孩子磨蹭的心理分析和方法

所以，今天我们就来探讨一下这个问题。

01 背道而驰的初心和效果

就像我们做一件事要有目标一样，教育孩子也需要有目标，宏观的目标，我们会说“希望孩子更好”——但这里面有几个问题。

第一，“好”的标准是什么？

我个人认为，好的标准是指人格健全。也就是孩子应该是一个身体和心理都健康的孩子。

第二，有没有更加具体的指标？

专注力、抗挫折能力、创造力、人际交往能力等。

第三，拿什么来检验自己的教育方法是否有效？

从孩子的整体发展来看，家长提供的养育环境是否能让孩子的人格更为健全。孩子是变得更为自信乐观了，还是更为胆小怯懦了？孩子是更专注高效了，还是更拖拉磨蹭了？孩子是更坚忍不拔了，还是一遇到困难就退缩了？等等。

都说实践是检验真理的唯一标准，对于家庭教育来说，还要加上一个“时间”的维度。很多教育的手段，在当时当下似乎有效，比如孩子磨蹭，打骂一顿就麻溜的去完成作业了，但是长久的看，这样的教育方式却对孩子的人格发展起了反作用。

所以，对于这个问题，我的答案是：提问者问有没有比“喊，吼叫，威胁，恐吓”更好的方法，而在我看来，这些根本就不能算是方法——它们除了体现出父母在教育孩子这个问题上的力不从心以外，什么都证明不了。这些方法的使用，对孩子的人格发展起到几乎全是副作用，自然也与家长的初心背道而驰。

孩子被这样管理，不但不会“越来越好”，反而一定会“越来越坏”。

02 从人格发展的角度谈吼叫教育的危害性

很多人不以为然：我问的是有没有更好的方法，这些方法不好，我自己也知道，还用得着你说？

错！知道为什么做不到？很大程度上是因为，你的“知”不够透彻，理解的不够精准，对于与之匹配的“果”，了解的还远远不够。

著名心理学家科胡特曾经说“父母的人格，比父母做什么更为重要”。这句话的意思是，如果父母的人格比较健全，那么即使在抚养过程中做几件错事，对孩子也不会有太大影响，但如果父母自身人格发展不健全，那么即使对照最正确的育儿指南养育孩子，也不会有太好的结果。

所以，人格，比什么都重要。家长如此，孩子亦如此。

早在上个世纪初，著名教育家蔡元培就在《中国人的修养》一书中说到：决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。家长是和孩子相处时间最长的人，在孩子人格的塑形过程中，父母的抚养方式，家庭的养育环境对孩子的人格发展起到的作用最为深远。所以，长期使用打骂、吼叫的方式对待孩子，会对孩子的人格发展有什么影响呢？

① 严重损害专注力

家长说看到孩子拖延、不专心，忍不住会吼叫、打骂——其目的是想让孩子更加专注，但结果却是大大的损害了孩子的专注力。

一个孩子的注意力是有限的，决定一个孩子学习成绩的重要原因是孩子是否有足够的专注力。当一个人的专注力长期被打扰，它的专注力水平就会显著下降。其实这很容易理解：以孩子写作业为例，如果ta在写作业的过程中，潜意识中担心有人惩罚ta，担心随时到来的疾风骤雨，那ta还能有100%的专注力投入到写作业这件事当中吗？

生活中我们常常看到很多孩子像装了一根隐形天线，外面发生什么微小的动静他们都能发现，家长往往将这种行为斥责为“孩子不专心”，但是这种贴标签只说对了一半，它只是描述了现象，却没有看到现象背后的“孩子的专注力被严重损害”的结果。

为什么被损坏？恰恰是因为家长经常对孩子的专注力进行干扰。这其中，损坏最大的就是打骂、吼叫等极端措施。

每个人都有潜意识，在“伤害优先原则”之下，人的自我保护机制会优先开启，用于防御危险。在写作业的过程中，孩子在潜意识里要分出很多精力防御“外界的危险”，所以ta的专注力一定会缺失，写作业也容易注意力不集中。然后家长再继续打骂吼叫，就形成了一个恶性循环。

久而久之，形成了固定的人格特质。一旦形成人格，就不是写作业的问题，而是这个专注力的缺陷问题将伴随ta的一生，人格问题一般都会形成泛化，不仅是注意力难以集中，而且还会外延出一系列的问题，比如因为注意力不集中，所以很难有好的成绩，进而产生回避心理，畏难情绪，不愿面对真实世界等等。

