介绍下不听话的孩子就是(我问一下不听话的孩子)

2022年5月13日22:10:58介绍下不听话的孩子就是(我问一下不听话的孩子)已关闭评论

介绍下不听话的孩子就是(我问一下不听话的孩子)

为人父母,在育儿的过程中少不了有过这样的困惑:孩子不听话,简单一件小事翻来覆去说没用,说得多了,自己还会忍不住发脾气……

也许家长为孩子着想的初衷或许没错,但教育孩子从来不是一件轻松的事情。有的时候,方向对了,不代表方法就对了。今天的文章,就和各位家长分享一些更好的沟通方式。

介绍下不听话的孩子就是(我问一下不听话的孩子)

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孩子太小听不明白

在日常交流中,有些家长会给孩子详细解释某个任务背后的深层原因,希望说过之后自己的孩子就能领悟,却很容易忽略他们未发育完全的大脑和成年人不一样,接受不了过多的信息。

特别对于年龄更小一点的孩子,家长话语中的信息量可能太多了,他们看似不听,实际上是不理解成年人嘴中蹦出的一长串字符。

心理学家皮亚杰(Jean Piaget)的认知发展阶段理论认为2-7岁的儿童逐渐拥有了在头脑中构建世界的能力。但这种能力是有局限性的,不能进行可逆运算,也无法设想他人所处的情境,只能从自己的角度出发来观察和理解世界。

也就是说,父母使用非常详细的口吻对某事进行冗长地解释,只会淡化重点,让孩子们在一团迷雾中徘徊、抓不住关键,不如直接给出关键点。

例如小孩子没有跟家长讲,自己跑出去玩,家长发现之后着急上火,找了半天才找到。这类的事件发生后,父母与其和孩子长篇大论外面有多危险,不如直接告诉TA出去玩之前,要让家长知道。

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孩子越大越不听话

与上述的情况不同,有些家长则会反馈,孩子小时候还很乖巧,随着一天天长大,反而翅膀硬了?

皮亚杰曾总结过儿童道德发展的阶段特点,5-8岁的孩子经历的叫作他律阶段。这一阶段的儿童对外在权威表现出绝对尊敬和顺从的愿望。他们认为服从、听话就是好孩子,否则就是错的,是坏孩子。

而八岁以后的阶段,随着心智发展,儿童不会再把规则看成是不可撼动的,而把它看做是同伴间的共同约定,是可以改变的。他们会逐渐意识到,自己与他人(包括父母)之间是平等的,规则也不该是父母的单方面要求,会开始追求公正的、人们互惠的平等关系。

在这个过程中,看似父母的权威开始下降,但实际上代表着孩子的心智一点点开始成熟,在不断调整和适应自己和周边社会的关系。

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现在,我们已经知道了一些孩子可能不听话的原因。那么作为家长,可以尝试哪些有效的策略进行引导呢?

考虑时机

许多父母都是这样,脑中闪过一个念头,就会立即想和孩子进行交谈,并被倾听。这不是不行,只是作为父母,我们可以注意一下和孩子交流的时机。

当孩子处于自己专属活动中时,不如静候片刻,确保孩子空出时间,并有足够注意力准备好倾听,再展开交流,这时对话的效果也会更佳。

父母可以试着这样展开,“宝贝,我看得出你现在很忙,几分钟后我们可以聊聊天吗?”这样做,用自己的行为向孩子表示尊重了TA的时间,也用自己的言行树立了榜样。

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交流中使用重复

重复是一种非常实用的交流技术,当你提起的信息非常重要时,可以通过重复来吸引孩子的注意力。

当孩子表达情绪的时候(哭泣、扔东西、大喊说“我讨厌你”),可以通过用言语道出孩子的情感体验,并重复一定的次数,比如“妈妈猜你很难过/生气/无奈/委屈….是不是?”让TA知道自己的行为被看见了,自己的情感被接纳了。

当你发现孩子们在谈话中分心时,也可以让他们重复刚刚对话的内容,拉回注意力,确保他们的心思没有偏移。

当然,父母也应该在日常活动中积极倾听孩子的想法,给予适当的正向反馈。最终,孩子也能够养成良好的聆听习惯。

提供选择

当父母想给孩子一个指令或要求他们做某事时,可以在一定范围内给他们自由选择的权力。例如,不要直接说穿上你的睡衣,而是问他们是想穿红色睡衣还是蓝色睡衣,用柔和尊重的语气取代冷冰冰的命令。

