父母和孩子错误的沟通方式（父母与孩子的沟通障碍）
曾有记者问一群10岁左右的孩子：
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
你们知道什么是”养孩子”吗？你们觉得什么样的父母才算合格的父母呢？
一群鬼马精灵的孩子自信而大胆地说出各自的想法：
“养孩子就是确保孩子能够活下来。”
“他们检查我有没有刷牙啊，是不是吃太多薯片。”
“合格的父母就是爱自己的孩子，好好照顾他们。”
“如果你有个宝宝，你就要把宝宝排在第一位。”
“我的妈妈总是鼓励我，说我的好话，我爸爸就很自信，像个领导。”
“不合格的父母会打孩子、骂孩子，让孩子吃剩饭。他们会说，就这样吧，放在微波炉里。”
“随便把孩子丢下，就好像是个洋娃娃一样。”
记者接着提问：“如果你们的父母犯了错，你们会怎么做？” 对此，有些孩子认为不能接受，有些则大度地回应”犯错没什么可怕的，下次改正就可以了。”
看来现在的孩子对父母的养育模式都有一份自己的独立见解，这就给家长提出了一个全新的问题：我们是继续用老方法来制服孩子，还是用新方法来和孩子沟通？
想必大部分阅读过我的“格局系列”书的家长会认为，沟通比制服对孩子的成长更友好，更有效。那么今天，我们来讨论一个沟通的误区，我把它称作”假沟通”。
放弃对孩子毫无用处的
“假沟通”
在和孩子沟通过程中，我们经常会犯一个错误，就是以为只要和孩子说话了，我们就是在和孩子沟通；至于为何每每沟通失败，我们很少去细究，总推诿说孩子不听话、不懂事，或者直接认为他们开始叛逆了。我总结了6个”假沟通”陷阱：
“心不在焉”
沟通时语言、表情、动作不一致，例如父母背对着孩子说话或用很不耐烦的表情说：”你刚刚说的话我都在听……”，”我正在忙，现在不要烦我！”
“蜜糖攻击”
例如这样对孩子说：”妈妈是因为爱你才骂你、打你，你知道吗？”
“千篇一律”的关心
当某种对话模式成为形式后，会失去它本来的作用，让孩子没有兴趣回答。例如家长每天回家都问孩子：”今天考试考得如何？”或”学校有什么新鲜事？”
“答非所问”
讲话不讲清楚、不说明白。例如当孩子向父母诉说一些自己感到困惑的事情时，父母总是这样回答：”和学习无关的事情，不要多想。”
爱翻“陈年老账”
动不动就翻陈年老账式的沟通，不仅于事无补，还让孩子丧失信心。例如：”你为什么英语总是考不好？上次也是这个语法出错！”
“口不择言”
情绪不好时所做的沟通，往往表达的不是父母内心真实的感受，例如”笨蛋！””不听话，就不要再回来！”这一类不当用词会伤害到孩子的自尊，父母应该尽量避免。
所以，许多父母表面上似乎沟通过了，或者看上去每天都与孩子有沟通，实际上不但没有达到沟通的效果，还会产生负面影响，使孩子越来越叛逆或对抗父母。
父母的问题
造就孩子的更大问题
一个孩子身上的问题，就如一份”试题”，考验着父母的家庭教育观和身体力行的家庭教育水平。这份考卷得分高低，恰恰体现出父母自身的优劣势。
曾有教育工作者对某校一、二年级的50名不爱学习而且行动懒散的孩子进行调查，结果发现：
◆在12个家庭中，父母经常吵架、说脏话；
◆在7个家庭中，爸爸或妈妈只顾自己挣钱，对孩子基本不管不问；
◆在35个家庭中，爸爸或妈妈爱打麻将，玩扑克，对孩子敷衍了事；
◆在9个家庭中，孩子在父母前没有申诉的权利。
下面这张表，能让父母们清楚地从自己的身上找到孩子问题的根源：
孩子16种问题全部来自父母
| 孩子表现 | 家庭 |
| 自卑、懦弱 | 父母其中一人必是苛求之人
（干涉型家庭） |
| 喜欢暴力 | 有一个喜欢打骂的家长
（干涉型家庭） |
| 胆小害羞 | 管得过多，时常责怪，包办代替
