一个愚蠢的母亲能毁几代人(一个坏母亲毁几代人)

2022年9月3日09:20:56一个愚蠢的母亲能毁几代人(一个坏母亲毁几代人)已关闭评论

一个愚蠢的母亲能毁几代人(一个坏母亲毁几代人)

一个愚蠢的母亲能毁几代人(一个坏母亲毁几代人)

真的能。这不是故事,是真的,但是挺长。

青春叛逆期的孩子,他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解,面对青春叛逆期的孩子,家长如何系统的去帮孩子做好心理建设,陪伴孩子顺利度过青春期,这是每一个家长必学的课题,家长你认可吗?

(本来就很长,最近我追加了内容,长文慎看。)

我老公的奶奶。我和他老人家不是很熟,至今只接触过三回,每回一周,但是印象深刻。我是先见到奶奶,然后十几年来通过其他人慢慢还原了故事,但是为了便于理解,按时间线来,先说我听来的。

以下部分是听来的

其实奶奶的一生挺辛苦的,少年守寡,生有一子。把儿子留在亲戚那里,自己去外地打拼,又结了婚生子。但是后来夫家发现她隐瞒了还有一个儿子的事,就离婚了。

奶奶自己带着两个孩子去了一个国营大矿,成为正式工人,又结了婚。两个孩子长大了也都成为工人,同一天结了婚,奶奶每人给了三千元。奶奶还在内地建了个大宅子,当时内地一个大宅也就一千多,普通小院也就300-700。

很多现在的孩子觉得工人是收入比较低的工作,其实在六七十年代,国营大矿的工人待遇绝对是社会上层。那时候社会上几乎只有干部、工人、农民这三个职业,没有个体商人。很多干部的工资还没有特殊工种的工人高,举个例子,当时我姥爷是县团级待遇,全城最高工资,但是和同时期在矿区的老公奶奶比还少2元多。农民一年的收入都未必有工人一个月多,从农民或者社会闲散人员身份变成工人身份,在当时是了不得的大事,足以光宗耀祖。

到这,一切还都是苦尽甘来的模样,奶奶真的很不容易,女强人一名。

问题出现在两个孩子结婚以后。为了便于叙述,简称大儿子二儿子。

大儿媳妇性格温柔娴静,二儿媳妇性格活泼开朗,都是好相处的人,两对小夫妻也是感情非常好。加上奶奶再婚的夫家也有一大家子人,已婚的两个儿子自然在奶奶身边的时间就少了。

奶奶无法忍受,就开始了宅斗。

比如买肉,她买一份好的一份坏的,然后在街上溜达(矿区就一条街)。如果先遇到大儿媳妇,就把好的肉给她,然后遇到二儿媳妇的时候就说好的那份她嫂子挑走了。如果先遇到二儿媳妇也把坏的肉给她,说好的要留给大儿媳妇。二儿媳妇本就是直来直去的人,遇到这种不公平就回家跟二儿子生气,二儿子回头问奶奶,奶奶就赌咒发誓说自己一碗水端的如何平,哭天抹泪地说自己好心好意给给儿子买肉还买出错了,都是二儿媳妇斤斤计较。二儿子一看,母亲慈爱大嫂贤淑,唯有自己妻子一天到晚没事找事。这种事情发生了很多很多次,一来二去,二儿子和媳妇的感情就不好了。

这个计策换过来放在大儿媳妇身上恐怕就不会奏效,因为大儿媳妇会忍让下来。奶奶对人物性格把控还是很准确的。

然后大儿媳妇生了孙子,孙子一个多月的时候,大儿子因为一些事情被判刑一年半。大儿媳妇这时才20岁,娘家不在身边,奶奶对她们母子不管不问,大儿媳妇这一年半一边上班一边自己带娃,其中心酸自不必说。一年半以后大儿子出狱,奶奶让大儿媳妇在家做饭接风,她亲自去接儿子,路上一股脑向他倾诉这一年半大儿媳妇有多不孝多不好多招蜂引蝶。大儿子本来还心存愧疚,这下一肚子火,回家和媳妇大吵一架。双方都一肚子怨气,从此关系降到冰点。

孩子不到三岁的时候,大儿子出轨一个十几岁的小姑娘。奶奶表面上去姑娘单位门口堵着骂姑娘,暗地里撺掇大儿子一定要把住这个姑娘,因为这姑娘家庭条件比较好,而大儿媳妇娘家不在身边,八十年代离婚女人又不好找对象,不敢离婚,这样可以两边都占着。大儿子从此有恃无恐,不回家了。

大儿媳妇在孩子五岁的时候忍无可忍提出离婚,大儿子不同意,毕竟媳妇漂亮,还有孩子,希望能有转圜余地。大儿媳妇也心软了,毕竟孩子还小,想着能不离就不离。双方出现转机,甚至一起回内地旅行,眼看危机就要过去。

这时候奶奶的丈夫受不了奶奶的作(奶奶的丈夫是个老师,奶奶捕风捉影怀疑他和一个同事暧昧,天天堵着人家门口骂,去单位闹,硬生生把这个女同事作到辞职回乡了),跟她离了婚。奶奶这时候四十岁,按当地政策可以退休,就要回内地。回内地又觉得一个人孤单,一看大儿子大儿媳因为孙子都不想离婚,就把孙子带走了。两个人没了这个借口,终于把婚离了。

孙子无父无母地度过了小学。在此期间,奶奶经常叮嘱大儿子,这个孩子就当没有了,不要因为有这个孩子影响他以后的生活。大儿媳要来看孩子,奶奶也不让看,用亲身经历告诉她女人如果有个孩子多难嫁。每次叮嘱都是设身处地地为对方着想,儿子儿媳都特别感激奶奶,觉得奶奶真是为自己好,孙子的存在就是个多余的人。

而孙子养在奶奶身边,从小就听奶奶说他父母都不要他了,一分生活费都不给,全靠奶奶养他,奶奶才是世界上对他最好的人。

后来大儿子娶了好几任媳妇,每一任都是刚生下孩子不久,大儿子就出轨了,然后离婚。因为后面生的都是女孩,所以大儿子一个也没要,都是女方带走了。每一段婚姻背后都有奶奶的影子,虽然只是遥控指挥,但是大儿子被奶奶影响特别深,坚信天底下除了我妈没有一个好女人,所以我妈说的都是对的。

二儿子一家后来跟奶奶生活在一起十几年。这十几年里,奶奶作天作地,并且总是让人看着好像忍气吞声受尽委屈,让性情直爽的二儿媳妇吃了不少暗亏。比如二儿媳生了一儿一女,奶奶表面对三个孩子一视同仁,但是在女人能注意到的细微处处处表现出对大孙子更袒护,二儿媳内心不平衡,就更回护自己的孩子。奶奶就四处感叹说二儿媳如何虐待大孙子,不是自己的孩子就是可怜等等。二儿子更加憎恨媳妇,但是二儿媳性格刚烈,他又敢怒不敢言,于是更加偏向母亲。二儿媳妇的母亲来小住,她当着亲家婆的面对二儿媳妇骂娘。

二儿媳提出要搬出去住,奶奶不让,哭诉自己一个女人自己住这么大房子,这就是儿子想眼睁睁看着别人强奸自己的妈啊!二儿子一想奶奶一个人住确实不安全,说什么也不搬。

二儿媳儿女成年后迫不及待地离婚了,离开这个让她压抑一生的地方。离婚导火索是二儿媳妇去打麻将,被奶奶看见了,奶奶赶紧告诉二儿子,你媳妇和人开房去了。本来二儿子本性懦弱,觉得孩子都这么大了,不想离婚,奶奶房前屋后街头巷尾宣扬这件事,所有人都指指点点,二儿子不得不离婚。

但是除了在她身边待了二十年的二儿媳妇,其他短期媳妇都觉得奶奶特别好,很感谢奶奶在她们刚和大儿子恋爱(出轨)时给予的精神支持,还有要被离婚又自己不想离时的经济资助。尤其是原配大儿媳,到现在一提起还对奶奶特别偏向自己津津乐道。

孙子小学毕业以后逐渐对家里事有了自己的看法,慢慢觉得奶奶似乎不像她自己形容的那样。看见孙子不好掌控了,奶奶提出孩子长大了没有父亲管教不行,把孙子送回矿区。

孙子回到大儿子身边之后,因为大家前十二年就不太熟,加上奶奶已经给大孙子贴上了顽劣不堪的标签,大儿子对他非常冷漠,唯一的交流就是训话和揍他。在矿区不用买房没有学费不用补课,养活孩子无非给口饭吃,还好孙子自己照顾自己长大,成绩优异,考上大学,后来成了我老公。

多说一句,孙子这个大学上的真艰难。高考前半年,大儿媳妇怕孙子将来考上大学需要掏学费,居然趁着买断举家偷偷搬迁,连个电话都没留下。孙子有一天去看亲妈发现人去楼空,多方打听才知道搬回内地了。一直到孙子大二结束,大儿媳妇才主动联系他。

高考前一个月,大儿子和第N任媳妇闹离婚打的死去活来。有天吃饭,孙子刚端起碗,大儿子就一锅粥都扣在他身上让他滚,孙子只好找了个空房子住,靠同学接济坚持过高考。

上大学大儿子以十八岁以后对子女没责任了为借口,不给学费生活费,孙子大学以后靠的都是自己。

以下是亲见,为了方便,称奶奶,公公,二叔

第一次见面是婚前半年,其实一切还算和谐。我送奶奶一枚金戒指,奶奶也送我一枚金戒指。

头几天除了常规性挑挑我毛病也没啥。反正我觉得老人家嘛,总有摆奶奶婆架子的习惯,忍忍就过去了,又不常见面。这个时候老公其实内心还是和奶奶很亲的,总跟我说奶奶脾气直性格烈,岁数又大了,让我别和她一般见识。总是哄着我让我开心,我心大,一笑事情过去了。

后来发现绵里藏针的话越来越多,我就直接说:奶奶,你要是觉得我能当你孙媳妇,你就别挑我毛病了,因为有没有这些毛病我也你孙媳妇。要是你觉得我不能当你孙媳妇,那毛病也不用挑了,我就是个陌生人,哪有跑大街上挑陌生人毛病的道理。

奶奶当时笑了笑打岔过去了,回头不知道跟二叔说了什么。(方言,听不懂。他家最神奇的是某两个人之间说方言,某两个人之间说普通话,聊天的时候转过来说方言转过去说普通话,无缝对接)

晚上吃完饭,一家人坐一起聊天,二叔就开始有针对性地对我说家教什么的。我老公一听就怒了:我们这样的人家还敢说家教?!你说我行,说我女朋友不行。

然后二叔又转过头说我老公,我一听也怒了:你在我看来就是我老公一远方亲戚,凭什么趾高气扬说我男朋友!

