怎样与孩子沟通与教育(怎样与孩子沟通与教育成为孩子的朋友)

2022年4月25日07:53:22怎样与孩子沟通与教育(怎样与孩子沟通与教育成为孩子的朋友)已关闭评论

什么是十二个绊脚石?

十二个绊脚石这一理论源自于被誉为沟通之父的托马斯戈登博士所著的《PED父母效能训练》,也称为十二个沟通障碍!当孩子产生情绪的时候,如果父母用这十二种方法跟孩子进行沟通,将会破坏孩子和父母的亲子关系,甚至会造成孩子在成人后出现自卑、焦虑、逃避、投机取巧、不信任别人、无法独立解决问题等严重后果!

十二个绊脚石有哪些?

1、命令 指示 指挥

告诉孩子去做什么事情或不许做什么事情,给他下命令,指挥他。

典型语言:

”你现在必须做作业!”

“你现在马上停止玩游戏!”

“我不管别的父母如何做,你必须打扫院子!”

“从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话!”

“你不能再哭!”

“只有做完作业才能出去玩!”

所传达的信息:

这些信息告诉孩子他的感情和需要都是不重要的;他必须遵从父母的感情需要。 (“我不在乎你想干什么;你立刻到房间里来。”)

它们可能使孩子感到反感或是愤怒,常常引起孩子发泄敌视情绪、发怒、反击、抵抗、考验父母的意志。

它们向孩子传达这样的信息:父母不相信孩子自己的判断力和能力。 (“不许动那盘菜、离你弟弟远点儿。”)

可能造成的后果:

会使双方沟通不良,伤害孩子自尊,造成孩子的自我否定;

孩子没有价值感,我是不重要的。

让孩子没有责任感,让孩子觉得父母应该为自己负责任;

使孩子产生逆反心理或报复行为。

2、警告 责备 威胁

以警告、责备或威胁的语气告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果。

典型语言:

“你不听话,就让你爸爸打你!”

“我已经给你说过三遍了,再记不住,今天晚上就不要睡觉了。”

“不听我的话,你就不要呆在这个家里了,你该去哪里去哪里!”

“再考不及格,看我怎么收拾你!”

所传达的信息:

这些信息能够让孩子感到害怕和顺从。(“再不听话你试试看,打不死你!”)

它们会和命令、指示和指挥一样招致反感和敌视。(“要是你不立刻上床睡觉,我马上把你关到门外去。”)

它们传达的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。(“你要是敢到玲玲家去,你就永远别回来”)

面对威胁,孩子会产生挑战父母的欲望:“我就是要去,看你能把我怎么样!”

这些信息同样使孩子想考验一下父母威胁的坚定性。孩子被警告不要做某些事情,但有时他们会忍不住诱惑,想亲自看看父母预见的后果会不会真的发生。“我倒要试试看,你说的是不是真的,有这么严重吗?”

可能造成的后果:

造成沟通不良;父母和孩子是不平等的。

孩子会因为害怕而顺从;

威胁的结果会使孩子产生“侥幸”的心理,学会投机,甚至欺骗;

会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻,没有主见。

3、说教 规劝 教训

强制告诉孩子他应该如何做

典型语言:

“现在应当把注意力放在学习上,将来考个好大学,考不上大学,将来是不会有出息的!”

“你应当象玲玲那样把字写得工工整整的。”

“我像你这么大的时候,学习是很努力的,哪像你这样懒散!”

所传达信息:

这些信息是要让孩子承受外界施加的权威、职责或义务。对“应该”、“应当”和“必须”这样的措辞,孩子可能会进行更加强烈的抵抗,可能会更加强烈坚持自己的立场。

它们可能引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子”。

会让孩子觉得自己不需要思考,只要听父母的就行了。

可能造成的后果:

会让孩子产生愧疚感或自卑感,感到自己不好。

会引起孩子的自我辩护或争论,使沟通成为一场争论。

会导致孩子退缩、疏远或反抗,嫌父母罗嗦。

4、提供解决方案

向孩子提出自己的主张或提供父母解决的方法。

典型语言:

“你最好先做完语文作业再做数学作业。”

“玲玲不理你,你可以找别的小朋友玩嘛!”

所传达的信息:

在孩子看来,这样的信息表明,父母对孩子的判断力或是解决问题的能力没有信心。

它们可能使孩子更加依赖父母而不去独立思考。(“我该怎么办,爸爸?”)

