pet父母效能训练实践篇

pet父母效能训练实践篇(pet父母效能训练课程)

比尔·盖茨的父亲曾被记者问道:“为什么你们的家庭关系十分亲密?您认为其中的秘诀是什么?”。他回答说:“比尔的母亲和我早年曾在教堂里接受过父母效能训练,那里的人们教导我们永远不要贬低孩子。这是我获得过的最佳人生建议之一”。

三个技巧,让亲子沟通高效而简单——《PET父母效能训练手册》

本书作者是被誉为“沟通之父”的美国心理学家托马斯·戈登博士。师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯,并成为同事。他花了近50年的时间传授有效沟通的“戈登模式”,成为人们相互沟通与解决冲突的方式,被40多个国家引入影响了数百万家长。“戈登模式”不仅适用于亲子关系,而是适用于所有人际关系。

什么是PET父母效能训练呢?PET是Parent Effectiveness Training的英文缩写。父母效能训练为父母们提供了有效解决亲子关系问题的方法,是世界上第一套经过深入研究和实践的方法,并广泛得到人们的赞誉。父母效能训练提供的有效沟通技巧,包括处理孩子负面情绪的有效技巧——“积极倾听”,面对孩子不可接受行为的有力影响技巧——“我-信息”,处理亲子冲突时“没有输家”的冲突解决办法等。

01处理孩子负面情绪的有效技巧——“积极倾听”

很多学习过父母效能训练的家长证明, 他们学会了让孩子自觉地遵循家长的意愿约束自己的行为,而不是因为害怕被惩罚,或者失去自己的特权才好好表现。父母效能可以让父母们摒弃惩罚,放下恐惧,养育出富有责任感和严于律己的孩子。

“积极倾听”是处理孩子问题的有效技巧。“积极倾听”是指积极主动地倾听对方所讲的事情,掌握真正的事实,藉以解决问题,而不是被动地仅仅听对方说话。

关于孩子的问题,先了解一个重要理念——“问题归属”,父母效能的所有沟通技巧都是围绕着“问题归属”展开的。是指谁的需求没有得到满足,问题归属于谁。

当孩子有负面情绪时,表示孩子遇到了问题,他有些需求没有得到满足。比如,孩子感到家庭作业太难;孩子没有进入棒球队;孩子被朋友拒绝等,这些让孩子感到挫折、失望和沮丧的问题,都是归属于孩子的。这都不是父母的问题,没有影响到父母的需求。这时,父母需要鼓励孩子自己解决问题,而不是替代孩子去解决。

书中有个例子,妈妈用“积极倾听”帮助12岁的女儿艾丽莎接受了她不可改变的状况。

艾丽莎说:我讨厌我们的新英语老师约翰逊夫人!

妈妈说:哦,你这个学期碰上了一位不喜欢的老师。

艾丽莎说:没错!我看着她喋喋不休地谈论自己,太烦人了!真想让她闭嘴。

妈妈说:她真的让你很生气。

艾丽莎说:是的,其他同学也都不喜欢她,真不明白学校怎么请她这样的人当老师!这样的人还能保住工作?

妈妈说:这样差劲的人当老师让你想不通。

艾丽莎说:是呀,可她已经当我们的老师了,现在也来不及换班,我也只能将就了。对了,我要去给史戴茜打电话去了,我们要商量周末的事情。再见!

这段对话中,妈妈没有评价,也没有说教和建议,而是一直允许艾丽莎表达她的情绪,同时接受和理解她的情绪。这使艾丽莎在倾诉的过程中释放了对英语老师的不满情绪,接纳了她不能改变的现实。妈妈的“积极倾听”也向艾丽莎表明,当她有困难时,妈妈是一个接受她的人,能够和她分担。

运用“积极倾听”有两个重要的部分,一是倾听并解读孩子的情绪,就是识别孩子的情绪并说出来和孩子核对。比如,当艾丽莎向妈妈倾诉时,妈妈说:“她真的让你很生气。”就是在识别与核对艾丽莎的生气情绪。

二是倾听事实,帮助孩子定义他的问题。当艾丽莎说:“我讨厌我们新的英语老师约翰逊夫人!”妈妈说:“哦,你这个学期碰上了一位不喜欢的老师。”妈妈听到艾丽莎事实——她换了一个新老师,同时帮助艾丽莎看到自己问题——不喜欢新老师。