我拉着老公就上楼,第二天我们就走了。

紧接着公公打电话来骂我老公,说养了白眼狼,听来听去,发现奶奶只提了她给我戒指却一句也没提我给她戒指,也没提我俩回来给了一千元做我俩一周的生活费,说我俩白吃白喝不敬长辈,反正处处都是我们不对。

第二次见面是结婚

我俩是回奶奶家结的婚,用奶奶的房子当新房住几晚,因为奶奶在老家,公公他们都在极远的矿区。奶奶给自己新买了一套家具,说是让我俩新房好看些,然后找我报销家具钱。

然后我老公的继母们和妹妹们都要从外地来观礼,我觉得这也没什么,有茶一起敬呗,多不在乎多几个。因为我家乡没有这个环节,所以我也不觉得这是多大的事。

本来是件挺好的事,但是其中有一个继母和公公因为抚养费的问题还有牵扯,奶奶当着我的面再三劝说公公不让这个继母来,说她来就是为了闹。

公公给该继母打电话不让她来,这家的小妹妹听说哥哥结婚不让她去,就哭了。继母打电话给公公一顿臭骂,奶奶忙接过话筒,再三赌咒发誓,说:"娃,我不是不想你来,哪个爹娘死绝了的才不想你来,谁要是不想让你来谁就是畜生,实在是……”把事情推到婆婆身上了。

我当时就惊呆了,这对自己下手也太狠了!关键这两面三刀的样子也太明显了!我还在这坐着呢!分明就是你撺掇的啊!

我俩结完婚,家里说给我俩一万元让我俩去取(我俩买房结婚就这一万元,彩礼三金什么什么的通通没有)。我俩当时还是傻白甜,去自动提关机取了一万元,连余额都没看就走了。

等我俩回工作地一周以后,公公打电话过来问我取了多少钱,我说一万,他说不对,非说我多拿钱了,又不说多拿多少。

这个人格侮辱可是气死我了,我立刻找老公打电话回去沟通。奶奶一旁劝着让老公消消气,一边明示暗示企图让老公怀疑是我偷了钱,我一定是要卷钱跑回娘家。

这个时候我才真的明白奶奶大概是个什么人。好在我和老公都不受挑唆,我不会把老公家和老公混为一谈,老公坚信我才是世界上和他最亲的人,不然恐怕也免不了一场闲气。

后来这事不了了之,经多方打探,是正在矿区坐月子的n+1任继母用存折取了钱。当时都是一卡一折,折在继母手里。奶奶在我俩取完钱的某天给继母打电话,"无意中"提起公公收了不少礼金,放在公公手里恐怕会胡乱花掉,暗示继母偷偷从矿区把钱取走。等公公发现钱没了,奶奶提都没提一下这种可能性。

第三面,是婚后

这时公公已经退休(矿区政策,50退),和n+2任继母还有女儿一起回内地。

奶奶不让他买房子,让他一起住。这个时候家里变成一层奶奶住,二层公公一家和二叔住,三层由二叔的儿子也就是老公的堂弟一家住。

我俩回家的时候,局面是:继母带着女儿回矿区了,不知道回不回来。导火索是继母北方人,没经历过没有暖气的冬天,白天冻得躺在被窝里取暖被奶奶发现了,奶奶四处宣扬她白日宣淫。二叔谈了个女朋友,条件不错。堂弟平日在武汉上班,周末回来,怕孩子吃苦所以媳妇孩子暂时住在家里,堂弟媳妇一个人又带孩子又照顾全家吃喝,我俩回去了,帮她带孩子,她才能好好吃顿饭,平时全家都不帮她带。

奶奶拉着我们说堂弟媳妇如何不好,说:你弟媳妇还坐着月子的时候就搞事情,堂弟特别看重这个媳妇,规定媳妇坐月子得吃多少鸡多少鱼,家里没做到,他就跟家里人都不说话了。说堂弟媳妇在周围邻居那嚼舌根,说家里人坏话。我说:奶奶,堂弟媳妇一个人带着孩子,哪有时间出去跟人聊天。而且周围巷子里都是老人,她和我一样是外地媳妇语言又不通,怎么可能嚼舌根。

奶奶说:你可不知道,有的媳妇嫁进来就是为了坏我们家的。

我哈哈大笑:这代价也太大了,谁放着好日子不过,牺牲一辈子幸福就为了坏别人家。

奶奶看话不投机,就说:那邻居们怎么知道咱们家的事的。

我老公没好气地说:还能有谁,都是你说出去的。等话传了一圈又传回你耳朵里的时候你又受不了。

真的,这十几年里老公打电话回家的次数越来越少,因为每次我们就只用说一句:奶奶,你身体好吗?然后奶奶就会抱怨两个小时家里的事。十几年了,一次好消息都没听过,全是破事。

后来和堂弟聊天,发现堂弟媳妇的月子真相是:堂弟媳妇坐月子,因为二叔和二婶离婚了各自有了另一半,没人伺候月子,堂弟媳妇的妈妈就过来照顾女儿。奶奶说家里没地方住(奶奶家住在城市里的自建房,五层带院,居然没地方住),让堂弟媳妇带着儿子和亲家母住到二叔女朋友开的到店里。还说人家开饭店,要吃什么直接做,都不用自己动手。可是二叔女朋友根本没有义务照顾堂弟媳妇,奶奶这样做是为了把堂弟媳妇和二叔女朋友在坐月子这个特殊时期放到同一个地方,之后的事情即使奶奶不插手,两个女人之间也免不了产生矛盾。

亲家母说女儿坐月子得喝鸡汤鱼汤补补,二叔怕女朋友生气,就把给客人做完鱼炖完鸡的底料加水煮成汤给堂弟媳妇喝。就这,还一共就给了一次鸡汤两次鱼汤。亲家母一看不行,准备自己出去买菜做。奶奶拦着不让去,说饭店每天买那么多菜抓一把就有了。亲家母拿一把青菜,奶奶就在一旁说二叔女朋友说这把菜得五块钱。亲家母洗个菜,奶奶就说二叔女朋友抱怨这个月的水费贵。后来亲家母是哭着走的。

堂弟知道了跟家里蹦了高,从此不跟他爸说话。奶奶还觉得是堂弟和堂弟媳妇不对,要求太多,做个月子还对吃有这么多要求,怪堂弟太疼媳妇。

我俩回家以后,公公白天晚上一天天地不在家,说是出去钓鱼。奶奶为了装钓回来的鱼买了三个冰箱和一个冰柜,然后天天站院子里骂,说每个月电费太贵了,吓得堂弟媳妇四十度的天不敢开空调,等堂弟回来的时候才开。

奶奶和你随便聊天,就能聊的夫妻反目。比如,奶奶说,回来多住几天吧。我和老公因为回家前就商定好住多久,就一五一十地说会住到几号,买了哪天的机票回去。奶奶立刻笑着跟我说:"某某(我老公)都跟我说了,就是你想走的,对吧?"这句话让人怎么回应?承认都是我的主意?还是推到我老公身上?夫妻之间稍微缺乏点沟通了解的,妻子就一定会生老公的气,觉得背地里这么编排自己,把责任都推在自己身上。

这种事,每一句话里都有,有时候还草蛇灰线,伏脉千里。

我俩结婚的时候婆婆送来两床四件套床品,我俩当时要先回我家再回工作城市,拿着不方便,寄回去又没人接收,就请求家里等我们回到工作城市再寄给我们。家里不同意,说我俩要能拿就拿走,拿不走就放在家里,没人有空给我们寄东西。于是这两套床品就没拿走。聊天的时候老公聊到了,顺口问了句东西还在吗?奶奶说在。老公说就给我爸他们用了吧。

第二天,叔叔怒髪上冲冠过来理论,说了半天我才听懂。

其中一床床品,两年前被奶奶送给二叔的女朋友了,昨天我们说完这事后,奶奶打电话给二叔的女朋友,说我俩回来了,往回要这床品。二叔的女朋友当时就炸毛了,这事放谁身上都得炸毛,哪有床品送人还往回要的。

怎么解释也不行,奶奶又赌咒发誓,说是我私下里往回要的。我说我要人家用过的床品有什么用,奶奶说那谁知道,说不定你要拿回来烧了。

我还没等离开老家,这事就在街头巷尾被奶奶言之凿凿说成了我回来以后烧了家里的所有床品……

二叔的女朋友因此分手了,没错,我俩是罪魁祸首。就像公公所有离婚的原因都是因为我老公一样,不管是他在还是不在。奶奶擅长的从来都不是颠倒是非,而是借刀杀人。

后来我听说堂弟媳妇也搬走了。本来二叔和堂弟关系就非常不好,堂弟在家也是不是挨打就是挨骂,只因为孩子小才暂住家里。奶奶有天抱着重孙在巷子里跟人聊天,喂孩子吃樱桃卡住了,还好堂弟媳妇给拍出来了。堂弟媳妇跟奶奶说孩子太小,刚过百天不久,不能喂樱桃,奶奶就发飙了,说堂弟媳妇没大没小,把她所有东西都从楼上扔到街上。堂弟媳妇一手抱孩子一手拎箱子上火车去武汉了,从此和堂弟幸福地生活在一起。

现在,奶奶的心愿应该是达成了,和两个儿子一起生活在宅子里。

我老公说过,这个家从来都没有过别人,只有他们孤儿寡母一家三口,五十年前是这样,五十年后还是这样。这个家里只能有奶奶一个女人,其他所有女人都是入侵者,是敌人。这个家也只能有男孩,男人在家里是生存不下去的。公公和二叔一辈子都是男孩,只不过一个叛逆点一个懦弱点。老公和堂弟正是因为逐渐成长为男人,才无法在家里生存,必定面对被驱逐的命运。

凡是离开这个家的女人,都有非常幸福的归宿,生活得非常好。

下面是我的婚礼,当时刚开始用知乎,大家凑合着看。

你在参加婚礼时经历过哪些尴尬的事?