相比没有选择的指令时,他们会对自己所拥有的选择更加感兴趣,也让他们觉得他们对自己的生活有一定的控制权。同时也让他们意识到,在日常生活中,自己不再只是服从指令,而是在主动参与。

任何时候家长都可以给自己的孩子一个选择。允许他在父母的支持和指导下做决定,可以学习如何对自己的行为做出明智的选择和判断,有效地锻炼他们的决策技能。

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尝试轻柔的身体接触

孩子在成长的过程中,倾向于以不同的方式学习,当父母同时使用口头信息和适当的触摸时,不仅可以更好地吸引他们的注意力,还能让他们感觉到自己被接纳,被爱护。

在孩子的不同年龄阶段,我们可以在交流时采用不同的身体接触方式:比较小的时候,可以握着孩子的手,或者把孩子抱在怀里缓慢的走动。大一些之后,父母可以用手臂环住他们,或轻轻拍他们的肩膀,以增强与孩子交谈的效果。

值得注意的是,在交流中,不那么温和的身体接触可能会带来负面影响。父母需要确保自己的抚摸策略是温和的、深思熟虑的,并传达了爱与尊重。

目光平视

在交谈过程中,父母可以蹲下或坐在地上,将目光降低到和孩子视线齐高的地方,让他在交谈中能直接和你平时。这是一个很好的方法,不仅可以确保您得到孩子的全部注意力,还可以教孩子良好的举止,并在有人与他说话时以尊重的方式倾听。

当父母自己养成了在孩子说话时认真聆听的习惯,那么当孩子与别人交谈时,他也更有可能这样做。

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家庭沟通可能是每个父母必须处理的最棘手的问题之一。教孩子成为一个好的倾听者需要时间、耐心和良好的家庭环境。在这个过程中,如果父母能够付出足够的努力,孩子则更有可能成为积极的倾听者和良好的沟通者——这将使他们的余生受益。

但这并不是件容易的事情,尤其对于一些没有那么幸运,能够在尊重、接纳、和谐家庭中长大的父母来说,使用上述的养育方式并没有那么容易。

1、接受我们不能、也不应该控制子女的现实

正如前文提到的,孩子在他律之前的阶段,需要依靠父母生存,这时的家长能够拥有绝对的权威,让孩子言听计从。但随着孩子成长,自我意识的萌发,他会开始追求公正、互惠的平等关系,父母迟早会失去让孩子完全听从的能力。

尤其当孩子闹脾气、拒绝接受来自父母的指令时,很多家长会认为孩子不尊重自己,因此伤心难过。

这可能和隐藏在他们观念中的一个固有思维有关:如果不能完全控制孩子的一举一动,就不可能获得一个“幸福家庭”和“美满人生”。这个固有思维并不正确,我们并不需要完全控制孩子或者家人的行为,才能让这个家庭和谐美满。

事实上,我们也没有能力控制任何个体。当家长抛却了这个错误的思维之后,才能意识到孩子健康成长并不需要自己的完全掌控,也会因此减少很多心理上的负担,在育儿的道路上轻松许多。

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2、保持冷静,并认可当下取得的进步

很多时候,当孩子不服从家长管教时,父母的情绪就会难以压抑,火气从喉咙直达大脑,负责逻辑思考的神经通路将会关闭,而出发点的善意都会被我们抛之脑后。

在这个时候,家长需要尽量保持冷静和克制,不要大喊大叫或以愤怒的语气谩骂。两大原因:第一,父母的生气是在向孩子表明自己无法控制自身的行为,而他拥有促使你失控的关键。第二,虽然发怒或生气的言行可能会在很短的时间内镇压住孩子,但随着时间的推移,这个技能最终会失去效力。

父母学习抵制愤怒的这个理念,需要巨大的耐心、自制力和决心。这不是一条单行道,有时家长会做得更好,而其他时候家长会不可抑制地滑向失控或愤怒的一端。

在这个过程中,家长也要给予自己鼓励。每当自己控制住情绪,保持住冷静时,可以告诉自己做得很好,继续保持;做得不好时,也不用过于气馁,就像孩子们学习走路一样,过程中的错误也是学习的一部分。

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天下父母的初衷大多是一样的,希望培养一个独立的、适应良好的孩子,TA能够批判性地思考,聪明地分析问题,并为自己做出正确的决定。

那么实现这条路径的方式就不能是让我的孩子盲目地听从和服从,而是将互相尊重的理念融入到自己的育儿策略中。学着把“爱孩子”和“以爱为名的控制”区别开来,去真实地看见孩子本身,给予足够的关注和陪伴,可能是成为好家长一生的必修课。

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