青春期孩子存在一个比较普遍的问题，就是总是挑剔别人，觉得同学这不好，那不好，觉得同学思想幼稚、话题无聊，要不就是觉得学习氛围不好，教室里太吵了等等，总之，各种挑剔层出无穷。家长听了就头大，想想这么多问题，哪哪都不对劲，然后就开始和孩子说道理，要理解别人，要多在自己身上找问题，教室太吵了要不你上自习时戴耳塞等等，反正就是想尽各种办法想解决掉这些问题，结果是问题没有解决，孩子已经把房门都关起来了。
其实，孩子之所以有这么多抱怨和挑剔，不是因为真的存在这么多问题，也不是因为同学真的那么不好，是因为孩子内在的信念存在偏差，他对自己不满意，他的内在认为自己是个不受欢迎的人，由此产生了自卑感。但每一个人都会去追求一种优越感，这是人的趋利避害的本能，为了追求优越感，他会把对自己的不满意投射出去，通过找别人的缺点来让自己感觉好一些。
但这只是孩子大脑构建出来的优越感，不可能持久，因为如果进入集体，大家的评价标准完全不是他想象的那样，由此就会产生对比，让他不可能持续保持这种优越感，于是孩子又会发展出另一个目的，就是避免进入集体，这就成了他的目的。根据阿德勒的目的论，当孩子有了这样的目的，他就会围绕这个目的来找出各种理由，让自己不进入集体合理化。于是就有了刚才说的那些理由和原因。其实不是因为这些问题孩子不进入集体，而是因为他不想进入集体才有了这些理由。
那如何才能够帮助到孩子走出这样的目的，构建一个更加积极的人生态度呢？
那首先我们得搞清楚自卑感来自何处？这样的孩子往往在原生家庭里很少得到认可和肯定，父母更多的是高要求、高期待，批评指责比较多，孩子永远达不到家长的要求，尤其是进入初高中后，学业压力变大，成绩下降时，父母更加严格和打压。在这个过程中孩子就会形成自卑感，认为自己不值得被爱，认为自己不好。
由于自卑感积累，为了保持自身的优越感，孩子就会用从父母那里学会挑剔和指责，去对待身边的人，与周围的人产生越来越多的摩擦，出现人际关系问题，和同学的关系越来越糟糕。
因为关系不好，在集体中找不到存在感和价值感，慢慢就会出现脱离集体的目的，于是就会出现不愿意去学校，三天两头请假，或找各种理由不去学校，甚至出现休学现象。
其实那些孩子的理由都不是问题，问题是他不想待在集体里了，因为在那里他觉得好无聊，好无助，好没有存在感，所以他不去学校是让他自己最舒服的方式。如果家长执着于去解决那些问题，那孩子只会找出更多的理由，最后连理由都懒得找了，直接关门不出。
原因找到了，那咋办呢？家长很迷惘，孩子很无助，世界很烦恼！
因为自卑，为了保持优越感，所以想逃离集体。如何才能让孩子重新找回重回集体的勇气呢？
首先，缺什么补什么。孩子的自卑是由于过去家长的高要求、高期待，以及各种控制和指责。那家长就必须放下自己的各种期待和要求，接纳孩子这个人，不带任何条件地给予孩子关爱和接纳，允许孩子暂时的退缩和逃避。在这个过程中，让孩子慢慢体会到，原来我这么糟糕也值得被爸爸妈妈爱，原来不是因为优秀才值得被爱。
其次，全方位看见孩子这个人。以前，家长只盯着孩子的成绩，成绩好就夸，成绩不好就骂，成绩成了唯一评价孩子的标准。现在，我们需要从孩子的点滴中去发现他的闪光点，孩子会游泳、打游戏打得好、会烧菜、会打乒乓球、会帮妈妈拿快递，用这些以前从未看见的小确幸都会成为点亮孩子内心的火种，让孩子觉得自己是人间值得。
第三，相信孩子一定是向上向好的。孩子的每一个选择都是对于他来说最好的选择，我们要无限地包容孩子，用无条件的爱去滋养孩子，只要孩子真正感受他父母的爱，他内心向上向好的种子就会发芽生长，这是自然规律，勿容质疑。
相信孩子能解决自身的问题，要有不管教的勇气
第四，父母要有不管教的勇气。青春期孩子叛逆，其实是在争取自己的权利，学习这件事本是孩子的权利，但过去家长都当成了自己的事，这时，我们要将这份权利交还给孩子，这是孩子的课题，学习还是不学习都必须由孩子自己负责，家长根本无法代替。所以，我们必须放下任何想帮助孩子学习的幻想，只有真正放下，孩子才会真正承担起学习的责任，否则孩子可能永远不会去负这份责任。
只有当孩子在父母无条件的爱的滋养下，渐渐意识到自己是值得被爱的，他的内在对自我的高要求就会慢慢地放下，开始接纳不完美的自己，接纳了自己就会接纳别人，就会减少对外界的挑剔，因为他不需要用这样的方式找到自己的优越感。内在冲突减少了，孩子排斥集体的目的就会松动，每一个人都是希望在集体中找到归属感的，他就会慢慢回到集体中，他就会将与父母相处的方式带到集体中，慢慢构建良好的人际关系，有了良好的人际关系，有了归属感的满足，孩子就会慢慢向更高的需求发展，这需要有一个较长的过程，父母在这个过程中就是耐心陪伴，补足孩子的心理营养，给孩子一个稳稳的接纳氛围。