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我是十几年来通过听老公家很多人的叙述,慢慢抽丝剥茧才整理出老公家的故事脉络。每个人对同一件事都会有不同的叙述和理解,需要从相互矛盾的叙述中找出真相。为什么这些人会找我和老公说这些陈年旧事?因为老公是他们家族里唯一一个出息了的孩子,他们现在都想寻求老公的帮助。因为大家都不熟,所以见面只能聊陈年旧事,包括我亲婆婆。婆婆和我老公能说的话题只有老公六岁前的事,再有就是多喝热水。见过这种事的人会懂。很多人说真的家族里有奶奶这样的人,也有人提出质疑,认为两个儿子怎么会不能认清奶奶的真面目,全家没有奶奶的对手,任奶奶搅风弄云。首先,在人生中我们都没开上帝视角,我写出来大家能看明白的事,你身在其中就未必能看明白了。当一个家庭就像泥潭,你越想解决问题就越是深陷其中,无法自拔。除非跳出来,远离,否则只能越陷越深,不由自主被泥潭吸进去。其次,看各种宫斗剧,斗嫔妃斗皇后,可是很少有斗太后的。原因明摆着,儿子是母亲塑造出来的,除非他有极大智慧懂得自我审视,否则大母神地位不可动摇。最后,奶奶擅长的从来不是颠倒黑白,而是把握人心。她会在人心最脆弱的地方下手,激发出人性最黑暗的一面。我和老公毕业那年暑假,本打算我先回家铺垫一下,然后过几天老公来我家玩,就算是见见父母。结果我回家才知道,从小哄我长大的姥姥癌症晚期。我跟老公说我姥姥病了,这个假期你就不要过来了。奶奶知道了就跟老公说:怎么这么巧,准备要去她家她姥姥就病了。毕业本就是一个比较微妙的节点,多少情侣都是这时候分手的,而且我俩南北分隔,在一起的机会本就渺茫。那时候老公真的就心生疑虑了,在电话里质问我。我六月份毕业,姥姥八月初去世,七月正是伤心焦虑心力交瘁的时候,再遇到老公这样不近人情的怀疑,当时我的痛苦愤怒之情可以想见。还好我俩沟通能力都比较强,并且一直以来相互间非常了解,很快解除误会,老公不停道歉。从那时起,虽然我没见过奶奶,但是已经生了防范之心。起码她是个不啻以最恶毒的想法来揣测他人的人。老公也是第一次对奶奶有了新的认识,之前他总以为奶奶是和儿媳妇有矛盾,永远不会害他这个最受奶奶疼爱的大孙子的。

(以上是我至前发在评论里的后续)

各位看官,上个月我和老公回了一趟老公奶奶家。本来三年前回去过一次,近几年没有再回去的打算,但是堂妹打电话来,说奶奶老年痴呆早期,让我们趁奶奶还能认人回去给奶奶过个生日。这次回去局势是这样的:奶奶和我公公二叔生活在一起,堂弟偶尔回去住一次,堂妹偶尔回去也不住家里,二婶半年前去世了。这回我公公表现得出乎我意料的好,对我们虽然算不上亲热但起码不摆脸色了。我怀疑可能是人岁数大了开始喜欢孩子,遗忘了自己年轻时的种种,在自己想象中自己永远是对孩子好的优秀家长。就像我婆婆,在我俩孩子两岁以后突然变得对我们很关心,有事没事就视频一下,好像从我老公高中毕业到我俩结婚生子这十六年的不闻不问从来没发生过一样。也可能是公公突然发现他的孩子们只要大学一毕业就和他彻底断联,相比而言我俩十六年回家四次已经算很频繁的了,更何况我俩逢年过节礼数从来不缺。和之前相比,奶奶的智慧明显大不如前了,自己买完东西转头就忘了,但是我觉得她比以前快乐了很多。以前和她聊天都小心翼翼,因为不知什么地方就暗藏杀机,现在只需要说些哄她开心的话,她就会哈哈大笑,说话也不会埋坑了。有的时候她也会提起以前的事,比如说我老公哪任继母,当姑娘的时候奶奶就觉得她不错,让我公公去追,没想到娶回来以后这不好那不好,幸亏离了。公公在一旁赶紧呵斥奶奶还提这些事干什么,都过去多少年了。奶奶悻悻地说公公的钱全花在给孩子的赡养费上了。每天早上奶奶四点多起床,洗衣服打扫房间买菜,然后坐在门口和邻居聊天,等公公和二叔起床。二叔和公公两个人加起来一百多岁了,还像年轻人一样每天玩到两三点睡觉,十一二点起床,奶奶等他俩起床了再给他们做饭一起吃。我偷偷问堂妹奶奶怎么不吃早饭,堂妹说当地人一般不在家做早饭,都是出去过早,奶奶自己从来不会去餐馆吃饭,我本想问为什么公公和二叔不能早点起床,起码带奶奶过个早,毕竟都是快八十的人了,患有阿兹海默症了还得给儿子做饭做家务,儿子从来不帮忙。后来转念一想自己本就是个外人,切不能做天边孝子状,回去那几天我俩就把全家的早餐买好带回去。离开以后我给奶奶定了个镯子,上面刻上了家庭住址和紧急联系电话,我俩能做的也就这么多了。以前我对老公能长大全靠自我抚养而愤愤不平,现在看到一切的始作俑者也不被善待的老去,觉得似乎也算是一种公平。

(以上是另一段在评论中的后续)

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明天我将和老公回老家,堂弟自杀了。

没有家庭支持的孩子真的太难了,尤其是从小生活在畸形家庭里没有心灵归属感的孩子。

今天听到这个消息的时候我和老公都懵了,到现在都缓不过来。

办完后事回家了。我已经出离愤怒了,那个家真的是全员恶人。居然只有我和老公送了堂弟最后一程,他亲爹吃烧烤去了!!!!我平复平复情绪,讲讲为什么在这个话题下继续这个故事。

奶奶其实现在已经糊涂了,她变得越来越快乐。但是她培养的两个儿子,他们的思维方式和为人处世太让人无语了。这就是余毒尤烈啊!

先说回堂弟小时候。

堂弟是超生的孩子。那时候因为矿区离内地比较远,职工们往往回乡探亲在路上就得花费一周时间,并且只能买到硬座,所以大多数人都是几年不回老家,回去一次待一年半载。二婶怀孕以后就回温州娘家躲着,堂弟满月以后她就回矿上了,堂弟由姥姥姥爷抚养。

堂弟五岁的时候,二叔二婶回到湖北生活,把他从温州接回来,在这五年里他们并没有见过面。对于堂弟来说,等于两个陌生人把自己从熟悉的环境里带走了,远离了宠爱自己的姥姥姥爷,他很惊恐。更可怕的是语言不通,奶奶一家说湖北方言,堂弟说温州方言,二婶自己也不是温州长大的,她也听不懂温州方言。所以堂弟不停哭闹,想回去找姥姥姥爷。这在二婶眼中是不听话,被老人宠坏了,当然还夹杂着“我的孩子和我不亲”、“我努力弥补这些年错过的时光他居然不领情”的失落和愤怒,所以二婶并不喜欢这个孩子。二叔就更别提了,堂弟说他第一次进家门的时候二叔正在装灯,堂弟进门以后按大人教的喊了声“爸爸”,二叔斜着眼睛撇了他一眼,接着装灯,一句话都没应。这就是他们父子的第一次见面。(话说这一点他们哥俩还真是如出一辙,我公公也是这么对我老公的)彼时我老公和堂妹都在家,几个孩子相差四五岁,但是都是小孩子,听不懂彼此说话比比划划的也能玩到一起去。只不过堂妹是个爱咬尖的性子,突然多了个弟弟不是很开心,没事总偷偷揍他。

从此,堂弟的性格从活泼外向变成了沉默寡言,唯有和我老公关系亲密。

但是平心而论,这时候堂弟的境遇还并不算太差。此时正是奶奶和二婶斗法斗得如火如荼的时候,奶奶为了表示“我就是不喜欢你的孩子”,在二婶面前对我老公表示出极大的偏爱,二婶也不甘示弱,拼命表现“我的孩子根本不稀罕你的爱”。比如大家都住在一个房子里,但是分开吃饭,奶奶每天给我老公煮一个鸡蛋,这是堂弟堂妹没有的。而二婶煮了红豆沙也会告诉我老公这个不可以吃,要留着包豆包,过一会儿堂弟堂妹从楼上下来,告诉我老公刚刚他们吃了好多。都是女人间的小破事,但是矛盾却激化得能擦出火花,孩子们夹在中间倒也不算太难受。

问题出现在我老公小学毕业被送回矿上以后。堂弟失去了这个家里他唯一的朋友,这是他人生当中的第二次离别。而奶奶手中缺少了一个可以控制的男孩子,她把手伸向了家庭中另一个处于边缘的孩子——堂弟。

