个概念;

七岁的他每次写作业专注不超过20分钟,

我被气到发疯,

却不知道这个年龄孩子的注意力,

最多保持不过十几分钟。

以前我经常对他吼“你怎么就像蜗牛一样”,

现在的我知道,

其实,他就是一只“蜗牛”。

因为,

这是成长必经的阶段,

因为他的大脑发育程度只能让他完成这件事情。

记得网上曾经有这样一个新闻热搜,

一位父亲躺在马路中间哭求民警拘留,

原因竟然是女儿做数学题,

800减700等于900。

一位网友看到这个新闻,

为此在知乎上感叹“父母教孩子有多难?

而在高赞回答中,

一位小学老师说出了真相:

这么大的孩子不会算这题很正常。

二年级的学生理解不了直角,

是因为他们还没学过角度,

三年级的孩子不会计算20乘30,

是因为他们没学过两位数乘法。

我们习惯用成人的标准来判断孩子,

却忘了在他们小小的世界里,

有着自己的成长规律。

与其把孩子当兔子撵,

不如把孩子当蜗牛养。

因为这样你就会理解,

他们的磨蹭,

可能是因为能力不足,

他们的墨迹,

可能是天生的性格问题。

当我们不再因为孩子的“慢”责备他,

训斥他,

反而就更能以平常心,

和更科学的途径解决问题。

如何解决孩子磨蹭的行为(如何解决孩子磨蹭问题)

把孩子当蜗牛养,你会发现不一样的世界

自从把孩子当“蜗牛”养,

我从心理上接受了他的“慢”,

懂得了他的不同,

我不再像以前那么焦虑、着急,

曾经那些压抑不住的坏脾气也被成功治愈

我突然发现,

原来孩子的“慢”,

正是对父母的考验,

最终让我们成为更好的自己。

● 接纳孩子的“慢”,我发现优秀的孩子是爱出来的。

如果三年级的孩子写作文,

一个上午写不出20个字,

你会怎么想?

“他一定是太磨蹭了,这孩子太笨了!”

相信很多家长都会这么认为。

在纪录片《我不是笨小孩》中,

就有这样一个叫校校的男孩,

然而他的“慢”并不是因为笨和磨蹭,

而是因为他先天的生理缺陷——阅读障碍

作为校校的母亲,

从开始的不理解到最终真正的接纳,

纪录片中,

这位妈妈的逐渐转变让我深受启发。

她说:

“孩子嘛,没有这个问题,

也会有那个问题,

总有一款问题适合你!”

为人父母,

我们就是在各种问题中一步步成长。

在真正了解孩子的同时,

我发现尽了力的蜗牛,

已经有着足够多的闪光点,

他们自律、真诚、足够努力。

● 接纳孩子的“慢”,我们需要和孩子一起成长。

“妈妈,等等我。”

从超市买东西回家,

短短15分钟路程,

在儿子的磨蹭中走了整整40分钟,

他一会儿蹲在地上看蚂蚁,

一会儿趴在草里找昆虫。

要是以前的我,

早就因为他这么慢大发雷霆了。

可现在的我,

换了一个角度,

我发现,

原来他是这么一个有好奇心的孩子,

他对世界充满了热爱。

我发现当我改变了自己的心态,

他反而更加听得进去我的话了。

曾有心理学家分享过一个理论:

如果你认为孩子有问题,

很可能是问题出自于你自己身上。

很多时候,

我们的催促,

其实很可能只是因为,

我们自己本身就是焦虑不安的。

● 接纳孩子的“慢”,我对人生多了一份理解。

初为人母时,我信奉的教育理念是:

“孩子一定要赢在起跑线。”

在对儿子的培养中,

我更是拼尽全力,希望他处处领先。

可儿子平平无奇的资质,

却让我不止一次尝到失望的滋味,

别人学东西一遍就会,

可他却得讲两遍才懂。

想想自己也曾是“学霸”,

考上985保送研究生,

可面对孩子比别人学得慢的事实真是无计可施。

直到我把孩子当蜗牛养,

懂得了他为什么很“慢”,

我不再焦虑、攀比,

而是对人生多了一份理解。

就像那个6岁背下新华词典的北大教授,

生了一个考倒数第一的女儿,

我终于意识到:

尺有所短,寸有所长,

物有所不足,智有所不明。

想要孩子真的快乐,

就要知道每个孩子本就不同。

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把孩子当蜗牛养,拥有敢“慢”下来的勇气

养育孩子就像牵着一只蜗牛去散步,

是一个需要倾注大量耐心的过程,

过度焦虑、太多催促,

只会扰乱孩子成长的节奏,

智慧的父母,

都拥有敢“慢”下来的勇气。

1、孩子磨蹭时,用一些方法改变他的习惯。

就像有一句话说的:

“孩子的磨蹭不是病,

催促的家长才最要命”。

面对孩子的磨蹭问题,

与其催促,不如试试这样的方法:

● 给孩子树立时间观念。

用闹钟、手表等工具把时间“视觉化”,

让孩子建立起几小时、几分钟的概念;

● 给孩子简单明晰地布置任务。

因为孩子的记忆力和理解力还较差,

当你发出一连串的指令,

比如“擦桌子、收拾书包、穿鞋、赶紧出门”时,

孩子的第一反应不是“我要快点”,

而是“我到底要做哪个?”

所以,

要把指令清晰化。

● 适当让孩子体会一下磨蹭产生的自然后果。

当他上学迟到几次被老师批评,

自然就会明白自己应该提高速度。

2、孩子落后时,给他一些成长的空间。

华文卡内基之父黑幼龙先生曾说过这样一段话:

“父母很容易认为孩子学习成绩差,

就没希望了,

其实如果做到慢养,

这样的孩子将来可能更优秀。”

作为把4个孩子全部送进名牌大学的父亲,

黑幼龙在孩子的教育中,

始终坚持“慢养”的教育理念。

老二立国,从小就是“混世魔王”,

小时候考0分,黑幼龙安慰他:

“下次你就会进步。”

高二成绩还没起色却想当垃圾车司机,

黑幼龙觉得没什么不可以,

即使在外边闯祸,

黑幼龙教育了孩子之后还是跟他说:

没关系,我们可以慢慢改。”

在父母的耐心和包容中,

本来最不被看好的立国,

居然变身业界精英。

孩子落后时,

作为父母的我们不妨多给他们一些时间,

靠自己探索,

得到扎实的教训,

必定走得更稳。

3、慢如蜗牛,也要给孩子无条件的爱。

前段时间,

一篇《我们的天才儿子》的文章在全网刷屏,

文中,

患有抑郁症的天才翻译家金晓宇的故事让人动容。

童年时左眼意外失明,

青年时又患上躁狂抑郁症

曾经成绩优秀的金晓宇,

不能像普通孩子一样读书、工作、成家。

可父亲金性勇和母亲曹美藻却用非同寻常的理解和接纳,

默默守护着儿子。

心理学家罗杰斯说过:

爱,是深深的理解和接受。

也是深深地治愈。

虽然命运给了这家人诸多磨难,

但父母不急不躁、坚韧不拔的爱

治愈了儿子,

最终成就了天才翻译家的人生。

就像《孩子,你慢慢来》中写的:

“我愿意等上一辈子的时间,

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,

用他五岁的手指。

孩子,你慢慢来,慢慢来。”

愿每一个父母都能理解孩子的成长规律,

用爱陪伴孩子的一生。

让这只缓慢的蜗牛,

能够幸福快乐地长大。

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