 

02面对孩子不可接受行为的有力影响技巧——“我-信息”

不少育儿理念会谈到无条件地接纳孩子。然而,戈登博士却认为做一个真实的父母更重要,父母面对孩子的行为会存在接受和不接受两种感情,父母不需要在内心不接受时假装接受。

戈登博士也不赞同父母需要保持一致性的建议,他认为父母可以缺乏一致性,不需要建立“统一战线”。每个父母都是不同的凡人,同一时刻对孩子的行为可能会有不同的感受,如果试图保持一致也不会真实。

“我-信息”就是处理孩子不可接受行为的技巧。当孩子的行为影响了父母的需求时,问题就归属于父母。比如:你在和一个朋友谈话时被孩子打断;孩子用了你的东西没有放回原处;孩子经常吃饭迟到。孩子这些行为都影响到父母满足自己的需求。

很多父母这时会训斥或警告孩子,用的是“你-信息”,比如:你不要打断我说话!你能不能把东西放好!你吃饭总是迟到!而“我-信息”技巧提供了一个尊重孩子同时又能够影响孩子更配合的方法。“我-信息”技巧有三个部分构成:描述不可接受的行为;表达父母的感受;指出这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

上面的例子,用“我-信息”技巧的话,父母可以说:“我正在和朋友讲话被你打断了,我感到很生气,我就没法正常和朋友交流了。”“我的东西没有被放回原位,我感到很烦,下次我可能用的时候找不到它。”“我们开始吃饭时你连续3天没有及时坐下来了,我感到很着急,你不来我们都没法开饭。”

03 处理亲子冲突时“没有输家”的冲突解决办法

“积极倾听”用来处理孩子的问题,“我-信息”用来处理父母的问题,那么,当父母和孩子都有问题,就是双方的需求都没有得到满足时,用到的是“没有输家”的冲突解决办法。

很多父母面对和孩子之间的冲突时,容易陷入“你输我赢”的境地,最后要么强制孩子服从自己,要么妥协。而这些看似解决了问题,却给关系埋下隐患,无论是孩子“输”了还是父母妥协,都压抑了自己的需求。而“没有输家”的冲突解决办法是一种不涉及权力的解决方法,冲突解决后,没有任何一方是输的。

“没有输家”的冲突解决办法有6个步骤:

1、发现和定义冲突(界定双方的需求)。

2、提出可能的备选方案(头脑风暴)。

3、评估可能的备选方案。

4、确定最优的解决方案。

5、确定执行。

6、追踪评估解决方案。

运用“没有输家”的冲突解决办法的前期准备工作也很重要,你需要清楚地告诉孩子有一个问题需要解决,明确地告诉孩子希望和他一起寻找一个双方都能接受的方案,对开始的时间要和孩子达成共识。

最近,因为三年级的儿子玩起来就忘记作业,我提醒多了感到很烦,他也嫌烦,我们就一起讨论了解决方法。之前我是要他完成作业才可以看30分钟动画或者玩游戏,他提出要把作业放后面。然后一起商定了具体安排时间,评估下来,他还是基本可以遵守约定,做作业的主动性也增强了。

想起书里那句话:“每当父母抓住方向盘并试图让孩子转向某个特定的方式时,他们就会遭到抵抗。”在儿子作业这件事上我也感到,当我想让他按照我的安排时他就反抗,当我放下焦虑跟着他的节奏时,他做作业会更高效。

前两天我还和先生分享了这件事,最后对他说:“我们要时刻保持副驾驶的教练位置,别抢方向盘。”他也笑着点头。这两天,我们都刻意忍住不催促作业——“不抢方向盘”。

有时忍住不催孩子会感到很难受,因为要和自己的焦虑情绪共处。但我感到很值得,守住自己才能做到不侵犯孩子的界限,让他为自己的事负责。

总结一下:

父母效能为我们提供了切实可行的操作技巧:当孩子有需求没有得到满足有负面情绪时“积极倾听”;面对孩子不可接受行为时运用“我-信息”,当亲子之间出现冲突时用“没有输家”的冲突解决办法。

愿我们都能够掌握并在生活中运用这三个技巧,让亲子沟通变得高效而简单。

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