她告诉堂弟是因为二婶容不下我老公才把他送走的,又说了很多很多挑拨离间的话。那个时候堂弟不过是一个上小学的小傻子,哪里分辨得出真假,所以他心里又埋下了愤怒的种子。此后几年,奶奶一直明里暗里争夺堂弟,堂弟开始觉得二叔二婶堂妹是完整的一家,这个家里只有奶奶对自己最好。

初中的时候,堂弟的叛逆期开始了,从小的压抑和愤怒让他开始反抗。本来他成绩很好,但是突然换了一个班主任让他很不适应。这孩子从小有个很轴的想法“谁对我好我就对谁好,如果我再对别人好就是背叛”。他喜欢原来的班主任,对新班主任就很抵触,觉得如果不这样的话就对不起原来的班主任。其实这时候家长好好引导也就好了,但是他们家从来不会安抚孩子的情绪,从来没有安慰夸奖之类的,采用的是高压政策。奶奶借此机会拉拢堂弟对抗二婶,二婶要求堂弟好好学习,她就教育堂弟读书不是唯一出路,二婶把堂弟关在家里,她就鼓励堂弟离家出走。堂弟的书最终没有读下去,初二就辍学了,并且搬到一楼奶奶屋子里跟奶奶一起生活,饭都不和二婶一起吃。

这样的家庭是不养闲人的,你不读书的话,即使年纪小也得出去赚钱。堂弟十五岁就出去打工了,跟着同学的父母去了上海。二婶不放心孩子想去看看,奶奶千方百计阻止。说的话都很冠冕堂皇:“孩子刚刚稳定下来,你一去弄得他又不开心,再跑了怎么办。”二叔完全赞同奶奶的看法,把二婶身份证藏起来不让她出门。二叔还骗二婶说自己会给堂弟寄生活费补贴孩子,其实从来没寄过。

在堂弟看来,自己就是那个被家庭抛弃了的孩子,十五岁家里就再也不管他了。他非常渴望有自己的家庭。几年后,他谈恋爱了,对方比他大三岁。大概是缺爱的小孩都喜欢成熟点的女性,堂弟对女朋友非常依赖,两个人的感情也很好。可是打工认识的女孩子往往家庭条件也不太好,尤其是家乡有早婚风俗的,堂弟还是个小孩子的时候女朋友在她家乡已经成了“大龄剩女”,家里逼着她回去结婚。两个人痛哭流涕了很久,最终还是分了手。堂弟接受不了,割腕自杀,被同学的父母救了回来。从此堂弟认同学的父母做干爸干妈,回到家乡也不回家,住在同学父母家。

之后几年堂弟又去了深圳打工,认识了现在的弟妹。他俩要结婚的时候二叔和二婶已经离婚了,谁都不打算出结婚的钱,二叔放出话来,只要婚礼上见面了就要大干一场。堂弟没办法,只好办了两场,一场是二叔家人朋友,一场是二婶家人朋友。婚礼钱是他俩自己出的,份子钱被二叔二婶各自收走了,什么改口费彩礼钱之类的也是通通没有,互相推诿。

弟妹曾经羡慕地对我说:“听说结婚时大爸给了你一万元。”我说:“是,但是结婚后一个月之内他就从我这要走了一万二。”堂弟更是郁闷:“我爸四处跟人家说我结婚他花了二十万,我怎么不知道他花在哪了?”

堂弟两个人本来也没有多少积蓄,婚礼更是掏空了两个人的家底。这点我俩和他俩很像,都是穷困潦倒之时想着结个婚能挣点钱,结果结完婚更穷了。婚后,堂弟开始跟着堂妹夫学着做生意,在妹夫手下一点一点积攒经验,一点一点省吃俭用地存钱,终于盘下一个小店面,有了自己的生意。

没多久弟媳怀孕了。怀孕之前两人吃住都在店里,怀孕后堂弟想让弟媳生活得舒适一些,把她送回了奶奶家,起码在那里能有一间卧室一张舒适的床。当时家里住的人有奶奶,我公公一家三口,二叔。弟媳回去后并没有受到家人的照顾,还要给二叔和奶奶做饭。奶奶每天聊天的大概内容就是“你看你爸一个男人,他也帮不上什么忙,不方便。你看我们家哪个怀孕的女人不做事,所有的孩子都是妈妈自己带大的,哪个要老人伸过手?成家立业,成了家了就得靠自己”。这些话听着冠冕堂皇,政治正确到你都无力反驳,但是谁又能听了不窝火?

整个孕程里只有二婶陪弟媳去产检过一次。那天奶奶知道二婶陪弟媳去产检,破天荒地地一上午给弟媳打了二十多个电话表示关心,一会儿问一次什么时候回家。二婶觉得很憋屈——我跟我儿媳妇在一起你有什么好不放心的?又疑心是不是弟媳跟奶奶说了什么,回来路上就很不高兴地跟弟媳说以后她再也不陪她产检了,让奶奶陪她去吧,说完就走了。弟媳委屈地站在路上一边哭一边给堂弟打电话,堂弟给二婶打电话,母子俩又大吵一架。

等弟妹月份大了,奶奶又跟我的小继母说一大家子人让大着肚子的弟妹做饭不像样,让小继母照顾弟妹。小继母也委屈,我怀孕的时候都没人照顾我,现在我孩子还小,我还得照顾孕妇,关键我只是大伯母,又不是她亲婆婆。这公公的哥哥的妻子照顾人,和亲婆婆照顾人肯定是有差距的。女人怀孕的时候希望得到的是亲妈一样的照顾,婆婆照顾都差着一层,更何况是这么拐弯抹角的关系。毕竟“我想对你好”和“我完成任务”之间差着十万八千里。期望值和现实存在巨大落差的时候,人就会委屈,就会产生矛盾。从小继母的角度看是我能做的都做了,你还挑剔我。从弟妹的角度看是我孕晚期了都没得到一点优待,一家子这么多人没一个关心我对我好的。

矛盾激化,小继母撂挑子了,冬天的湖北又冷,躺在被窝里不出来。奶奶四处宣扬她白日宣淫,小继母一怒之下带着孩子走了。

正好二叔又交往了一个女朋友,奶奶把弟媳送到女朋友饭店里坐月子。如前文所述,弟媳和二叔女朋友也崩了。

弟妹搬回武汉以后,他们在店铺附近租了个小房子,弟妹专心带娃,堂弟专心经营。虽然经济基础十分薄弱,但是小日子过得很幸福快乐。弟妹是非常典型的湖北市井贤妻,用他们的话就是“会做事,够勤俭”,一个人带孩子还能把家里收拾得干干净净,准备好一日三餐。就算堂弟拿回来的钱不多,她也能每顿饭变着花样做出三四个菜来,生活俭省却不苦。

堂妹其实也是在帮衬着这小两口的。堂妹是家里最受宠爱的孩子,后来嫁的也好,从来没为房子车子生意什么的发过愁,生了孩子二婶一直在帮她带。堂妹能干强势,妹夫憨厚老实,虽然也是“男人做生意女人做家庭主妇”的模式,但是家庭是堂妹把持的。妹夫生意做的比较大,也愿意分一些业务给堂弟,堂妹一到周末就拉着堂弟两口子出去玩,经常请他们吃饭。

如果堂弟是正常家庭长大的孩子,他应该会对这样的生活觉得满意,然而从小的经历让他自卑而敏感。堂妹自幼就比他得到的多,长大后生活又比他过得好,虽然处处帮助他,但以堂妹的性格又时时处处得表现出优越感,大有“你得知道感恩”的意思。堂弟内心是很矛盾的,他既离不开姐姐的帮衬,又对这种矮人一头的感觉深恶痛绝。两家孩子差不多大小,天天在一起玩,堂妹就每天带娃来堂弟家,中午弟妹做饭四个人吃,吃完两人各自带孩子午睡,睡醒了堂妹再回家。大人的地位会影响孩子的地位,两个小孩每天打打闹闹,发生矛盾只有堂妹吼堂弟孩子的份,弟妹从来不敢训斥堂妹的孩子。

我们可以带入一下弟妹的视角:我每天得伺候姑姐母女俩吃饭,做饭姑姐也不可能伸手,因为是客人。小孩子不懂事,一天能争起来八百次,可是姑姐每次都训斥我的孩子,我却不敢训姑姐的孩子。委屈的情绪让我只能对自己的孩子发泄,发泄之后我又悲伤难过,因为我知道自己这么做是不对的。和上一代相同的生存环境让两个孩子完全复制了堂妹和堂弟的性格,堂妹的女儿活泼开朗,堂弟的儿子敏感执拗。

堂弟的成长环境让他格外重视家庭,他知道妻子和孩子的委屈,所以格外要强,拼尽全力想给他们提供更好的生活,想站在和堂妹更平等的位置上。但是谈何容易。比如堂妹的孩子有本地户口,可以上很好的公立幼儿园,一个月三千;堂弟想让他的孩子上同级别的幼儿园,因为没有户口,只能上私立,一个月七千。堂妹是婆家提供的婚房动迁了,买了一个大房子;堂弟在地铁站尽头租一个90平上下的两室一厅一个月就得接近两千。如此种种,导致堂弟收入本就比不上堂妹,硬性开销却要大的多。我有时候在想,如果堂弟不给自己这么多压力,也许今天的结局会不一样。转念一想,其实我老公性格里也有很多相似的东西,就像我的富二代朋友们一个一个买到高仿包和莆田鞋欢天喜地的,我老公就从来不让我买。我能接受二手物品,哪个朋友把自己不用的东西给我我也很高兴,我老公就算是接受了也永远不会用。一个不好的家庭的可怕之处在于它对你性格的影响,并且不会随着你离开这个家庭而消失。

