青春期亲子沟通的技巧和方法

前几天,我们几个好久没见面的闺蜜凑在一起小聚,结果搞成了一个对家里青春期孩子的吐槽大会。

“我儿子一放学就进入自己的卧室关上门,除了写作业,还在捣鼓别的,却不让我知道。我必须敲门才能进去,如果我敲门他还没答应我就进去了,简直跟疯了一样对我。”

“我女儿一直是个懂事的好孩子,就从去年开始,老是莫名其妙发脾气。有时候我俩聊天,聊着聊着,她不知道为什么就生气了,扭头就走,不理我了。我仔细回想一下——认为我说的话都挺正常的呀。”

“我家的老大经常在床头攒一堆臭袜子,要是我提醒她去洗,她回一句能把我噎死:‘管好你儿子好了,我的事不用你管!’!”

唉,大家通通感慨:为人父母真是不容易,我们生了孩子,养他们这么大,事事都为他们着想,现在他们却情绪无常,叛逆的要命,有时候都生出“当初我为什么要生孩子”的想法。好话说过一箩筐,架也打过不知多少次,但是每次好不了几天又故态复萌。大家让青春叛逆期的孩子搞得焦头烂额、黔驴技穷。

叛逆期是指青少年正处于心理的过渡期,其独立意识和自我意识日益增强,迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩,而以成人自居。为了表现自己的“非凡”,他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。14岁左右是青少年叛逆行为的高峰年龄。

孩子为什么这么爱发脾气?孩子为什么态度恶劣?孩子为什么懒得与我们沟通?困扰无数父母的这些问题,美国心理学家杰弗里.伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中做了合理的解答,并用他做家庭教育咨询20多年总结的经验告诉我们:叛逆并不是孩子的错,主要原因来自于家长。要想改善亲子关系,与叛逆的孩子之间建立起顺畅的沟通,家长们必须要做出改变。

那么,家长要怎么做呢?

第一步,改变以前的思维方式。

首先,我们要承认自己并不是一个完美的父母。没有人天生就会做父母,虽然生理上我们成为了父母,但是从心理上讲,我们未必能够做合格的父母。美国心理学家埃里克.弗罗姆说过这样一句话:“爱”, 我们掌握其他艺术一样,它是需要学习才能掌握的。好比学医,你不可能生下来就是一个医生,你必须通过学习而成为一个医生。父母也需要通过努力学习才能成为合格的父母或者优秀的父母。

其次,在与孩子沟通前,先摒弃掉以前给孩子贴上的标签,不要带着先入为主的观念。比如:

这孩子这段时间就没做过什么好事!

为什么他要跟我作对?

他可真是一个不听话的孩子!

请把这些消极的思想先从脑子里去掉,并试着回想一下:

昨天上楼时他是不是帮我提东西了?

这个周末,我要求他停止打游戏,他没有跟我作对。

这几天他是不是跟自己吵架的次数少一点?

意识到孩子还是有一些积极的行为表现,再来与孩子进行沟通会更为顺畅。

第二步,用全新的方式理解青春期的叛逆孩子。

我们都知道冰山理论

冰山理论是萨提亚家庭治疗中的重要理论,实际上是一个隐喻,它指一个人的“ 自我 ”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分——行为,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。

我们做父母的很容易将关注点放在孩子的外在行为上,从而忽视孩子的内在心理。但是孩子表面的叛逆行为就像冰山露出的很小的一部分,更大部分真正的内在动机都隐藏在冰山的下面。家长不能只看到孩子表面的行为是叛逆的,而要看清楚孩子表面行为下面隐藏的那部分内容,找到叛逆行为背后的心理动机,才能真正地理解孩子。

比如:闺蜜敏认为自己在理解儿子的方面已经做得很好了。

一天,儿子放学进门,敏迎上去接过书包:“今天在学校挺好吧?”

