叛逆期经历(叛逆期的亲身经历)

2022年5月10日08:29:17叛逆期经历(叛逆期的亲身经历)已关闭评论

#我要上头条# #育儿#

叛逆期经历(叛逆期的亲身经历)

土豆妈说:

都说娃到了7-9岁就会进入第二个叛逆期(第一个叛逆期是2、3岁天天说不)。最近小伙伴多多黛就跟我吐槽说,自家8岁的儿子进入了“叛逆期”,你说一句,他就怼回你一句,母子俩几乎是相看两生厌。

今天就由多多黛来给大家讲讲他们家二宝弟弟进入“叛逆期”的前因后果。看到后面,你也许会不由得会心一笑。

多多黛/文

土豆妈/图

叛逆期经历(叛逆期的亲身经历)

周末,准备带俩娃出门转悠一圈,晒晒太阳补补钙,看看绿色养养眼,顺带再搞一个野餐什么的。

下楼时,四个人分配了一下拿的东西,可儿子却不理不睬的,独自穿鞋,准备空手下楼。

我喊住他,让他提水果,他头也没回,理直气壮地说了一句:“我凭什么帮你拿东西?”

哎呦,我这暴脾气,我生气地说:

“什么叫帮我拿东西?这水果你不吃吗?就算你不吃,妈妈让你拿,你也必须拿,你看姐姐,背着那么大一个帐篷,她说什么了?”

听到这,他也觉得自己理亏,极不情愿地提了水果,嘴巴还嘟嘟囔囔的。

叛逆期经历(叛逆期的亲身经历)

到了目的地,儿子又一脸不高兴,扫兴地抱怨我选的地方不好玩,一点意思也没有。

而我早已气得像是被别人碰了的海豚,那些气在肚子里,鼓鼓的,就快要爆炸了,一天都没咋搭理他。

或许有人会说,何必和一个孩子计较?

话虽如此,可不仅是娃会因为父母的行为而伤心,老母亲面对这样的娃,也会伤心啊。

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不知道是不是母子关系也有“水逆”的时候,我最近和儿子的关系,简直是到了,相看两生厌的地步。

从前那个自觉、主动配合妈妈的小暖男不见了。

之前放学后,他总是像一只叽喳叽喳的小燕子,和我分享学校的趣事。偶尔,还会把在学校听来的脑筋急转弯和我分享。

“把两只鹅放进冰箱里,一只鹅死了,另外一只却没有死,这是为什么?”

我没有想出来,他还安慰我说,他一开始也没有想出来,是同学告诉他的,因为另外一只鹅是企鹅

听完答案,我们一起笑出了鹅叫。

回到家也是非常自觉地先吃水果,再去去写作业。

老师要求的背书任务,他会主动讲给我听;跳绳打卡,也会准备好喊我给他拍视频。

写完作业还会喂鱼,帮花草浇水。

可最近现在简直变了个人。

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放学回到家,儿子像是屁股上有钉子一样,坐在沙发上,看着漫画书,任凭你怎么喊他去写作业,他都是一动不动。

即使去写了,也是弄出各种动静。

之前,半个小时能完成的作业,如今花一个小时还写不完。

有时候我实在忍不住问一句:“怎么还没有写完?”

他立马怼你:“是我写,又不是你写。”

终于,等到他写完了,我说帮他检查一下作业,担心错得多,到时候又在班级群被老师艾特。

结果人家拒绝了,理直气壮地说:“这是我的隐私。”

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气得我头疼,根本不想搭理他。

不过,生气归生气,儿子突然的变化,肯定也不是无缘无故。我躺在床上仔细回忆了下最近和儿子的沟通。

难道是前两天,我不让他买玩具?

又或者是,他错别字太多,我总是说他?

总不是进入“叛逆期”了?

可之前也发生过这样的事情,他也没有像这次一样反应这么大啊。

我把这件事在闺蜜群里吐槽了一下,最后闺蜜A给我一个建议:

“与其你自己左猜右猜,还不如直接去问问孩子。”

“你之前不是还和儿子秉烛夜谈来着,搞起来。”

一语惊醒梦中人,有什么比直接和孩子聊,来得更直接的呢。

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我和儿子之前有一个固定谈话活动,我们称之为“秉烛夜谈”。

关灯,点上一支香薰蜡烛,围绕我们商量好的主题聊天。

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不过,因为各种事,这项亲子活动好久没有做了。

记得上次儿子主动提起过一次,因为当时我正在忙着做晚饭,随口说了一句:“再说吧,妈妈现在好忙。”

想想儿子当时应该是失落的,他应该是想要和我谈谈心的。

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放学回来,我主动和他提起晚上一起“秉烛夜谈”,他虽然没有像之前那样热情回应,但他还是点头答应了。

晚上吃完饭、洗漱完后,关上灯点上蜡烛,我和儿子一起躺在沙发上,开启了聊天模式。

作为妈妈,我主动抛出了话题。

我:“儿子,我感觉你最近对妈妈好像有一些不满意呢!”