19年,二婶被查出癌症晚期。治疗没有意义了,二婶最后的日子是和堂弟一起度过的。

那段时间,二婶和堂弟真正达成了和解。二婶终于正视内心反省过去,对堂弟说了很多掏心掏肺的话,那些捂着藏着的事实深埋于心的愧疚终于可以摊开在二人面前。她真诚地表达了对堂弟的爱和歉意。堂弟之前在弟妹孕产期已经吃过了奶奶的亏,多少也看出些奶奶的面目,也终于明白了自己和母亲的关系到如今的地步多少是受了奶奶的算计。母子两个的关系前所未有的好,堂弟短暂地得到了他几乎从未拥有过的母爱。只是这美好的日子太短,二婶去世,堂弟一直生活在愧疚和思念中。

说到这,再插一段。二婶去世后,骨灰被撒到河里去了。堂妹说这是当地习俗,上面有老人健在的人去世不能埋进墓地。我不知道这是不是真是当地习俗,问我老公他也不知道,毕竟他小学毕业就离开老家了。我十分怀疑是他们不舍得买墓地,老公让我想的善良点。

2019年底,武汉开始出现疫情,整个城市的经济都受到巨大打击,像堂弟这样的小经营者更是首当其冲。房租店租压在身上,流动资金押在货里,一分钱收入都没有。

这两年生意一直不太好,入账少出账多,堂弟压力很大。这时候就看出家庭支持的重要性了。堂妹和妹夫因为有家里老人扶助,所以看得很开,觉得生意不好是整体行业都不好,又不是只有你一个不好,有什么可着急的。堂弟只有自己一个人,生意不好就只能干瞪眼,想坐吃山空起码也得先有座山,他是只能不断给自己挖坑再填坑。这也是我为什么一直不提倡女性做家庭主妇的原因——抗风险能力大大降低。不仅仅是家庭主妇一旦离婚即失业的风险,更重要的是家里只有一个人有收入,一旦遇到什么事,家庭主妇帮不上忙,经济风险更大。

人到困顿时往往特别想一把翻盘,赚点快钱。有朋友找他在网上投资理财,他借遍了能借到的钱去投资了,毫无意外赔的血本无归。他又不敢跟家里人说赔了钱,只能拆东墙补西墙,借了这个还那个,来回倒腾,越欠越多。催债人打电话到家里,弟妹还是知道了这件事。等孩子上幼儿园以后,弟妹出来工作了,一个月三千多雖然不多,但是足够一家人的生活费了。像所有市井贤妻一样,她一边省吃俭用帮堂弟还债,一边忍不住不断埋怨堂弟,两个人开始吵架,平日还好,一到周末吵的特别凶。贫困很多时候带给人们的不仅仅是经的窘迫,更重要的是它会让人精神崩溃。堂弟在私密朋友圈里写道:“每个周末都要以吵架来结束!我真的不知道为什么,不管大事小事,有时只是为了根本就是随口的一句话,莫名其妙的就开始无休止的争吵。很累,真的很累。”这是在他过世后翻看到的手机中的原文,我一字不落地写下来。怪谁呢?怪堂弟吗?他已经尽了自己最大努力来支撑这个家,当他撑不住时家人才接触到他早就面对的困境。怪弟妹吗?她一个人带孩子做家务,等孩子上了幼儿园出来打工,和堂弟一起面对债务危机。只是两个人都没有足够的内心力量来控制自己的情绪,他们只是做出了最普通最平常的夫妻会做出的反应。

世界上争吵的夫妻那么多,吵完架事情就过去的大有人在,但是堂弟不是。自幼缺爱的孩子往往对能得到的爱分外在乎,不容有一点瑕疵。吵架让他觉得弟妹对他很失望,他也对自己很失望。债务压力加上自我否定,让他走上了绝路。

他在周五接孩子回家的路上,去买了炭盆和木炭,回家后把东西藏起来,还告诉孩子不要告诉妈妈。孩子今年才五岁,懵懵懂懂地答应了。凌晨三点,趁弟妹和孩子熟睡,他在另一间卧室里用湿毛巾堵住门缝窗缝,烧炭自杀。

最后一个私密朋友圈发于凌晨3:26,写着:万一我没有成功导致后遗症,昏迷或者植物人,请放弃我!让我解脱吧,活着太累。我想我妈了,让我去找她。不要下葬我,把我带到我妈那里洒进河里吧。

第二天早上弟妹怎么敲门都没人回应,撞开门的时候炭盆还在燃烧,弟妹马上一边急救一边给120和110打电话,最终还是晚了一步。

周六中午,我和老公正在午睡,突然接到家里电话,说堂弟没了,问我们要不要回去。我俩当时是懵的,第一反应就是不可能,那么乐观坚忍的孩子,半个月前还跟我们热烈讨论北方景色风物,说想来玩,怎么这么突然就没了。我一边安慰老公,一边赶紧订了周日最早的机票。周六下午安排下周的工作,晚上安顿孩子,周日四点半从家里出发去机场,上午飞抵武汉。

妹夫已经等在机场。我想到上次回来的时候他们六个都来接我们,大人们说说笑笑,两个小朋友在周围跑来跑去,如今物是人非,顿时就忍不住眼泪了。老公依然是不能相信,连声追问事情原委。妹夫说这已经不是堂弟第一次想自杀了,之前也曾留下遗书想跳楼,被他同学拦了下来。这次之前没有任何征兆,没留下一句话,没有任何交代,让所有人都措手不及。妹夫说堂弟欠了二三十万,我们再次震惊了。我们想过可能是因为欠债,以为能到逼死人的程度怎么也得百万打底,没想到只有二三十万。二三十万是很多,但对于一个有工作能力的成年人来说,不是一笔不可能还清的巨债。更何况十年前堂弟打工时因为技术过硬,月薪就已经超过一万。我隐隐觉得,问题应该不仅仅出在钱上。

赶到堂弟家里,屋子里坐着二叔和他现任女朋友(没错,奶奶失去照顾他人的能力以后,二叔又找了个女朋友,公公和我结婚时坐月子的那任小继母复婚了),弟妹和弟妹的亲戚十余口,堂妹。弟妹看见我们眼泪就掉下来了,我抱着她不知道该说什么,只有孩子看见一下子来了这么多人,依然开开心心地在屋子里跑来跑去。

堂弟是计算好的,他挑选周五晚上走,就是为了在周末的时候把后事办完,不拖累别人。不知道他想没想到我俩能回去。

去殡仪馆的路上,弟妹和我说:“真的是人走茶凉。”当时我和老公就破防了。原来在我们来之前,弟妹和二叔已经进行了几轮谈判。二叔的态度是从堂弟工作开始,他的责任就尽完了,绝不可能给堂弟的孩子抚养费。弟妹的意思是,本来是两个人养孩子,现在只剩下我一个人,没人帮我带孩子,近几个月都没法出去工作,你必须出一部分抚养费。弟妹家里来这么多人,不是单纯地来奔丧,更重要的是一种震慑。二叔说自己今年五十一了,挣点钱不容易,就是没钱。弟妹说你把我逼急了我就把孩子留下自己走,是给钱还是自己养孩子你看着办。在我们到之前,他们终于谈好了,二叔一个月向弟妹支付一千元抚养费。

堂弟因为一直受堂妹扶持,肯定是欠着堂妹钱的。他人在的时候这钱是姐姐借给弟弟的可以不计较,他不在了这钱就变成了一笔无头账,堂妹此时的愤怒大于悲伤。她想起二婶在世时曾经给两个孩子买过一笔保险,于是跟弟妹说等保险赔付下来,她要拿走一半。

因为房子是租的,出了这种事情,房东当然要撵人。不过房东还是很不错的,给宽限了一周的时间。

说实话我没想过这件事,我以为这时候大家是都沉浸在哀痛中的,利益纷争是等到之后再说,没想到大家在第一时间里已经各自盘好了道。我知道他们做的事是最符合各自利益的,就是心里有点难受。

到了殡仪馆,弟妹办完手续,二叔和我老公去确认签字,我再见到堂弟的时候已经是在告别厅里了。没有什么仪式,弟妹和她妈妈、二叔、堂妹两口子、我俩、四五个同学,围着遗体走了一圈,一分钟不到就结束了。说是疫情期间不允许逗留。

等待的时候,亲友们已经该玩手机的玩手机,该说说笑笑的说说笑笑。亲戚或余悲,他人亦已歌,虽是寻常,但我怕老公受不住,把他拉到一边,抱着安慰他。

老公说:“我刚刚看见他的时候,不知道是不是画好了妆的缘故,面色如生。他眼睛微睁,嘴角挂着一个很痞的笑容,好像对我说‘大日妹,看我屌不屌’。我能说啥?只能点头‘屌屌屌,你最屌。小日妹,做出的事吓死人’。他应该是觉得解脱了。”

火化结束,二叔让我老公抱着骨灰罐,妹夫开车载着我们回老家。弟妹和堂妹有孩子要照顾,就各自回家了。我问是放回祖坟吗,二叔说本地习俗这种老人尚在的不能埋进坟墓,撒河里就行了。

一路上,二叔的女朋友絮絮叨叨抱怨武汉火化费贵,一下子就花了一千多。二叔也跟着附和,说当初烧(堂妹)她妈才几百块。我坐在他俩身边真是如芒在背。

到了老家,二叔让妹夫先把他俩送到家门口,让我们仨去撒骨灰。车开到了荒郊野外,妹夫确定了一个地方,说二婶的骨灰也是撒在这里的。因为道路极窄,随时可能需要挪车,需要一个人留在车里。周围漆黑一片荒无人烟,打死我我也不敢一个人留在这,于是妹夫留在车里,我和老公下到河边,送堂弟最后一程。

