孩子学会撒谎了-恭喜你啊!

2023年1月6日15:28:34孩子学会撒谎了-恭喜你啊!已关闭评论

孩子学会撒谎了?恭喜你啊!(孩子撒谎是好事)

前几天,有读者微信问我,孩子说谎了,可怎么办:

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力,所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的,左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里,会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭,让孩子能够按社会准则来去生活,将来出社会工作40年当中,才可以更好的适应社会。

 

这个问题好像隔段时间就有人来问。

好像之前有妈妈也表达过,说她第一次发现孩子说谎是不到3岁的时候,明明在幼儿园尿了裤子、老师给换的衣服、也告诉家长了,结果她问孩子的时候,孩子却说,是喝水不小心洒的。

还有许多调皮捣蛋的事,明明知道就是孩子做的,但你问她,她就一定不承认。

这个妈妈很担心:这么小就会撒谎正常吗,以后怎么办?

当时我回复她说:“没关系,孩子很正常,而且还要恭喜你,说明这孩子情商可能很高!”

直到现在,我还这么看,大意都是,可以当回事儿,给孩子引导,但千万不要随便扣帽子,这事儿没那么严重。

啊????

是有点颠覆传统认知哈:毕竟我们都是听着“匹诺曹”、“狼来了”长大的孩子,在很多人眼中,撒谎=不诚实

不过,这辈子谁没说过N句谎言呢?(现在老大上网课我时不时也得忽悠老二不去打扰)小时候我也因为一些事怕爸妈批评,选择了说谎,幸好爸妈从未上纲上线,我也没长歪,长大后,还找到了更宽慰更科学的依据啊:

原来孩子会说谎,是普遍现象啊

这个视频估计很多人都看过,是多伦多大学的学者李康,花了20年研究儿童说谎行为后,分享的一段。推荐大家看看,他在里面提到了一个很有意思的数据:

有多少孩子会撒谎呢?从几岁开始撒谎呢?结果让人挺震惊的:

在一个扑克牌实验中,他把小朋友们请到房间,说和他们玩一个猜扑克牌数字的游戏,猜对的有奖励,然后故意离开房间,离开时叮嘱孩子们:千万不要偷看

90%的孩子,会在大人离开5秒内马上偷看,有了“破坏规则”的行为。

而当大人回来,问孩子们有没有偷看时,他们发现:

  • 2岁的孩子,有30%说谎;
  • 3岁的孩子,有50%说谎;
  • 4岁的孩子,80%以上说谎;
  • 4岁以上,大部分孩子都说谎……

那孩子说谎和性别、个性、道德观念、家教方式有关吗?李康的研究发现,都没关,只和两个因素有关

情商以及自控力

前者意味着,你要知道对方的心理状态和情绪;

后者意味着,你撒谎得调节好面部表情、语言内容,不容易的!

所以啊,李康说,下一次孩子撒谎,也许你可以偷偷地第一时间发个朋友圈炫耀下,孩子的认知水平,进入了新阶段……

孩子为什么会说谎、我们又该怎么应对呢?

首先,是孩子太想“赢”、太想获得他们想要的东西了

在李康的实验中,得到“奖励”,对孩子的诱惑很大。

《小猪佩奇》里也有这么一集,讲的是佩奇生病了,当她发现爸爸妈妈弟弟都围着她转、小伙伴们也来陪她玩,她还能指挥大家做这做那为她服务的时候,她决定病好了继续装病,让大家都来服务她……

而这个时候猪爸爸是怎么做的呢?他没有着急戳穿佩奇的谎言,而是聚焦在她的愿望和需求,特别智慧地提议带大家去公园玩球,佩奇被游戏吸引,立马不说谎了。

我们也可以学习猪爸爸,从源头,找到孩子想要什么、有什么愿望、如何满足?这会比只盯住说谎行为,更解决问题。

第二,孩子分不清想象与现实。

我第一次意识到小叶子撒谎,是她3岁多刚进幼儿园的时候,没多久学校开了家长会,老师提到,全班只有两个孩子可以做到午睡后自己穿衣,但没有点名是谁。

因为小叶子在家是时而能自己穿、时而又不能,我特地去问了老师会穿的是谁,结果老师说,不是小叶子。

但等我回到家再问孩子时,小叶子眼睛都不眨,说得跟真事儿似的:“我都是自己穿的!”