提出忠告有时表明你比孩子优越。(“我和你妈妈知道什么是最好的”)孩子也会产生自卑的感觉。(“为什么我没有想到那一点?”“你们总是比我更知道该怎么做。”)

提出忠告使孩子感到他的父母一点也不理解他。(“你要是知道我是怎么想的,就不会这么建议了。”)

可能产生的后果:

暗示孩子不具备解决自己问题的能力;

阻碍孩子自己去面对问题,想出解决方法并且采取实际的行动;

会使孩子产生依赖心或反抗心。

5、争论 辩驳

用事实、道理说服,用反驳手段、逻辑知识或父母自己的意见去影响孩子。

典型语言:

“上大学将是你人生最美好的经历。“

“你必须学会与人相处。”

“我像你这么大时,我做的事情是你的两倍。”

所传达的信息:

竭力教导的做法常常使孩子感到你在贬低他,使他显得低人一等,显得没有能耐。讲道理和摆事实常常使孩子产生防范心理和怨恨情绪。(“你以为我不知道啊?”)

一般来说,孩子讨厌父母对他讲道理。

孩子常常采取极端的方法,轻视父母陈述的事实。(“啊呀,你太老土了,不了解现在的情况,你的思想完全过时了。”)

把他们当成一无所知的孩子令他们愤恨。(“那一切我全知道-----你不必告诉我”)

可能产生的后果:

会造成孩子的防卫态度与对抗心理;

通常会造成孩子反抗父母,不听父母的话;

让孩子觉得自己是不好的、错误的、失去自信。

6、贴标签、评判、责备

对孩子进行负面评价

典型语言:

“你总是偷懒。”

“你就是不诚实。”

“你怎么老是这么拖拖拉拉?”

“都这么大了,怎么还不懂事!”

“你怎么总是这么幼稚的呢!”

“遇到稍微难一点的题就不知道思考,简直是个没脑的人!”

所传达的信息:

这些信息最可能使孩子觉得自己无能、愚蠢、没用、拙劣。孩子的自我看法是由父母对他的评判和评价形成的。父母如何评价孩子,孩子就会如何评价自己。(“总说我很坏,我也许真的很坏。”)

批评招致反批评(“你自己也好不了多少!”)

评价孩子极易造成孩子不愿意吐露自己的感情,或是把事情掩饰起来不让父母知道。(“若是我告诉了他们,就该挨批了。”)

孩子像大人一样憎恨别人对自己进行否定性评判。他们会奋起捍卫自己的形象。

对爱评价人的父母他们常常是又气又恨,即使是父母的判断是正确的,频繁的评价和批评使孩子觉得他们一无是处。

可能产生的后果:

暗示孩子是能力差的人,是笨蛋。

因为怕得到否定的判断,孩子会拒绝和你沟通,心理上远离你。

孩子会接受父母的判断,产生自卑心理,认为“我真是不好的”,或不服气:“你们也好不到哪里去!”

7、赞美 赞同

对孩子进行正面评价,附和孩子

典型语言:

“嗯,我认为你做的非常好。”

“你一直都是很听话的。”

“你很聪明,我想你是对的。”

“我同意你的意见。”

“你不会让我们失望的。”

所传达的信息:

通常认为表扬总是对孩子有益的,但是,表扬不当也常常产生消极影响。

孩子常常会认为父母赞扬自己是为了操纵自己,是要引诱他做父母喜欢的事。(“既然你这样说了,我学习就再努力些吧”)

受到赞扬时,孩子常会感到尴尬,也不会舒服,尤其当着他们朋友的面。(“哦,那不是真的”)

接受表扬多的孩子可能逐渐依赖表扬甚至要求表扬。(“妈妈,我看起来怎么样?难道我不是个好男孩吗?”)

可能产生的后果:

暗示孩子父母有较高的期望,并要孩子达到父母的目的,让孩子服从。

让孩子觉得父母在施恩图报,极不情愿的被父母操纵。

当孩子的感觉和父母的称赞不相符时,孩子会感到焦虑。

8、侮骂、嘲弄、讽刺

使孩子人格和名誉受到损害、蒙受耻辱。

典型语言:

“你真不知耻辱。”

“你真蠢!”

“你的脑子灌水了,什么时候才能开窍啊?”

“考这么点分,你还好意思吃啊?”

“只要没长脑子的人才会这样说话,知道吗?”

所传达的信息:

这样的信息能给孩子的自我形象造成摧毁性的影响。它们会让孩子感到自己无用,拙劣,没有人喜欢。

得到这种信息的孩子极不可能改变自己。相反,他会与父母的不公正信息针锋相对,为自己解脱。

可能产生的后果:

孩子会觉得自己没有价值,没有人会喜欢自己,包括父母;

孩子自卑,感到无地自容;

通常会有语言和行动上的反击。

9、分析、诊断

告诉孩子他的动机是什么,给他的行为分类,找原因,下定义,或者分析他为什么那样做、那样说,让孩子感到你在给他筹划、帮他分析。

典型语言:

“让你走快点你偏走得慢,你是在故意气我!”