请问，这是各位家长想要的结果吗？

② 为青春期的逆反埋下伏笔

现在很多初高中的孩子在青春期这个人生的发展阶段遇到障碍，家长们一筹莫展，到处寻医问药。但是很少有人想到，青春期的严重心理问题，其实正是在早年的抚养中埋下的种子，在青春期集中爆发而已。我经常举的一个例子，是当我们看到脸上长了青春痘的时候，实际上皮肤底下发炎已经很久了，所以我们从青春痘下面可以摸到皮肤底下有一个大大的“地盘”。

青春期的严重心理问题只是水面上的冰山，而冰山下面，是长期使用错误抚养方式，积压下来的问题。

提问者说的现象，一般发生在孩子比较小的时候，到了青春期，或者小学四五年级以后，家长再用这种方式，已经会遭到明显的抵抗了。而这种方式的破坏程度，在越小的孩子身上越明显。这也很容易理解：同样力度的一拳，打在一个成人身上和打在一个小孩身上，产生的结果是截然不同的。

使用打骂、吼叫等方式对孩子进行管理，其本质就是以大欺小。作为成年人，不会使用更有效得体的方式应对孩子，只能以简单粗暴的方式暂时“制服”孩子，而且，还打着“为孩子好”的旗号。这样的抚养方式，对孩子的心灵造成了极大的创伤，也很容易激发ta内心的恐惧和逆反。

顺便说一声，凡是使用这类方式养育孩子的人，回溯其自身的成长环境，大部分也是被这样的父母对待的。他们的内心中有很多未曾痊愈的创伤，所以当遇到和自己当年类似情境的时候，自己潜意识里的创伤感就被激活，促使他们使用了当年被这样对待的方式去对待孩子。所谓家庭教育是一根环环相扣的链条，根本原因就在于此。

③ 胆小怯懦、配得感低

吼叫、打骂是一种很严厉的惩罚措施，惩罚和行为相联系，形成了一个条件反射的关系。这种条件反射会根植于孩子的脑中，进入潜意识，形成人格。当孩子认知到，只有自己乖巧懂事，成绩好才能获得父母的爱，否则迎来的就是惩罚时，这种认知会深深的植根于ta的内心，ta长大后，也会带着深深的自卑和低配得感生活。

一个人的自信来自于自我认知，而最初的自我认知，来自于父母对待自己的态度。如果父母对孩子总是施以“有条件的爱”，那么孩子发自心底的自尊和自爱就很难发展起来，很难成为一个真正自信乐观的人。

一个缺少真正自信的人，会用一生去寻找这种内心深处的匮乏感。他们很难能专注于自己真正热爱的事业当中，投入到深层次的感情当中，而不断的需要外界的赞赏和肯定来填充自己内心的坑洞。正如阿德勒所说：“幸运的人，用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。”

当然，也有的人外表逆反、桀骜不驯，但其实内心，也住着一个弱小的小孩，一个没有被“无条件的爱”滋养过的小孩，坚硬的外壳只是他们的保护伞，其实内心是满是创伤的无助的小孩。

所以，看似只是父母的一个行为，但是对孩子的人格来说，却影响深远。

④ 没有独立意志，缺少目标感。

一个人的内心力量，很大程度上就是排除外界干扰达成目标的能力。一个连去学校上学或者写作业都要被家长吼叫、打骂的孩子，本质上是没有什么独立意识的人。因为去上学也好，写作业也好，都“不是自己的事”，而是需要被迫应付家长的事。

如果你让这个孩子打游戏，他肯定不会拖拉磨蹭，注意力不集中。这是因为，玩游戏是他自己的事，在这件事里，有他自己的目标和方向。

我们总是说要“活出自己”，但是在中国现有的教育环境下，活出自我，是一件很难的事情。大部分孩子都被父母死死的控制着：或者包办替代，或者强力镇压。这样的抚养环境，基本上难以养出一个健康人格的精神胚胎。

其实，父母为什么会对孩子的拖延那么愤怒，进而吼叫、打骂呢？根本原因在于，父母本身和孩子也是共生关系，他们无法区分自己和孩子的边界，把孩子的事当成自己的事，当孩子磨蹭的时候，其实激发的是他们自己内心的焦虑感。

只不过，这种深层次的心理原因很少有人明白。所以，家长就打着为孩子好的旗号，大肆的侵犯孩子的边界，过度的包办孩子的生活，最终，使孩子成为一个缺少自主意志和独立人格的“残次品”。