毫不夸张,我哭得伤心欲绝。我知道整件事里根本没有我悲伤的余地,这里我和他关系最远,一共也就见了两面。可是在最后的最后,送他的三个人里居然有两个是和他没有任何血缘关系的人。没有仪式,没有葬礼,什么都没有,就像骨灰一样,在月黑风高的晚上缓缓沉入河底,激起的水花还没有一条鱼跳跃碰撞出的大。我觉得人不应该就这样悄无声息地离开,好像什么都没有留下过。这个家的孩子不像别人家的孩子,出生时整个家族都欢欣鼓舞,而是出生了就出生了,就是当妈妈的一个人的事情;走的时候也不会让整个家族悲痛难过,我没想到妻子父亲会不来送最后一程,而我公公一家压根就没露面。

老公给自己点一支烟,给堂弟点一支烟,说了很多很多,一只接一只,一直到所有烟都熄灭了,才拉着我的手回车里。

妹夫带我们去吃东西。从早上四点半开始到晚上八点,我俩滴水未进,奇怪的是也不饿。三个人都在强颜欢笑,一人叫了一碗面。想到那年夏天,我们四个一起去成都酒吧,酒叫上来了才发现他们三个都不喝酒,秉承不浪费原则他们一人喝一瓶,我一个人喝九瓶。半夜三更我们一起沿着马路往酒店走,酒精让人放松,兄弟俩吐槽家里人,妹夫在一旁疯狂点头,我哈哈大笑。如今三个人在一起回忆那个时候,妹夫突然流下泪来:“有什么事不能说,说出来大家一起解决嘛。我早就让他把店盘出去,过来和我一起。到时候我把店交给他和他姐,我出去干一年也能赚个二十几万,那不美滋滋么?到时候弟妹的钱就用来生活,他的钱用来还债,有多少还不上?去年武汉那么多人想活都不行,就他不想活……”他操着浓厚的汉腔,我大致能听懂这些。

这时妹夫看了下微信,说二叔俩人吃烧烤去了,还发了朋友圈。我当时杀人的心都有了,什么爹啊这是!回酒店以后我问老公,是不是咱俩矫情了,怎么大家都不是太悲伤的样子。老公想了想,说,从善良点的角度看,应该是最亲近的人还没有反应过来,目前还处在拒绝承认现实的阶段,反而看上去不太悲伤。从现实的角度出发,就是大家目前有比悲伤更重要的事。弟妹要保障自己和孩子的最大利益,二叔要尽量少拿钱最好不拿钱,堂妹要追回自己的损失,在这个家里这都比悲伤更重要。

第二天一早,我俩出去买了点礼品,然后伪装成出差路过的样子回到奶奶家。

奶奶的阿兹海默比两年前我俩回去的时候更严重了,她能认出我老公,但过一会儿就会忘记。堂弟的事情大家都瞒着奶奶,毕竟是83岁的老人了,怕她承受不住。过一会儿二叔两口子也回来了,一家人坐在院子里晒着太阳聊天。

公公见了我第一件事居然是催生(汗),说让我赶紧生二胎,省得周围人说三道四(?)的。我说我俩没有生二胎的打算,何况我俩也不认识你的周围人,有什么必要因为他们说什么生二胎。公公表示家里没有男孩子不行。我说反正我俩也不常回来,要不公公你就跟邻居们说我俩生了儿子,难不成谁还能去我家查证?公公说这是要我自己欺骗自己?

我说这些话的时候,都是笑呵呵说的。本来很想怼回去,但是觉得这种大家都悲伤的时候没有必要火上加火。我老公可不会放任别人欺负我,马上回击:“生儿子有什么用?咱们家难不成还有什么资产可以继承么?而且咱家不是一直是母系社会么?啥时候开始重男轻女了?我俩工作都忙,孩子生下来你是能出钱还是能出力?”眼见着公公没电了,我赶紧开下一个话题。

然后就听公公和二叔两个人开始吹牛叉。俩人加起来一百多岁了,但是就像是两个混进去不少爹味的青春期少年一样,互相较着劲吹嘘自己有多厉害,从小时候学习有多好到现在打乒乓球有多厉害等等。就像两个在妈妈面前争宠的孩子,一个说我最厉害,一个说妈妈快看我。在他们这个年纪,现在这个状况下,显得尤为荒诞。

二叔突然问我俩一个月工资多少,既然问工资,那我就只说工资,我说一个月五六千。二叔忽然洋洋得意起来,看着他女朋友说:“他俩两个博士一个月才五六千,我一个老头一个月八九千是不是还可以?”我当时火就上来了,你一个月八九千才给孙子一千元抚养费?老公看出我怒了,马上抱住我,说:“二爸(当地二叔的叫法)收入高是好事,也能多给小宝(堂弟的孩子)点钱,谁家孩子一个月一千也不够。”二叔顿时没了气焰,反复说自己现在难得很,还得交养老保险之类的。我俩没搭理他。

奶奶现在听大家说话不是很能听懂,就是看一下子这么多人都回来了挺高兴的。她认不出我,每过一会儿就小声问我老公:“这个姑娘是谁。”我老公说是我媳妇。奶奶问:“她有二十吗?”老公说都三十多了。奶奶又问:“你俩什么时候结婚。”老公说我俩早结婚了,在你屋里头办的。奶奶打了老公一下:“莫骗人。我怎么不记得?”过一会儿再重复一遍刚才的对话。就特别像我家的扫地机器人,遇到它觉得能过去但实际过不去的地方就会卡在那,一遍一遍地退回来冲过去退回来冲过去,直到过去为止。

不过即使这样,奶奶仍然有着一流的引战能力,这可能是刻进DNA的本能。她问我老公现在在哪工作,我老公说在我家乡。奶奶立刻笑着问他:“那你把钱都给到她爸爸妈妈?”我知道下面她肯定要说类似“娃可怜,当人家上门女婿”之类的。马上说我老公不是上门女婿,我们自己买的房子,不跟我父母一起住,平时都是我父母给我们钱,我俩能把自己养活明白就行了。结果防不胜防,奶奶说这话原来不是给我听的,是给公公和小继母听的。小继母马上说他俩没钱,又是我老公读书又是妹妹们读书的,没钱给我们。我一听,就知道又是个蠢的,奶奶都阿兹海默了你还能上当。就笑着说:“没办法,独生子女不立世嘛,离不开父母。不像我宝贝(我对老公的称呼),又独立又能干,我可崇拜他了。我俩有我爸妈,小姨(我对小继母的称呼)你们就顾好妹妹们就行,生孩子容易养孩子难,小妹(小继母女儿)以后用钱地方多着呢,你们可得多存点。”小继母听完挺放心,我懒得理她,转身接着黏老公。

奶奶很高兴,邀请我过年的时候回来,说那时候家里可热闹了,堂弟一家也会回来,堂妹一家也会回来。老公突然就绷不住了,起身冲进屋里,奶奶一脸错愕。我赶紧说他要去厕所,然后跟着进屋了。老公躲在拐角里哭的泣不成声,他反复说:“可是奶奶不知道啊……”我抱着他,抚摸他的后背,亲吻他的额头,像安慰一只受伤的小鹿。其实老公也好,堂弟也好,不是对这个家没有感情,只是斥力远大于引力。吃惯了苦的孩子他们会怀念家里偶尔给的那一点点甜,但是每当他们小心翼翼要接近的时候,家就会变成怪兽一口撕下他们一块肉来。

我老公现在还好,是因为他在婆婆,奶奶,公公身边各待了六年,多次经历的情感剥离让他明确知道自己是独立于这个家之外的。他对这个家没有什么指望和要求。堂弟的悲剧更多是因为他心里还是渴盼着这个家的,他希望和正常家庭的孩子一样,得到家里的关爱和支持。所以当他的期望和现实冲突的时候,他就会痛苦叛逆。我总觉得他的叛逆很大程度上是为了获得家人的注意。比如堂弟会经常说奶奶这个房子将来有他一份,而我老公从来不会有这个指望。

堂弟和我聊天的时候,说公公和二叔:“天天满口孝心仁义道德,做人大道理一说一大堆,这不行,那不好,他们是怎么孝顺奶奶的呢?为这个家做了啥?给后人留了啥?有没有个好榜样?空话套话日么会说,我老看不惯他们指手划脚。”(节选自我俩微信对话,复制粘贴,无删改)

也正是这种“家家户户都给过孩子经济上的帮助,为什么我没有”的落差,让堂弟的精神陷入了崩溃。每一个孩子生下来都应该是天然被长辈爱着的,如果没有,孩子就会觉得“我不配被爱”。这样的孩子如果在婚姻生活里没有得到超过正常水平的爱,他的伤痛就永远不会被治愈。弟妹是个好妻子,如果她嫁给任何一个正常家庭的孩子,都会是一个完美的妻子,但是她的爱不足以治愈这样一个家庭出来的孩子。

晚上,弟妹打来电话,说周日搬回来。小继母当场就哭了,她的理由很简单,二叔昨晚跟她说以后堂弟的屋子就给小继母的女儿住,省得小姑娘现在还住在没有空调的小屋子里。而且堂弟孩子还小,比较闹,小继母女儿正值初三,需要一个安静的环境。她提议,二婶当初在附近也买了个房子,理论上是留给堂妹的,但是堂妹一家除非过年否则不回来,可以让弟妹娘俩先住着。平时她可以帮忙接送孩子,但是住在一起,弟妹上班以后肯定就需要她来带孩子了,她是不愿意的。

我觉得小继母的诉求是合理的。但是我不明白为什么二叔会提前安排了堂弟的婚房。堂弟是不在了,但是孙子还是他孙子啊。而且弟妹回来也未必就是想回这个复杂的家,她也更想回到二婶的房子里,之前她也跟我说过这事。