儿子显然有点情绪不佳:“还好。”

敏:“看起来你好像不大高兴。”

儿子:“地理测试得了个B,我本来应该得A的……”

敏打断了儿子的话:“我说让你每天早点起床拿出十几分钟的时间来背书,你不听,每天早晨都起来那么晚,要是能考A就怪了呢。”

儿子看了他妈一眼,转身回到自己的房间去了。

敏只看到了儿子考了“B”这个结果,看到表面上儿子不高兴,她想借此机会教育儿子好好学习。她没看到儿子不良情绪背后的真正原因其实是孩子对自己的不满,并且他想在最亲密的妈妈面前宣泄一下这种不满的情绪,找到情绪上的共鸣和认同。

孩子此刻需要的是一个倾听的对象,一个能全盘接受自己负面情绪的对象,而在妈妈这里他的不良情绪不但没有找到出口,反而平白受到妈妈的指责,孩子的选择就是“封闭自己的感受,不跟妈妈交流”。

敏应该做的是:不对儿子的情绪和话语做任何评价,接纳孩子此刻的情绪,哪怕他言语偏激、言过其实,也不要打断儿子的话,更不能随意给儿子贴标签。

叛逆行为是一个循环过程。当孩子表现出叛逆行为时,家长不理解,孩子会表现出更多的消极行为。孩子表现得越叛逆,家长就越沮丧,这种沮丧反过来引发家长对孩子更多的误解。当孩子受到的误解越多,他就会越叛逆。到达一定的程度,孩子可能会拒绝与家长沟通。

父母对孩子只有爱是不够的,爱的同时如果没有理解,孩子根本就感受不到你的爱!没有什么方法比理解更有效地走到孩子的心里去。

认知到身为父母的缺点和局限性,找到孩子行为背后的内在原因,现在是我们开始改变的时候了。

第三步,学会运用冷静、坚定和非控制的方法与孩子沟通

孩子拒绝与你沟通——你唠叨、说教,甚至打骂孩子,这些方法你肯定都试过,并没有什么效果。杰弗里.伯恩斯坦博士在《叛逆不是孩子的错》里用他与2000多个叛逆孩子家庭打交道的经验总结出最有用的沟通方式:运用冷静、坚定和非控制的方法与孩子沟通。

  • 首先,不要对孩子大喊大叫。

父母应该成为引导孩子的情绪教练,而不是受孩子的负面情绪所控制。无论孩子做出多少令你气愤的事情,父母要学会控制自己的负面情绪,而不是对着孩子情绪化地大喊大叫,不要把自己降低到与一个小孩不成熟的情感水平差不多的层次。孩子尊重一个理智的、情绪稳定的父母,而不是一个连自己都不能控制的父母。

  • 其次,不要跟孩子争夺权力。

有时候,你持一种态度,孩子持有相反的态度,你们谁也不愿意改变立场,一场争执不可避免地开始了。当孩子叛逆时,家长可能感受到不舒服,本能地采取以牙还牙的方式来应对。事实上,这就是权力争夺战。

发展心理学家认为,青春发育期进入自我意识发展的第二个飞跃期(婴儿期是自我意识发展的第一飞跃期)。权力争夺实际上是孩子自我意识发展的阶段,这是孩子成长过程中必须要经历的一个阶段,孩子必须要通过这样的过程来形成属于自己的独立意识,家长一定要明白这一点。所以,在权力争夺中,父母一定不要赢。

  • 现在让我们学习用冷静、坚定和非控制的方法来与孩子沟通。

看到孩子乱成一团的房间,你会一股无名之火窜上头顶,象机关枪发射一样对孩子一顿吼:“看你把房间弄得跟个狗窝似的,马上把你的房间收拾整齐!”

事实上,你发火对孩子的行为改变没有什么用处,反而是在向孩子说明:我是个没耐心的父母;我想立刻控制住你;你不值得我平心静气跟你讲话,你挨骂是自找的。这样会诱发孩子不尊重你,导致孩子更多叛逆行为的发生。

现在,请学着用冷静、坚决和非控制的态度跟孩子讲:“看到你的房间这么脏乱,我感到很不舒服。我认为你可以在今天晚上睡觉前,抽出时间来将你的房间收拾整齐。需要我帮助的话尽管说。”

这种冷静的态度就不至于引发孩子的叛逆反应;你给他提出了目标,大体约定了时间,还表示随时可以提供帮助,都是尊重孩子的表现。

其实,孩子所有的叛逆行为,都是为了引起父母的关注和爱。你越是对孩子抱着倾听的态度、持理解的心态,他就越能感受到你的爱和认可,那时,你会发现,孩子的叛逆只不过是虚张声势而已。

所以,不管孩子长到多么高大,不管孩子有多令你生气,我们都要努力尝试站在孩子的角度理解他,并让他知道——他永远是我们的最爱!

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