哈佛大学一项著名研究表明，3% 的人能写出清晰的目标和详细的计划，13% 的人写出大概的目标，大概的计划，另外84% 的人没有目标，没有计划，还没想到。10 年过后，又找到这些人，再作同样的研究、分析，发现那 3%有清晰目标和详细计划的人，是另外84% 的人收入的10倍，成了美国社会的精英。那 13% 写出过大致目标、大致计划的人，收入是另外84%的人收入的两倍，成为美国社会的中产阶级，那些一直没有目标，没有计划的人，生活的水平比较低。所以这说 明，成功与幸福都与他有没有人生的目标和奋斗的计划有关系。

目标感和一个人的自主意志和独立人格息息相关，一个独立意志被阉割，写作业都是捏着鼻子给父母写的孩子，长大后很难成为有独立人格和清晰目标感的人。

菩萨畏因，凡人畏果，即使做不到菩萨的标准，但至少，如果能清晰而深刻的理解了“果”，也许可以一定程度上矫正我们的行为。

03. 养育孩子的基本理念：如其所是

纵观所有经典的育儿书籍，爱与自由都是教育的核心，只是很多人对爱与自由的理解过于偏颇或者不充分，所以在实际应用的时候，发生谬误。

其实积极倾听也好，温柔坚定也好，非暴力沟通也好，爱与自由也好，最终要做的是“无我”和“跟随”，也就是放下自己头脑中的固有认识、剧情，放下自己的评判和妄念，让自己变成中通的管道，敞开心怀去看见，感受当下那个人。这就是“如其所是”的精髓。

有一个教育的误区，是总想矫正孩子什么，以求“让孩子变得更好”，但实际上真正“好”的教育，是放下自己心中的那些评判，发自内心的观察孩子，引领孩子。

大道至简，这一点，是最简单的，也最难的。

父母对孩子，应该是真实呈现，是不评判，是不改造，是顺应，是尊重，是父母尊重孩子的灵魂在这一世的命运，也是父母也尊重自己是“有限的人”的感受，大家彼此守住界限，不妄图改造对方——这就是如其所是的真谛。

04. 更好的养育方式

说完了宏观的理念，再针对今天的问题说一些具体的操作。

① 查找行为背后的原因

任何行为背后都有动机和需求，也就是原因。家庭教育中常犯的一个错误，是揪住现象说事，但是却很少有家长愿意动脑筋思考现象（行为）背后的原因。

比如说，孩子的磨蹭。这个行为背后的原因是什么？一般来说，孩子的磨蹭、不专心有几种原因。一是不擅长，不会，有畏难情绪。二是不熟悉，不喜欢。三是缺少时间观念，缺少时间感和空间感。四是对目标不明确。五是隐性逆反。

有的人说孩子性子慢，天生磨蹭，其实，这个性子慢里，有天生的基因，也有后天家长不恰当的养育模式，是共同影响的结果。

家长需要知道，任何行为都不是孤立产生的，我们如果想解决孩子的行为问题，就必须花时间查找背后的原因。

大部分孩子的拖延磨蹭，都源于对困难的恐惧或者隐性的逆反。而这两者，都与人格发展水平相关。如果父母总是习惯于催促、皱眉、怒吼，孩子就一定会有以上两种行为的产生。

所以，与其说是孩子磨蹭、注意力不集中，不如说是孩子的这个现象反映了家长教育方式出现了问题。

② 少用禁止性口令，多分析具体问题。

就像这篇文章，如果我只写家长不应该怒吼打骂，应该爱与自由就结束了，估计很多家长看完之后都会生气：废话。相同的道理，如果家长对孩子，也总是下达口令，而缺少具体的方向指导，那这种教养方式就是错误的。

举个例子。妈妈对小明说：去把屋子的卫生搞一下。这就是简单的下达指令。卫生怎么搞？抹布怎么投洗？先擦桌子还是先擦地？擦桌子怎么擦？是只擦表面，还是连边上也擦？卫生搞到什么程度算干净？孩子搞得不够好，是哪里不够干净？等等这一系列事情交代清楚，是具体问题。

家长们经常自以为是的认为，简单的告知就够了，但是却缺少了具体的指导。再比如，如果孩子是因为空间感和时间感不够造成的拖延，那么父母就需要帮孩子认表，树立时间概念，并且设立难度从低到高的时间管理，逐步帮助孩子确立时间感，加强时间观念。