“老师把你单独留下,一定是你又做错了什么事。”

“这次没考到90分,一定是你没努力。”

“一定是你上课没认真听课,所以你的作业才不会做。”

所传达的信息:

这样的信息告诉孩子,父母对他了如指掌,知道他的动机是什么,或者为什么他有那样的行为。父母的这种心理分析会给孩子带来威胁和挫败感。

若是父母的分析和理解碰巧是准确的,内心世界被暴露出来可能使孩子感到非常难堪。

当父母的分析或是理解错了时(事实上常常会错),孩子会非常恼恨。(“我不是你说的那样。”)

经常分析孩子的父母是在告诉孩子自己高人一等、聪明过人,让孩子感觉父母是一幅盛气凌人的架势。像“我知道为什么”和“我能看穿你”这样的话语,常常会中断和孩子的进一步交流,阻止孩子把问题摆出来和父母一同商议。

可能产生的后果:

会使孩子有挫折感和被胁迫;

孩子感到自己的缺点被公开很没面子;

孩子会因为害怕被误会或缺点被公开,而不愿和父母沟通。

10、保证、同情、安慰、支持

父母不关心孩子身上发生了什么,只是一味的劝慰孩子,想尽办法让孩子感觉好受一点。或者说,父母总是劝说、安慰孩子,想让他从不良情绪中解脱出来,尽力消除他的不良情绪,否认不良情绪的影响。

典型语言:

“这种小事就不用伤心了。”

“心胸放宽些,不要和他一般见识。”

“不要担心,你现在的情况会变得越来越好。”

“你很有潜力,成绩会很快提升上去。”

“按我的话去做,你肯定没问题。”

所传达的信息:

这样的信息并非像大多数父母想象的那样对孩子有帮助。当孩子心烦意乱时,劝说只能使他觉得你不理解他。

父母看到孩子的感情受到伤害,很沮丧、很消沉,因而劝解和安慰孩子,但是这样的信息告诉孩子:你想要他抑制那样的情绪。(“不要太难受,事情总会好起来的”)孩子可能把父母的劝解看做是父母想改变他们的企图,因而常常不信任父母。

轻视孩子的问题或是同情孩子,常常会中断与孩子的进一步交流,因为孩子觉得你想要他抑制自己的感情。

可能产生的后果:

孩子觉得自己不被了解。

会引起强烈的敌对意识(“你说的容易,你自己来试试看”)

孩子通常将父母的意思理解为:感到伤心、难过是不好的!

11、调查、询问

努力去找理由、动机和原因,获得更多的信息帮助你解决问题。

典型语言:

“你为什么不喜欢学习呢?”

“你到底是怎么想的?”

“是玲玲亲口告诉你,她不想和你一块玩的吗?”

“你遇到了什么事情让你产生这种想法?”

“如果不想去上学,你想去干什么?”

所传达的信息:

使孩子认为你对他缺乏信任,猜疑他或是怀疑他。(“你照我说的那样洗手了吗”)

孩子有时也会看穿父母是想通过询问引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他们说出实话然后再批评他。(“你学了多长时间?只一个小时!那好,你考试当然不及格!”)

孩子常常感到询问是对他们的威胁,尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。

如果你对正在和你商议问题的孩子进行询问,他可能会以为你是在搜集资料为他解决问题,而不是让他自己寻找解决办法。

孩子常常不愿意父母为他们的问题寻找解决办法:“如果我告诉父母,他们只会告诉我应该怎么做。”

可能产生的后果:

回答常常会招致批评,孩子因而学会了隐瞒;

孩子会感到莫名奇妙,感到不知所措,因此焦虑、害怕;

孩子回答问题时,可能会放弃原来的想法,去猜测父母的心思,学会撒谎。

12、退缩、逃避、迁就

努力使孩子从问题中解脱出来。你自己也避开问题,分散孩子对问题的注意力,引导孩子摆脱问题,把问题搁置一旁。

典型语言:

“不要想这件烦人的事啦,我们谈让人高兴的事。”

“吃饭时间,我们先不谈这件事。”

“就当做这件事没有发生吧!”

“你已经尽力了,做到这样已经不错了。”

所传达的信息:

这样的信息向孩子说明你对他不感兴趣,不尊重他的感觉,或者你十分嫌弃他。

一般来说,当孩子需要谈什么事情的时候,他们相当认真也相当专心。如果你用开玩笑的方式应付他们,你就可能使他们感到委屈和受辱。

推迟解决孩子的问题或是转移孩子的注意力暂时看起来是成功的,但是孩子的烦恼并不总能立即消失。他们常常会在意想不到的时候会再爆发。推迟问题很少能解决问题。

孩子和大人一样需要别人的尊重、倾听和理解。若是父母对他们视而不见,他们很快就会把问题拿到别的地方解决。

可能产生的后果:

暗示孩子对于生活上所遇上的困难,与其尽力去克服,不如设法逃避;

暗示孩子自己是不重要的,让孩子觉得自己不被重视,从此自卑;

孩子再遇到困扰时,便不会对父母敞开心扉、吐露心声。

广告也精彩 版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至89291810@qq.com举报,一经查实,本站将立刻删除。