低龄(2、3岁)的孩子说谎大多是无意识的,他们的认知能力和思维能力有限,有时候脑海中想象中的画面,他们就以为是真的了,也是他们内心美好的愿望,说谎的时候,他们并不自知

所以对这类,更没必要粗暴纠正,教孩子分清事实和想象即可。不大重要的事儿,顺应孩子的愿望就好了,“嗯,你希望自己是那个会穿衣的小朋友,你很快就会做到了。”

第三,是担心受到批评和惩罚。

孩子做错了事情,往往会受到父母的责备。孩子出于自我保护、逃避责任,就不敢承认。例如弄坏了玩具,打碎了东西、和同学起了冲突。

小叶子上幼儿园的时候,每周有个篮球兴趣班,当时有家长说,自己家男孩上课的时候被一个女孩的球砸到了,鼻子还出了血,想知道是怎么回事、谁干的。

我当时随便问了下小叶子:“今天篮球课上有同学受伤了吗?你知道怎么回事吗?”

结果小叶子瞬间支吾起来,“我……我不记得了!”

这个不太自然的反应,让我想起她之前和小伙伴玩滑梯起冲突时,也是这个“模式”:

想和她“复盘”教育下,明明刚经历的事儿,我俩都在场,她就是小嘴一撅、把头埋起来,一问三不知,要不就是“不记得”,而鼓励两下,确定不会被我批评时,她又能想起来一些……

当下我就知道了,可能又是犯了错怕大人批评、怕同学家长怪罪。

小叶子那会儿已经5岁了,很明显这是一个有意识的说谎,我也需要教会她承担责任,不过需要有恰当的时机,出发点是“帮助”孩子,而不是惩罚她

所以这次我没有着急点破她在撒谎,而是给她足够的尊重和信任,理解她并没有恶意

“我相信扔球的小朋友不是故意的,只是被砸到的小朋友确实会疼呢,如果能得到一句安慰、或者道歉,他会感觉更好。”

觉察到小叶子还是不想说,接下来我就闭嘴了。

没想到转折出现在第二天,小叶子放学回来,我随口问起,受伤的同学鼻子怎么样了,她说没事了。

我又“冒险”地问了句,语气很温和,还带着微笑,“嗯,是你不小心扔到的吗?”

小叶子这回腼腆地看了看我,笑了,“是,我……不是故意的,我怕……你说我。”然后用动作比划了下,球是怎么砸到同学的。

“妈妈很高兴你愿意告诉我,我也相信你不是故意的。有时候我也会不小心伤到别人,如果影响到了别人,我们需要为做错的行为而道歉。”

“嗯!”小叶子点了点头。

孩子撒谎时,特别忌讳家长当众揭穿、给孩子难堪,尤其有些时候涉及到大人之间的面子,好像不这么做,就显得自己家教不严。

但从长远看,和孩子建立良好的关系,他们才有勇气,面对错误,承担责任

孩子撒谎的原因,还有很多:

  • 比如为了“客气”、“礼貌”,明明不喜欢一个礼物,却说喜欢。
  • 比如为了“拍马屁”,明明老师歌唱得不好,孩子却说好好听。
  • 比如为了维护集体而说谎,显得更“合群”、更“受欢迎”。
  • 比如为了满足虚荣心,看到同学炫耀家里有什么,自己也说有。
  • 还有的,是为了谦虚而说谎,考了100分,得说考得不好、这次是幸运、还需要努力……

阿德勒心理学认为,人的每一个行为,都是有目的的,而每一个目的背后,又都隐藏着一个需求。

像前面最近问我那个妈妈,孩子3年级了,为什么说谎了呢?我看完这个留言明白了——孩子可能真的是太想吃辣条了……

识别孩子的目的和需求、针对需求去帮助孩子,告诉孩子不通过撒谎也可以协商出一个解决方案,远比给孩子贴上一个“说谎”的标签、扣上一个“不诚实”的帽子,要实际也有爱得多。

至于如何帮助孩子?李康在演讲中也提到,打屁股、讲道理,都没啥用,最有用的,可能还是父母自己成为榜样

大人们有时会为了应酬或者推脱活动而撒谎、为了不让老人担心而说谎,孩子看见了,也会模仿啊。

所以如果我们希望孩子少说谎,可能自己讲实话、以及情绪诚实的频率,也要增加。

同时在我看来,对孩子给出信任,也是很必要的,注意力在哪里,能量就在哪里,过度关注“撒谎”或者“贴标签”本身,反而可能强化了它。

所以再分享一遍宽慰大家哈,小孩子说谎,并不是啥令人发指的行为,不用上升到道德高度,觉察咱是不是可能代入了一些想象出来的、灾难化绝对化的焦虑——

最近日子艰难,每个人都不容易,顺其自然,尽可能地多去看见孩子、允许孩子,保持沟通管道的畅通,他们就有勇气,面对这个真实的世界、更多地表达真相啦~~~~~~

——END——

 

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