十一岁孩子的叛逆期家长怎么对待-(小孩十岁叛逆期和父母敌对)

2022年7月20日14:51:50十一岁孩子的叛逆期家长怎么对待-(小孩十岁叛逆期和父母敌对)已关闭评论

十一岁孩子的叛逆期家长怎么对待?(小孩十岁叛逆期和父母敌对)

 

青春叛逆期的孩子,他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解,面对青春叛逆期的孩子,家长如何系统的去帮孩子做好心理建设,陪伴孩子顺利度过青春期,这是每一个家长必学的课题,家长你认可吗?

连续好几天的下午4点20分,手机好像被上了闹钟,准时响起。

打电话过来曾经教过的一名学生,致远,一个10岁的男孩,读四年级。

"老师,你知道我家住几楼吗?"他的声音有点沙哑,在电话那头问。

"不知道呢,一楼吗?"我回答到。

"不是,十五楼,我有点想跳楼自杀"他声音突然变大起来。

我顿时有点汗毛倒竖的感觉,深怕他真的掉下去。

这时候,电话中出现致远爸爸说话的声音,致远开始对他爸爸吼叫,我们就这样结束了这个通话。

挂掉电话后,我回想起这几天致远给我打电话的内容,我开始思考,为什么他会有这种想法?为什么他对父亲的态度如此不友好?是不是进入了叛逆期?

提起叛逆期,家长第一反应是12岁之后的青春期叛逆,但是随着社会发展,生活质量提升,信息资源丰富,孩子们往往生长发育都提前了。

叛逆期也随之来的更早,很多孩子在10岁之后,也就是小学五六年级就开始进入了青春叛逆期了。

青少年主见强、喜欢挑战权威,亲子关系犹如针尖对麦芒,父母很苦恼。

还因为父母亲心态未能顺利转换,导致孩子以叛逆的行为来展现四种内在动机:

"引起注意"、"追求权力""报复泄恨""自我放弃"。

针对四种不同动机,来谈谈父母如何调整管教方式,来改善亲子关系,帮助孩子顺利度过叛逆期。

1、 引起注意:对积极的行为给予关注、对于合理范围内的不当行为不予理会。

过度忙碌而忽视型的父母,很容易造成孩子"引起注意"的不当行为。

以致远为例,如果爸爸妈妈不在身边,他会很好的照顾好弟弟,不让他磕着碰着,说话温柔,如果爸爸妈妈出现了,他就开始大声说话,动不动去把弟弟打哭,然后爸妈会来说他,他又开始跟他们争吵这样的恶性循环中。

如果你发现孩子有类似行为,极有可能是为了引起注意,特别是有二胎的父母,你要自觉的给他足够的关爱,不能因为老二忽略老大。

2、 追求权力:退出冲突、鼓励合作,帮助孩子用正确的方式使用权力。

绝大多数的青少年都会追求权力,如果父母亲已经觉察到,"自己还管不了你了,翅膀硬了想飞了"的想法时,父母的第一个功课,就是要退出冲突,不要陷在"谁才是老大"的情绪泥沼里。

有个日本孩子,以沮丧的心情,在网上公布了父母是如何摆平他的叛逆期的:

我老妈的教育,可以说天下无敌辣。

想当初我十几岁进入叛逆期,第一次对老妈破口大骂:死老太婆!

没想到老妈心花怒放,奔走去向老爸报喜:咱家儿子终于到叛逆期了,赶紧开PARTY庆祝。

当天家里煮了象征吉祥的红豆饭,还在家门口的邮筒上贴上告示:我家也有叛逆期的儿子啦……少年蠢萌的我,根本玩不过老爸老妈好吗,叛逆期只好灰溜溜的结束了

孩子出现叛逆行为,更要与他们保持良好亲子关系,像朋友一样沟通,而不是居高临下的命令。

3、 报复泄恨:避免惩罚报复,放下受伤害的感觉,建立信任关系。

当孩子已经是"报复泄恨"时,父母要先放下惩罚跟报复的心态,学会先自行疗伤,因为到这个阶段,通常父母会觉得很受伤害。

然而父母必须比孩子成熟,要知道受伤不是只有你一个,孩子也很受伤。父母不能因为自己受伤,就转身背弃孩子。

《正面管教》里面有个基本的理念:要赢得孩子而不是赢了孩子。

有个同事,儿子16岁那年说要和同学去旅行,这是儿子第一次远行,妻子很担心,怎么都不同意,甚至和孩子吵起来。

但是老友听完却意外地答应了,甚至主动和孩子一起做攻略。

我问他;"你不担心啊?"

朋友说:"担心啊,不过我都打听过了,路线和酒店都安全得很。这是他自己的决定,也没什么错,孩子大了,父母能做的是支持,总是挡在他前面,他得不到成长,也会怨恨我们管得太多。"

是啊,叛逆期的孩子,你越管,孩子越反感。不妨在大原则下,多听孩子怎么说,发自内心的尊重、理解和支持孩子,减少对孩子的控制。

四、自我放弃:停止一切批评,尝试一切积极的方法,绝不放弃。

自我放弃的孩子最难处理,你必须停止一切的批评,即使他一百件事情,有九十九件都做不好。

放下批评,抓着孩子做对的那一点给予鼓励肯定,帮助他建立自信,这样他才有办法慢慢找回自我。

进入叛逆期,实际是陷入到心智困境,叛逆行为,是在向父母发出求救讯号,我们要理解这个讯号。

小别离剧照

电视剧《小别离》中朵朵一直听话乖巧,却在某天也开始对父母大喊大叫:"你们尊重过我吗?在你们眼里,出了成绩还有什么?出去!出去!"

我们也不要轻易给孩子贴上一个"叛逆"的标签,来评判孩子的行为,要了解他背后的动机,才能对症下药。

从孩子行为带给你的情绪感受,以及纠正孩子时他的反应是什么,这两条线索来分析问题的根源,找到合理的方案。

回到文章开头致远的情况,我认为他处于报复泄恨的这个阶段,家长一定要足够重视,和孩子重新建立信任关系。

最后我想站在父母的角度,借用网上的一段话,对所有处于"叛逆期"的孩子们说:

我爱你

如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路

而你却执意想要去

我希望我爱你的方式不是拉住你、告诉你不能去

而是给你准备好最耐穿的鞋

备好雨伞

告诉你第二个路口地很滑

第五条街道有小偷

去吧

回来家里有饭

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