后来听明白了,二叔和堂妹是想绝了弟妹的后路。他俩一方面想各种托词不让弟妹去二婶的房子,另一面又把弟妹的婚房给了小继母,让弟妹退无可退。我跟老公说怎么他们心眼不好使脑子也不好使,这么逼人家孤儿寡母的目的是什么真把弟妹逼急了带着孩子回了深圳,孙子可真就跟家里没什么感情了。老公冷笑着反问我,你觉得他们在乎吗?从堂弟不在的那一刻起,他们就觉得这孤儿寡母跟家里没关系了。只要弟妹一走,二叔再出去打工,就算二叔不给抚养费了,天南海北的你去哪找他?他们打的就是这个算盘。

本来不打算参和家里事的我俩,跟他们翻脸了。万事逃不出一个理字,堂弟不在了,你当爷爷的就得负起责任来,你是在替你儿子尽抚养义务。二叔责问我们为堂弟做过什么,我说堂弟生前跟我们也借了钱,我们从来没想往回要,因为知道他艰难。谁二三十岁的时候都是什么都不是,需要家里支持的。这次回来也给了弟妹五万元,让她能度过这段时间。公公指责我不应该把钱给弟妹,说应该把钱给堂妹,让堂妹给孩子。我说你信不过妈妈对孩子,居然信得过姑姑对孩子?你的这些孩子在离婚后哪个不是妈妈带大的,哪个是二叔帮你带大的?你得记住你和小继母和孩子才是一家人。我负责唇枪舌剑,老公负责安抚奶奶加震慑公公和二叔。正好奶奶家院子外面是老巷子,周围都是老邻居,我俩撕破脸大不了一走了之,你们以后如何面对悠悠众口。最后给弟妹争取到可以住在二婶的房子里。这对弟妹来说应该是最理想的结果。

奶奶一脸迷茫,听不明白大家在争吵什么。突然好像发现了什么切入点,马上加入战团。不过她脑海里应该是另外一件什么事情,而且敌对方是二叔的女朋友(把她当成二婶了)。别说,奶奶一吵架的时候那简直思维敏捷,妙语连珠,语速极快且逻辑清晰。又赌咒又发誓,一会儿要投河一会儿要撞墙。大家说啥她又听不懂,劝又劝不了,只好草草结束这场闹剧。老公惊叹:“我奶真是战斗奶啊!”

我们在家待了两天。本来打算待一周的,老公说实在受不了他们的德行,赶紧走。周二早上,我们又去了堂弟那里。给他带了鲜花纸钱和他喜欢的拆骨肉米粉,大可。老公坐在河边的石头上,和堂弟絮絮地说着知心话。筷子突然掉进河里了,老公笑道:“小日妹肯定着急了——没筷子怎么吃。”我俩哭一阵笑一阵,和堂弟做了最后的告别。

回到奶奶家,公公和二叔钓鱼去了,等他俩回来,一起吃了个饭,我俩就走了。

去往武汉的车上,公公的电话突然追过来,责问我俩是不是拿走了堂弟屋里的婚纱照。老公又好气又好笑:“你看着我俩走的,每人就背着一个小挎包。那么大一堆照片我俩往哪放。再说我俩拿婚纱照干什么?那是弟妹的婚房,别人有什么权利动里面的东西。肯定是二叔摘下来的呗。”

挂了电话,老公长叹一口气:“再也不想和他们有什么瓜葛了。以前回来,有堂弟在,我心里多少有点底,现在他不在了,我真的一点都不想回来。”

堂妹知道我们当晚入住武汉的酒店,和我们约饭。老公说堂妹肯定不会叫上弟妹,我说不能吧,结果我被啪啪打脸。老公说他太了解他们家人是什么操行了。这顿饭吃的还算愉快,菜很好吃,堂妹的女儿很可爱。堂妹抱怨自己是最吃亏的一个,别人还总觉得她得了好处。我们安慰了她。第二天一早我俩飞回家了。

然后我想说说这段时间的感触。

第一,如果你的原生家庭不够好,麻烦你一定不要过早显露出叛逆,一定要猥琐发育,好好读书,能读多高学历就读多高学历。哪怕是痛苦着的,哪怕是没有尊严的,哪怕是自由仿佛触手可及的,也一定要读书。并不是说读书才能高薪,而是只有读足够的书,才能让你换一个生活圈子。否则,即使工作了,你也不过是从你的家庭圈层里换到了另一个和你家庭一样的圈层里。而且只有读足够多的书,才能让你更深入地理解人性,有足够的力量正视自己的内心,最终达成和自己内心的和解。没有人能拯救你于水火,只有你自己。想依靠外力让自己摆脱原生家庭困扰,终究是镜花水月。想用自己的家庭去替代原生家庭的不幸,只会让自己的家庭也变得不幸。

你一定要读书。我老公总觉得堂弟替他过了本应他过的人生,如果他没有读书,早早出去工作,也一定会像堂弟一样,打工,娶一个打工时认识的姑娘,婚后老婆照顾孩子收拾家,自己做点小生意。也会为钱发愁,也会为了争取家里属于自己的那一点利益和家人争吵,也会心里不平衡。只是他现在读书了,远离了,已经不屑于家里有没有那一点资助了,才能安然度日。

第二,如果你的原生家庭不好(不是指经济),请一定要记得远离。可以说堂弟的悲剧一大半源自他对这个家依然有指望有要求。如果当初他们离得远远的,也不至于有今日。这个家永远是不会给你提供任何帮助,但是会对你提很多很多要求,一张口就是人家的孩子如何成功,你又有多没出息。如果不是这样,堂弟也没有必要非要自己做生意,大小挂个老板的名头。不是所有人都适合创业,或者说,其实百分之九十的人都不太适合创业。永远要记着,做你自己想做的事,远离那个吃人的家庭,不要为了全别人的面子毁了自己的人生。堂弟虽然年少时就在胸口纹了“freedom”,但终其一生,他都没有获得真正的自由。

第三,我想对恋爱中的人说,没有那个金刚钻,千万别揽瓷器活。恋爱的原因千奇百怪,同情也是其中一种。但是如果你选择的恋爱对象是个在原生家庭中伤痕累累的孩子,你一定要想好自己有没有能力将他拔出泥潭。

你要知道,选择这样的恋人你的人生等于选择了hard以上模式。我老公在我眼中已经是非常了不起的人了,这样的出身依然能保持乐观善良,我俩的感情也非常好,可以说是灵魂伴侣,很多网上和身边的朋友都觉得很羡慕我俩的感情。但是我依然觉得有义务告诉大家其中不为人知的艰辛,以免有人被我俩的感情误导。

如果你真的想和这样的孩子有未来,我就说说我的经验。

1,在家庭里受过伤的孩子往往表现出善解人意,温柔体贴,十分具有吸引力。当然也有一部分这样的孩子表现出孤僻颓废,可能自然就劝退了。但是大多数不良家庭出身的孩子,他们从小生存的比普通孩子艰难,这导致他们从小就得练就一身察言观色的本事,特别精通女性心理,并且容易形成讨好型人格。这差不多就是花花公子的基本能力了,所以认识之初,他们往往特别具有吸引力。

2,你们的感情越深,他越回避依恋。这样的孩子对感情是很矛盾的,一方面他们极度渴望爱情,一方面他们又很难真的信任爱情。甚至当他真的开始爱上你了,他会把“坏妈妈投射”放在你身上。他开始故意做一些坏事,来试探你是否真的能接受不完美的他。

放在我老公身上就是在我们应该结婚的时候,他迟迟不愿结婚。其实他并没有想过今生要和我分开,别的方面也对我极好,就是他知道我想结婚,所以就故意不要结婚。他并不明白自己为什么会这样做,只是鬼使神差地就是不想让你满意。

对这样的熊孩子,诀窍是外柔内刚。表面上,你情绪稳定,柔情似水。但你要记得永远不要让他(她)把控你们感情的走向,因为他没有一个好的榜样可供学习,只能把你们的未来带进沟里。在感情上,你永远要做他的引导者,他作,他也只能在你允许的范围内作,大方向不能出错。你的包容,让他觉得自己真正的被人接纳了;你的引导,让他在迷茫中有方向了。他就会真的放下戒备,开始让你走进内心。

3,过了上一个阶段,他们会变得很粘人,不喜欢改变,喜欢有控制感。这个也是我想提醒各位的,如果你是一个特别需要个人空间的人,你一定不要和缺乏安全感的人谈恋爱,因为你们的诉求是相悖的。

而我是个内心个人空间极大,世俗生活上并不需要个人空间的人。我不介意被粘着,而且能在你粘人的基础上更进一步,让你的需求不仅得到满足,甚至还溢出了。比如你喜欢趴在我身边,那我们就不但要一起趴着,还得像两条蛇一样互相绞着,你累了要跑,我还得追过去在你身上摸一把才能放你走。我能提供的核心价值就是稳定,就是那种在一排饭店里只要第一次选了某家,以后就永远去同一家饭店坐同一个位置点同一份菜的人。我的稳定和粘人,给了我老公极大的安全感。至于控制,参看第二条,在精神上我其实是引领者,那么在生活上的权力就可以让渡。吃什么,去哪玩这种日常琐事都听他的,让他的控制欲得到满足。

如果你不是像我一样在日常生活上很无所谓的人,不建议你和家庭不好的孩子谈恋爱。

4,在刚和你谈恋爱的时候,他的伤痛并未得到治愈,你需要帮助他治愈伤口。这里,我再次提醒大家,你一定要准确评估自己的能力,有没有智慧和力量让他和原生家庭划清界限。你将不会从他的家里得到任何经济上或者精神上的帮助,因为他们不爱他,自然也就不爱你。和他们接触,只会像泥潭一样把你绞进去往下拉。但是家又对这种小孩吸引力太大,只要他们表现出一点善意,他们就容易刀山火海地奔赴。

你要做的,是不对对方家里有任何指望,帮助他划清界限,尽量远离。只有远离,才能治愈他的伤口。同时,他缺失的爱会向你索取,你要有充沛的爱才能抵偿。如果你自身也不是出自爱特别充盈的家庭,一定不要和他们谈恋爱,因为你既没有足够的爱可以付出,也不会从中感觉到快乐。比如前文提到的弟妹,她嫁给任何一个人都会是完美的妻子,唯独对堂弟来说是不够的。堂弟要的更多的是精神上的给予,但是弟妹能给的只有生活上的扶持。这也是我特别建议家庭不好的孩子要多读书的原因,不仅仅是因为多读书可以直视自己的内心,更重要的是你能找到内心丰沛可以帮助你的另一半。

还有,在他的伤口没治愈之前,不建议结婚,尤其不建议生孩子。

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很多人问我怎么敢嫁给我老公。

你如果遇到了下面这个人,你嫁不嫁?