以上我举了两个例子，具体到生活中，还有很多具体的操作，这需要家长的耐心。坦白说，简单的下达指令或者没做好（没符合父母的标准）就怒吼很简单，但是动用智慧帮助孩子确立标准（不是直接灌输）以及处理困难，就不是随便哪个家长都能做到的了。

③ 放弃监视和打扰

这其实是家长自身人格需要成长的地方。以孩子写作业为例，很多家长陪着写，他们的理由是，如果不这么做，孩子就会不好好写作业。

但实际上，陪的越多，孩子的依赖心越强，对自己的作业越没有责任感。而家长将注意力放在孩子身上，也会不由自主的戴着一双“警察眼”，以挑剔的目光审视孩子的表现。最终的结果是两败俱伤。

家长的陪读，很容易沦为监视，而当看到孩子“很笨”，讲半天都听不懂的时候，焦躁之心就不由自主的产生了。这不是孩子的问题，而是家长的问题。

从小树立边界意识——作业是孩子的作业，孩子需要动用自己的能力去完成，并且承担相应的一切结果。家长过度的参与，会对孩子形成打扰。

但是很多作业确实需要父母参与，比如听写等等，这怎么办？那么还有一个原则是“不求不应，有求当应则应”，只有孩子明确的发出求助信息，父母才需要上前查看，并且，不是所有的要求都必须答应。

边界感，是需要父母时刻铭记的。

④ 帮助孩子树立条理性和目标感

很多孩子缺少逻辑性，一方面和年龄有关，另一方面也和父母的引导有关。仍以写作业为例，家长可以在孩子写作业之前，先帮孩子梳理一下今天的作用都包括什么？打算先写什么？什么是必须完成、紧要完成的内容？预计需要多少时间完成？如果遇到难点，怎么处理？等等

当有了目标、时间感和条理性之后，孩子再做作业就会心里有底，也更有方向性。

很多家长只注意孩子的学习，但是却忽视了生活和学习互相作用的关系。比如说，如果一个孩子生活上很有条理，那么他在学习上的条理性也不会太差。所以，家长可以从生活中的小事培养孩子的条理性。放东西从哪拿放到哪去，自己收拾自己的衣橱、书橱，玩具等。事实上，学习是体现一个孩子综合素质的表现，这个综合素质，主要就是人格发育的水平，也就是心理发育的水平。

不管是生活还是学习，都是一门哲学。这里面包含着朴素的哲学原理，可谓是触类旁通。

⑤ 自己的情绪自己负责

很多家长面对孩子不让自己满意的行为时会有忍不住的愤怒情绪。一个简单的方法是，每当这个时候，家长就需要告诉自己：谁有情绪谁负责。也许这里面的道理你暂时还不懂，但是这是事实。

当你因为孩子的某些行为愤怒时，其实孩子只是点燃你自身创伤的导火索，根本原因，是自己的心理不够成熟。当一个人的人格足够成熟，就会明白，任何事情，包括自己的情绪，都是自己的问题，与他人无关。

举个例子，在小时候我们摔倒了，父母可能会使劲的拍打地板几下，说：都是你害的宝宝摔倒。我们现在作为一个成人，都懂得这是在推卸责任，其实是孩子自己摔倒，和地板毫无关系。同样的道理，如果因为孩子做了什么事引发我们的愤怒情绪，其实也不是孩子的原因，而是我们自己的原因，如果因此而推卸到孩子身上，指责孩子的错误，那实际上跟小时候摔跤去打地板没有什么本质区别。

作为一个人，你可以不成熟，怨天尤人，天天活在被害者的思维里，你只需承担相应的结果就好了。但是作为父母，你必须不断成熟，因为你的不完善的人格，会对孩子产生深刻的影响。一个自己都不能为自己的情绪负责，需要靠打骂更弱小的孩子来发泄情绪的人，又怎么可能养育出人格健全，自信积极的孩子呢？

别再打着为孩子好的旗号，让孩子为你承担责任了。下次再遇到类似情况，就跑出去跑两圈，念一百遍，这是我的问题，也许这也是个不错的方法。

具体的方法论还有很多，但是好的家长不是背过每一条方法，而是应用这些基本的育儿原理，结合生活中的具体问题，和孩子共同成长。

家长虽然是孩子的监护人，但是却仍需要和孩子共同成长，完成心智和人格的成熟。