主持人：大家好，这里是北京市婚姻家庭研究会一路同行家庭教育系列课堂。我们今天请到了北京市婚姻家庭研究会的副会长，心理专家柏燕谊老师来和大家聊一聊。
柏燕谊：大家好。
主持人：今天我们想跟柏老师请教一下，孩子心理有没有什么发展规律？
柏燕谊：孩子的心理发展是有规律可循的，作为家长要想去了解孩子，就一定要对他不同年龄段的心理发展和心理任务大概有一个了解。
0~2岁，是孩子安全期的建立。
所谓安全期建立，就是孩子需要通过跟妈妈或者重要养育者的养育互动，去完成自己活在这个世界上是安全的，做出确定。
然后2~4岁，是孩子第一反抗期。
他要去通过自己的行为，双手双脚来完成对这个世界的探索，从而认识到自己身体拥有力量，确认对自己内在的一种认识。
然后4~7岁，是学龄前期。
这个阶段，是孩子关于自信，关于勇气建立的关键期。
有小朋友在这个年龄段，会特别有表现欲，大人一说话他就插嘴。
但有的小朋友，就会很羞怯，妈妈说叫哥哥叫叔叔，然后他就会躲着不愿意叫。为什么会有这么大的差异呢？
其实就是在4~7岁这个年龄段，我们给予孩子过多一管束和评价，这会让孩子在日常中，过早的去考量自己的行为会得到的什么样的评价。
比如，看见马老师，孩子立马打招呼“马老师好”，然后马老师会说“你好”。
孩子很开心，这个行为本身带给孩子一种开心感，周围的人也会有一些评价，“你看这孩子多懂事”。
如果刚好这一天，孩子不高兴，见到马老师就没打招呼，妈妈觉得自尊心受不了，催促快点叫人。
可孩子刚好在自主性的发展过程中，他就会“我不，你越让我干，我就反而越不干”，然后孩子就会得到一个评价：这孩子没礼貌。
这样一个事情之后，孩子会觉察到：和打招呼相关联的，是外在社会对我的一个评价和情感态度。
我打招呼不是因为我想打招呼，而是因为我不打招呼会受惩罚。
久而久之，孩子就会越害怕受惩罚，越紧张，越紧张就越可能出错，进入恶性循环。
所以，在4~7岁这个阶段，家长一定要给孩子更多的赞美和鼓励，不要过早的用道德化的评价孩子给孩子贴“负面标签”。
要用欣赏的眼光看孩子，让他在4~7岁，关于勇气和自信的心理诉求得到充分满足。
7~12岁，是学龄期。孩子会有一个比较大的转变，7岁之前，孩子基本上不会被社会所要求，没有指标型的压力。
等到上小学，孩子开始进入社会评价体系，孩子在面对社会评价的过程中，考验的就是之前安全感、自主性、勇敢、自信等发展得够不够好。
如果之前这些心理发展够充分，孩子进入到社会系统时，他就更能坦然面对。
除此之外，学龄期的孩子，也进入到一个学习的环境，竞争关系随之出现，多元的竞争状态，会给孩子造成很大的压力。
另外，7~12岁之所以特别关键，是因为孩子生理上的变化，会引发心理和思智上的变化。
在9岁10岁前，孩子更多的是感性思维和形象思维。比如一朵黄色的花加一朵粉色的花是几朵花，他会说两朵花。孩子是通过感性的方式用形象的结合得出的答案。
但9岁和10岁后，孩子再算1+1=2，是通过抽象的和逻辑性方式来去获得知识。
所以这个年龄段，我们家长要带孩子更多地去了解、进入到抽象逻辑思维的世界，带他做一些数字型游戏，让爸爸更多参陪伴引导孩子等。
12岁~18岁，就是心惊胆战的青春期。
孩子在第一反抗期完成生理层面的独立发展，到了青春期，孩子就要完成在思想上的独立，以及自我认识的发展。
自我认识一方面是性别角色的发展，还有一方面是情感萌动的发展，这是青春期非常重要的一部分。
这个阶段，孩子会强烈要求独立。
青春期孩子眼里的独立是什么？就是：你离我远点，你别说了，我的秘密我不想让你知道。
青春期的孩子，心理发展的需求反映在显示层面上，就是要跟父母拉开距离，建立边界性。
小时候，孩子和父母是共生状态，然后是并行孪生状态。到了青春期，就是分化状态。
分化不是抛弃，不是说孩子跟父母有边界了，父母就失去了孩子。
在共生关系中，父母和孩子会有紧密的链接感，但不会有“懂得”的感觉。
就像十指相交的手，十指相互支撑，但手指头是看不见彼此的。
当孩子和父母慢慢分开，才能够真正去看见对方，而爱在这个时候才真正发生。
拉开距离，是为了更好的相爱。
小时候，孩子对父母的爱，更多的是需要，我需要你支撑我，是依恋关系。
另外，很多父母会觉得依恋关系是很安全的状态，拒绝分离，想把孩子死死控制在依恋状态。
但孩子的心理和生理发展需求与此冲突，这就是青春期孩子跟家长冲突不断的重要原因。
主持人：孩子到了青春期，我们要跟他拉开一定的距离。可作为一个家长，我们也想帮帮孩子。我们经验丰富，想把这些经验传授给孩子。
可孩子要么抵触，要么就是他非要选一条绕远的路或者很笨的一种方法，我就不理解，他怎么就非舍近求远呢？
柏燕谊：因为我们活着的目的，是为了活成某一个结果，而是要体验生活的过程。
体验生活的结果就是，我们看着这个事情绕远了，可孩子一定会想：说这个事情是错的，请问你怎么知道？你验证过吗？
你说：妈妈是血泪验证过的。
那孩子一定会反问你：为什么你验证过，你感受过，就不能允许我也有这这种活着的体验和经历？
你说：因为我爱你，是为你好。
那孩子会怼你：你爱我，就不能让我去寻找我自己的力量吗？
家长很容易陷入一个误区：我曾经走的弯路，不能让孩子走。
但你有没有想过，你之所以会走到正路上，正是因为你走了无数的弯路。
如果让孩子永远走在我们认为正确的道路上，没有弯路，他就发现不了自己的成长空间。
对孩子来说，也就仅仅是我把妈妈的成功人生复制了一遍，那是妈妈的成功，却不是孩子我的成功。
千万别忘了，青春期的孩子，是要完成自我认知的，他要的就是“我要活成自己的样子，不是活成别人的影子”。
另外，很多家长不敢让孩子去经历人生，是因为不敢相信，孩子也拥有自己的力量。
这种不信任，本身就带着些许否定的意味，对青春期孩子来说也是致命的。
主持人：柏老师我们常说要倾听孩子真实的想法，可孩子不愿意跟我说，我还有其他理解孩子的方法吗？
柏燕谊：孩子不愿意说？这就是我们家长要去思考的问题。
大多数时候，孩子不肯说，是因为说了比不说更可怕。
说了有可能被批评、嘲笑、否定，甚至拒绝打击。
孩子接收到的信息就是：我说了不仅没用，还会让我雪上加霜，所以我选择不说。
孩子会本能的对父母信任，对父母依恋依赖。在依赖关系中，孩子是天然地会去寻求父母的帮助。
如果孩子不再求助父母，我们一定要问问自己，有没有真正的理解到孩子心理诉求，并且有没有去满足他。
主持人：谢谢柏老师的分享，相信更多的家长也会从这节课当中收获很多，更好的去理解孩子心理