你见过生活中的硬汉是什么样的?

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这段时间我一直在想一件事,就是事物具有普遍联系。佛家说因果,算命说运势,都是说事物间环环相扣,相互作用。之所以有巧合,有“屋漏偏逢连夜雨”,是因为种下了“因”,所以引起了一连串的连锁反应,最后得到了“果”,跟种瓜得瓜种豆得豆一个道理。

从武汉回来那天,看老公心情不好,而且连日奔波劳顿身体疲累,就没回家,直接泡了两天温泉放松。

泡完回家,路过医院,顺便打了加强针。

之后几天,身体酸乏感越来越重,以为是疫苗反应,就去按摩。按摩的时候一按到臀中肌位置就喘不上气,心脏揪着难受,只得赶紧结束。

后来开始出血,以为是生理期,常规性吃止疼药。我痛经严重,本是不当回事的,可是生理期比平时短,结束几天了肚子却越来越疼。

挺了两天,去医院检查,绒毛膜促性腺激素值17.89,医生说我怀孕了。一点不夸张,听到这个消息,瞬间我嗓子就疼了,回到家就开始发烧,还不敢吃退烧药。

两天之后复查,绒毛膜激素已经降回正常值,原来之前出血是自然流产了。

有时候人就是这样,遇到突发且不容自己做出决定就产生后果的事件免不了要懊悔,总会反复复盘,回想自己到底是哪里没做好。

也许是因为那些天的长途奔波,也许是因为情绪的大起大落,也许是因为泡了温泉,也许是因为打了疫苗,也许是因为做了按摩。这一切就是一个环环相扣的因果链,没有前面任何一个环都不会有后一环。如果不是因为突发性事件,我不会忽视自己生理期没有按时来,也不会去泡温泉,更不会因为路过人比较少的医院顺路打针。如果不是这些叠加在一起,可能就不会流产。

老公很愧疚,他总觉得是送堂弟那天大晚上翻越栅栏下到河道里我抻到了,或者是来回坐飞机坐车太久受了颠簸,总之如果我不回湖北就不会损害身体。

其实我倒是还好,本来也没有二胎的打算。跟老公开玩笑:“你爸嘴开过光吧?催了就有。”老公说:“他们永远会把好事变成坏事,不服都不行。”然后我就被老公强制坐了个小月子。

我说这个倒不是怨恨什么,就是再一次感受到命运的奇妙。我万万想不到83年前一个女婴的诞生,会导致八十年后相距三千里的我流产。

这个回答最初是我18年底还是19年初写的,我以为最后只剩她们母子三人已经算是祸延三代了。没想到短短三年以后,二婶去世,堂弟自杀,侄子失怙,而我肚子里才一个多月的小豆豆也跟着遭受无妄之灾。奶奶是因,直到第四代的孙男娣女们仍然承担着果。

当然流产这事也不能完全怪奶奶,毕竟我可以选择回不回湖北,泡不泡温泉,打不打针。这就是另一个感悟了——你的每一个选择都决定着命运,只不过有的明显有的不明显。有些人过得不好,不是命不好,只是每一次选择都是错的,错误叠加,最后导致命运多舛。

假装分割线,现在知乎是不是没有分割线了。

坐小月子的时候,我写完了本文堂弟的部分。一是我觉得堂弟太可怜,一个人不应该这样无声无息地消失,像从来不曾存在过一样,总需留下什么纪念;二是我也很久没考虑过奶奶这一家的问题,记录的过程也是复盘的过程。又反复思考了一个月,终于下定决心跟老公谈一谈遗嘱的问题。

我和老公之间没有什么不能谈。比如我俩很早就讨论过一旦离婚财产的分配问题,我是秉承着“老公独自一人离乡千里不容易,在平分的基础上必须再多分一些,尤其是现金和未来的被动收入”,老公是“离婚了我就净身出户辞职离开这里让你再也找不到我”,一看就知道谁是理智派谁是浪漫派。但是遗嘱这事得讲究策略,确实年轻轻提此事不容易被理解,而且容易触老公逆鳞,因为我身体一直不好,他特别怕我死了。

某天我俩在做饭,我假装不经意地跟老公说我想立遗嘱,老公瞬间就炸了。虽然他极力压制,看上去很平静,但是呼吸急促脸红脖子粗眼泪汪汪。

我嬉皮笑脸:“你是不是很生气?”

他说:“我相当生气!你为什么要说这样不吉利的事?”

我抱住他很温柔地说,因为回湖北以后我大受震撼,觉得亲情和我想的不一样。爱一个人就要为之计长远,我想保证他和孩子的利益,万一有点不好的事情发生,也不会留下麻烦事让他们的生活节外生枝。

老公不理解,说咱们的财产不都是留给孩子的吗?

得,还得给法盲普法。我把插画版民法典拿给他看,告诉他有权利继承的人都有谁以及继承顺序。

他还是不理解,说咱家人口特别单纯啊,且不说爸妈(我父母)绝不可能来和孩子抢遗产,就算他们想要,给他们就是了,反正这些年他们资助我们的也远超这八分之一。

我问:“如果不幸咱俩同时出事了呢?”

老公想了想,脸色变了。他恨恨道:“以我对我家人的了解,他们挣了命也得分走至少三分之一的财产。他们不会管咱们孩子的死活,只会觉得这是应得的不要白不要。他们的东西我们从来没想过要,我自己照顾自己长大,凭什么让他们拿我的东西?不行,我得在遗嘱后面加一段话。”

然后我俩立了联合遗嘱。我的部分是,如果我未来的遗产老公和孩子平分,如果老公不想帮我赡养父母,把我父母资助的部分和增值部分还给他们就行,如果能够帮我赡养父母就不用还。其实以我父母和老公的关系,这点本可以是不写的,写了主要是考虑到老公可能再婚。毕竟不是每个女人都有度量接受丈夫照顾前妻的父母。与其将来让老公两头难做,不如附加个条件,到了那天一次性买断,谁也不用有心理负担。我父母养老资金充足,他们缺人不缺钱。如果未来后妻能看在钱的份上不那么介意老公照顾我父母就更好了。

老公的遗嘱是所有遗产归我。他还在后面写了个附件,内容大概是:本人因家庭环境复杂,多年来自己野蛮生长,无人照拂,幸遇恩妻,如本人相关亲属有争夺遗产行为,实为无情无义无德无行,人神共愤,本人做鬼也不会放过此人。

我:……

如果我俩同时不幸了,所有资产归孩子,孩子抚养权归我父母。

写完以后交给了律师。

我就是这样的性格,悲观多思,喜欢未雨绸缪。什么事情提前安排好,用不用得上另说,一旦需要不至于手忙脚乱。老公呢,乐观单纯,相信船到桥头自然直。其实大多数时候,船直是因为我提前让它直了,而不是因为自然啊!

但是老公不傻,他看见了弟妹和孩子的遭遇,自然能想到我和孩子。弟妹他们是因为没有财产,所以没人抢夺遗产,只是冷眼旁观,逼迫他俩自生自灭。而我和老公十九年来相互扶持白手起家,到今天衣食无虞小有资产,就是那些人眼中的一块肥肉。我们每一年给他们的钱都超过他们养我老公十八年的总数,这是为人子女的礼数,我们不计较。但是将来谁敢动我们孩子的蛋糕,那真的是做鬼也要在他们家夜夜笙歌。

对于那些自私的人,记未雨绸缪。不要寄希望于他们的道德和亲情,因为很可能他们只是凑巧是你的亲人,从旁观者视角看,他们可能都不是好人,甚至不是人。老公本科毕业以后有很长时间都处于迷茫的状态,他经常疑惑地问我:“他们怎么变成这样了呢?以前他们待人接物都是很好的啊。”之所以觉得好,是因为他从小在这个家里长大,没有感受过正常家庭应该有的样子,有口饭吃就觉得好了。更何况小孩子什么都没有,没有和大人产生利益冲突的机会。所以,千万不要认为“我家人不能这么做”,一定要从法律层面保障自己和家人的生命财产安全。

还有,不要逃避。无数个人生选择构成个人命运,在选择的时候,一定要记住逃避永远是最错误的选项。人生而畏难,尤其是自幼家庭不幸的人特别容易逃避。我婆婆问过我公公,你五十多还生孩子,小孩子以后怎么办。公公一挥手:“那时候我就翘头(方言死)了,管不了,关我什么事。”这就是典型的逃避,不负责任。和原生家庭做切割是一个艰难的选择,不用别人说三道四,自己内心这一关就不容易过去——会怀疑自己是否冷血,会觉得自己不孝顺,会愧疚恐惧自我攻击,所以大多数孩子都很难做出正确的选择。明知道这选择是正确的,也很难抉择,害怕担负内心的痛苦,一拖再拖。最终没有貌似做出选择,其实已经做了最坏的选择。如果成年人因为害怕选择害怕承担责任、害怕面对麻烦而选择逃避,会给身边人带来无穷无尽的麻烦,遗祸无穷。至于“我们家人不至于这样”,只是自我安慰,因为内心深处你是知道他们肯定会这样,只是你自己不敢正视问题。法律才是你的唯一保障,是保证那些人遵循亲情和道德的底线。

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