（干涉型家庭） |
| 不懂是非 | 必有一人专制、喜欢替孩子做决定
（干涉型家庭） |
| 小心眼 | 缺乏宽容的家庭环境
（干涉型家庭） |
| 不上进 | 对孩子要求过高或对自己要求过低
（干涉型或放任型家庭） |
| 懒惰 | 父母替孩子做得太多
（干涉型或溺爱型家庭） |
| 喜欢埋怨 | 必有一个负面思维的家长
（干涉型或暴力型家庭） |
| 脾气暴躁 | 必有一个家长脾气不好，爱发火
（干涉型或暴力型家庭） |
| 自以为是 | 父母溺爱的必然结局
（溺爱型或放任型家庭） |
| 不会关心人 | 父母宠爱过度，不让孩子表现
（溺爱型或放任型家庭） |
| 不快乐 | 父母不和或亲子关系紧张
(干涉型或暴力型家庭) |
| 过于敏感、多疑 | 家庭不包容，缺乏温暖
（干涉型或暴力型家庭） |
| 不喜欢学习 | 家长不爱学习或不认为学习重要
（干涉、暴力、放任家庭） |
| 冷酷、孤僻 | 必有放任不管或喜欢暴力的家长
（放任型、暴力型家庭） |
| 自私 | 必然有一个溺爱的父母
（溺爱型家庭） |
“孩子错了，我就说”
已经过时了
练习亲子沟通要从面对孩子犯错开始做起。因为，这个场景最能考验家长的耐心、包容心和说话技巧。我们尤其要改掉一种老掉牙的教育思维模式：”孩子错了，我就说！”
那孩子的确犯错了，我到底要怎么说呢？这里分享三个原则：
我不执念孩子立马改正
一个不犯错的孩子将一事无成，一个不让孩子犯错的家长只能生活在每天的怨气里，不能自拔。所以，当孩子犯错的时候，我们最好能告诫自己把批评的话，改为提醒的话；把训斥的眼光，变成理解的目光；把心急火燎的态度，暂时放下。这里，我总结出大人对孩子犯错后的一些反应，好帮助我们自省一下自己的沟通模式。
◆叫骂式批评，急着让孩子立即改正；
◆耐心但重复地提醒，希望孩子听进去，可以尽快改正；
◆为孩子提供自查的线索，引导他发现问题，并给予孩子一些时间去消化和自我纠正；
◆讲讲自己犯错的经历、犯错时的心情，以及后来自己怎么克服困难，怎么变得更好的；
◆不在同一个问题上纠缠，该放下时就放下，创造时机让孩子体验犯错的结果。
后面4种方式方法可以混合起来使用。最重要的忠告就是：不要执念改正，不要以为批评越多，孩子改得就越快、越彻底。
我不东拉西扯地发泄情绪
如果孩子犯了重大的错误，需要立即改正的话，我们也要把谈话和提示聚焦在同一个问题上；而不能把对孩子各方面的不满，一并发泄在同一个时间段里。最普遍的“假沟通”场景是这样的：
“跟你说了好多遍了，让你收拾书包，你怎么就是不听？”“你也太懒了吧！每天都要赖床，吃饭也慢，什么都得催！”“时间总是不够，作业总是做不完，看你这学期考试怎么过关，以后怎么考大学？”
听到这里，孩子会觉得：反正我这么多缺点，反正你觉得我是一个无用的人，那我还要花力气改什么呢？还不如不改。
我把“不许……” 改成 “你可以……”
习惯“假沟通”的父母，经常情不自禁地把权威式的语言挂在嘴边，无论说什么事都会以“不许……” 开头。例如：不许看电视，不许玩电脑，不许吃零食，不许说脏话，不许骂人，不许没礼貌，不许不完成作业等等。
这些不许孩子做的事看起来都是来自家长对孩子的正确告诫，但是用错了语气和话语，很容易挑起孩子与家长对着干的情绪。孩子在心里默默地说：你说不许，我偏不听。
家长只要稍稍换一种说法，就可以把“假沟通”变成“真心沟通”。例如可以这样对孩子说：“你可以先完成作业，然后再做想做的事…… “。“你可以”这三个字把主动权放到了孩子的手里，而我们的话语也只是提醒和建议。
一旦孩子感觉自己不是被强迫或胁迫，他就较容易去聆听父母说的话，更主动去接受大人的建议。