他顿了顿,小声地说:“没有不满意啊。”

知子莫如母,虽然他不承认,但我还是能听出他话里是有一点委屈的。

我继续说:“最近妈妈有些伤心,总感觉你身体里似乎有一个小敌人,在反抗妈妈呢。”

他还是否认:“我身体里只是我自己啊。”

我没有放弃,继续说道:“你看之前,喊你起床、洗漱、吃早饭,然后送你上学,你都特别配合,你还会跟我说早安呢。

现在早上喊你起床,你气呼呼的,放学回来也不愿意写作业,好不容易去写了作业,你还会故意在作业上画小人,做题也不认真,已经在班级群里被老师点了两次名了。”

听了我这些,儿子没有说话,我也没有说话。大概过了30秒,儿子终于说出了开了口:

“因为现在和以前不一样啊。”

“以前,我很开心,快乐,觉得很幸福。可现在我很难过,我生气,而且,是你惹我生气,我就不想做你让我做的事。”

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果然,儿子“叛逆”是有原因的。

我选择主动道歉,自我检讨地说:“我真的很抱歉,让你有了难过的感觉,对不起呢。”

我一说了“对不起”,儿子立马过来抱我,声音有点低低地说:“没有关系。”

我道歉了,可我还不知道自己错在哪。于是我继续问他:“那你能不能告诉妈妈,哪件事让你感觉特别难过呢?”

他不假思索地说:“上次,我上完书法课,你接我回来。我跟你说,我手指头蜕皮了,写了很久的字,很疼。

书法老师给我贴了一个胶布,我感觉很舒服,想让你给我买那个胶布,可是你当时没有理我。后来,我又说了一次,你说我整天要买这个买那个,很烦人。”

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他这么一说,我想起来了,记得那天我很忙,手头上有个工作,做了一半,又去书法班接他,当时,同事还在线上和我交流工作。

我一边在和同事说话,他在一旁叽叽喳喳,我很烦就说了他。之后,我也没去问他什么情况。

可我忘了,他是一个高敏感儿童

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高敏感孩子一般心思都很细腻,比如,出单元门,他先走出去的话,一定是帮我拉着门,等我出去了,再松手。

但也因此,他很容易受到别人情绪的影响,如果别人的脸色不好看、语气差一些,或者评价是负面的,他们就会难受,甚至因此发脾气。

我:“妈妈不理你,你觉得妈妈忽略了你。妈妈埋怨你,你觉得妈妈不爱你了,是吗?”

他有点哽咽地说:“是的,而且,你还总是说,姐姐比我好,你每天都夸奖姐姐,可却总是骂我。”

这一点我真的要检讨,因为我家姐姐是出了名的“乖乖女”,生活习惯好,学习也很自觉,所以我总是很无意地将两个孩子在一起比较。

我以为他是不在意的,有时候还会刻意拿姐姐刺激他,希望他能做得更好。

可我忽视了,两个孩子年龄上有差距,性别也不同,自然很多地方都会不一样,是没有任何的可比性。

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明白了儿子这段时间“叛逆”的原因,我感觉很愧疚。所以除了道歉,我也拍着胸脯保证“以后不拿姐姐来和你比较了。”

当然我也没忘了表忠心

我告诉他,妈妈真的不是故意忽视他的,妈妈真的超级超级爱他。

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也许是因为我的认错态度良好,又或许是确认了妈妈很爱他。聊完之后,儿子情绪很好。

第二天早上喊他起床,他不再像之前那样起床气很重,赖着发脾气。而是特别爽快地起床,穿衣服,洗漱。

看见我给他做的早餐,还说了一句:“妈妈,你辛苦了。”

母慈子孝,老母亲心里别提有多暖了。

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通过和儿子的这次谈话,让我深深信了那句话——亲子关系是解决孩子一切问题的良药。

没有无缘无故的“叛逆”,行为转变根源上还是情感的变化。尤其是在势力不对等的亲密关系中,弱势的那方会采取“隐性攻击”。

就像那天晚上儿子说,他故意和我作对,因为觉得我不爱他,可又不敢发脾气,扔东西,担心这样会挨揍。

所以只能默默地反抗和叛逆,我让他做什么,他偏偏不做什么。

听了他的话,我被逗笑了。

我抱着他说:“以后妈妈一定认真听你说话,不再拿姐姐和你做比较,多关注你的感受。”

儿子点点头,也跟我道歉,说以后不再故意伤害妈妈了。

只有亲子关系和谐,爱才会在父母和孩子之间流动。也只有亲子关系好了,孩子才会听父母说什么,才愿意配合父母。

父母和孩子之间,没有是一个拥抱或者一些暖心话解决不了的问题。

如果一次不行,那就两次。

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你好,我是李点点,4岁女儿番茄、9岁儿子土豆的麻麻,擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常,分享硬核学习资源和可信赖、有深度的育儿干货。

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