理论不多，方法具体，
解决案例在最后，您看到了吗？
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12岁，七年级，青春的味道热烈起来，
可作为家长的我们，却手足无措起来… …
青春期，我们的孩子变得敏感起来，多愁善感又喜怒无常，
刚才还兴高采烈，一会儿却变得低沉失落，情绪就像海上的天气，变幻莫测
搞不清状况的家长，甚至不知道用什么语言表达自己的关心，更别说行为上的告诫、批评和规劝了，
这是为什么呢？
宝爸分析，原因如下：
一个概念：“我的”
当孩子进入青春期时，他首先形成了一个概念，“我的”，
我的秘密，我的朋友，我的事情，我的想法，我的理想，我的安排，我的XXX
开始以我为中心考虑周围的问题。
两个区别：家庭、学校
家庭不再是孩子世界的主题，
学校和同龄人成为“意识认同”、“观念认同”的主要评价来源，
环境改变，新鲜的信息和观点，开始对自我价值观初步形成产生影响，
他们不再只是我们眼中的“乖宝宝”。
三个变化：自我、独立、期望拥有参与权和决定权
“自我意识”开始质的变化，第一次开始清晰地认识到自己是一个“个体”；
独立的第一步就是得到尊重和认可，
希望一些事情的决定，自己能够参与，意见也能够得到认可。
四句口头禅：
“为什么非要按你说的做？”
“不是你想的那样！”
“我想试试，没试过，你怎么知道我不行”
“我不要你觉得，我要我觉得”
一堆潜在需求：
希望得到有效的知识，例如“性知识”，面对青春期的迷茫和患得患失；
希望得到合理化的建议，得到家长的理解和支持；
希望得到朋友的认可；老师和同学的认可；
希望自己的观点得到赞扬，尤其是家人的赞扬；
敏感，不容易接受批评，抵触说教，讨厌空洞的大道理，拒绝理解不了的“为你好”
… …
怎么和青春期的孩子打交道呢？
宝爸认为可以借助“打比方，说说别人家的孩子”，来绕开孩子的敏感和抵触，
把话题转变到“别人”的身上，这样的好处很多。
- 家长的回旋余地比较大，产生矛盾的几率更小；
- 冤枉孩子的几率减小，还能多了解一些信息；
- 当讨论的问题焦点不在自己身上时，孩子就会放松下来；
- 讨论别人的事情，大家都会相对冷静和客观；
- 来源于讨论形成的看法，比直接的“说教”更容易接受，因为结论的形成孩子也参与了；
- 有些问题，需要提前“敲警钟”，说别人家的孩子，更能接受，起到潜移默化的作用；
采取方式：
- 可以夫妻两人的对话，故意让孩子听到，与他面临的情况如果接近，他会愿意听的；
- 也可以把遇到的问题询问孩子，寻求帮助，
- 可以直接和孩子讨论某种现象
举例
[微风]面对不理解
“我们单位老朱的孩子，七年级一直进入不了状态，这马上进入九年级了才知道，孩子是不喜欢班主任老师，因为受到了冤枉，如果事情发生了，他和家长说一下，现在可能就不是这样了，真是的，孩子有了难处不先给家长说，多误事呀”
“孩子肯定有难处，这事情家长也有责任，不能单单埋怨孩子”
“就是就是，豆豆，遇到这样的问题，要第一时间给我们说啊”
“对，谁都会有不被人理解的时候，说出来大家一起解决”
[微风]打架，校园欺凌
“今天，晓明又打架了”
“为什么？”
“还不是班里有几个孩子，仗着人高马大欺负人，孩子不服气”
“这种事情，应该家长去解决，熊孩子背后有熊家长，从根本上解决才是关键”
“对，他爸爸和老师沟通后，调了座位，也在班里做了说明”
“他爸爸这几天到学校去接孩子，预防了再次发生这种事情，孩子现在好多了”
[微风]早恋
“老刘孩子早恋了，他还挺美，和孩子一起讨论了起来，这父子俩关系真好”
“这个年龄，被人喜欢说明你优秀，喜欢别人说明是个情感丰富的孩子，很正常”
“就是啊，很正常啊，这也不一定是早恋，应该是孩子之间简简单单的好感，老刘和孩子说得很清楚”
“不过人家老刘的孩子也认为他老爸说得对，现在只是好感，朦朦胧胧的，孩子自己知道，现在时间紧，学习任务重，首要的是把学习搞好，到了大学再好好谈”
“那是对的，这孩子是个明白人，自己优秀才更有吸引力，更有说服力”
教育，是家长的修炼，贯穿孩子一生，
竭尽所能，让我们的孩子拥有一个美好的未来，
各位父母，共勉！
