智慧父母的亲子沟通策略

智慧父母的亲子沟通策略(与父母沟通的智慧)

 

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

01、父母要有利他思维和行为

父母的每个言行举止都在影响着孩子,包括最基本的家庭卫生、摆设、坐立行站都在塑造着孩子的未来。当然如果父母在这方面不太注意,孩子在未来或许会邋遢一些,也不是什么致命的问题;但如果父母的行为总是自私自利的,就算能为家庭争取一些暂时的蝇头小利,长远而言,孩子也会耳濡目染而成为自私自利的人,这对孩子的成长是极为不利的,这笔账是划不来的。所以,父母的有利他思维和行为,这对孩子的成长至关重要。

我们70后的父母大多是50后或40后,他们很多是不认识字的,身处那个年代的农村,我相信,家庭卫生、摆设、坐立行站或许都不会太好,甚至很糟糕,但他们的孩子却发展得很好。这是为什么呢?因为这些淳朴的40后50后老农民身上有着天生的利他思维和行为,他们或许只会教孩子一句话“不要做坏事”,或“不要占别人便宜”,或“吃亏是福”,或“人不能懒惰”,70后的孩子们就在40后50后父母们这样的教诲和身体力行中长大,所以70后的树根都很正——正气,有正气的人,当然能有很好的未来。

02、与孩子间的沟通要有抓手

父母和孩子间沟通障碍的最大原因就是缺乏沟通的抓手。父母往往直接要求孩子做什么,不做什么;这些要求说轻了,没效果,说重了,孩子逆反;任何人都讨厌被人直接命令,任何人都喜欢听从自己的心声。所以,没有抓手的沟通,孩子会一直活在父母的命令中,这种沟通环境会直接导致孩子的青春期叛逆。在我的课堂上,有个12岁的男生说“我和我妈妈的关系是虚伪的母子关系。”我相信这对母子的关系不糟糕到一定程度,孩子是不会如此说话的。

举例:我和两个孩子之间就有沟通的抓手,我曾经带着女儿去看《狼图腾》,其中有个片段成了我和女儿间沟通的抓手,电影的主人翁带着小狼在草原上奔跑,甚至还爬山过河,我当时就和女儿说“看,这就是训练,你就是爸爸的小狼,未来爸爸也要训练你。”这画面和观点得到了女儿的确认,直到现在,我邀请或建议女儿跑步时,我都用七八年前电影中的那幅画面作为抓手与她确认,效果还不错。

我和孩子们之间还有一个更大的抓手,那就是《大学》、《论语》和《孟子》。我儿子四五岁的时候就会背诵大学的开篇:“大学之道,在明明德,在亲民,在止于至善。知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。物有本末,事有终始,知所先后,则近道矣。”这段文字会彻底影响我的两个孩子并确保他们的人生不会偏航。孟子的“浩然正气”、“亲亲,仁民,爱物”、孔子的“己所不欲,勿施于人”也是我和孩子们之间沟通的抓手,即便四五岁的孩子都懂,这就是国学的魅力,经典的魅力。

举例:饭点到了,孩子还在看电视,我就和他说“知所先后”,他就明白了,此时,吃饭在先,看电视在后,他不是被我说服的,是被《大学》中的“知所先后”说服的。这样的案例还有很多:当他心情不好,不想搭理我的时候,我就和他说“亲亲”;当他不愿意将东西和小朋友们分享时,我就和他说“仁民”,当他玩兴奋了,甚至会摔玩具,我就和他说“爱物”,当他做事虎头蛇尾时,我就和他说“事有终始”,总体来说,沟通效果还是不错的。另外,从小我就给儿子灌输一句话“走大学之道,生浩然正气”,每天我们都重复这句话,孩子的行为一偏差,我就问他“你这是在走大学之道吗?”孩子的情绪一偏差,我就问他“你生的是浩然正气吗?”我不知道我的孩子未来能否考上顶级名校,但这不重要,我相信在这些沟通抓手的护航下,他和她的人生是不会偏航的。

03、父母要用阅读和朗读两种形式影响孩子

移动互联网和手机终端的出现,让真正的阅读成为奢侈品,表面上大家都在阅读,其实那种碎片化信息、毒鸡汤、短视频、听书已经让人们那颗苍白的心变得更加寡淡,更可怕的是人们不再有“没学习”的危机感,因为他们认为已经在手机上阅读了,也看了很多哲理性的金句和视频,还能在聊天中说上几句,甚至很有成就感。哎!我该怎么说呢?当然,这是你的权利,我也不想评价。但说到父母的行为对孩子的影响,我建议你放弃这种自欺欺人的学习形式,让学习回到原点——阅读和朗读。关于阅读,不需要更多解释,大家都明白,也偶尔会去做;在这里,我希望父母能养成朗读的习惯,并带着孩子一起朗读,朗读有很多好处——提升普通话水平、增大说话音量、增加演讲能力、陶冶情操。这些年,跟着我学演讲的上千位企业家,很多都建立了企业内部朗读群,家族内部朗读群,保守估计,我发起的“群内朗读”已经影响了几万人,还在继续扩大。

有些书适合于阅读,有些书适合于朗读,在这里,我推荐大家朗读经典,首推《大学》、《论语》、《孟子》、《中庸》,当然《增广贤文》、《格言联璧》、唐诗宋词,现代散文诗都适合于大声朗读。

04、父母做好自己,把结果交给时间

最好的领导方式不是语言而是行为,所以如果父母希望孩子做一件事,最好自己能身体力行并建议孩子跟着自己做,我相信很多父母也是这么干的。但很多父母在后面的环节出问题了,问题出在心态和思维上,部分父母们认为,“我这么热情这么苦口婆心地教你,给你做示范,陪着你,而你却不愿意,甚至爱答不理,真辜负我的一片用心。”

我本将心向明月,无奈明月照沟渠,我能理解父母们的失落。事实上,教育不是灌输,是点燃,是浸染,所以需要时间和耐心,不要一次两次就失望,不要三次五次就抱怨,不要十次八次就指责,孩子是你的孩子,他身上的问题一是来自于你的遗传,二是来自于你的影响,所以孩子的问题大多都是父母的问题。

还是以跑步为例,有些孩子不喜欢跑步,怎么办?父母可以自己先跑起来,并和孩子分享跑步对自己的好处,再鼓励孩子尝试一下,如果孩子实在不愿意,父母也不要失望、抱怨、批评和指责,而事实上很多父母和孩子的沟通常陷入“失望、抱怨、批评和指责”的恶性循环圈,美好的亲子关系就在一个个“失望、抱怨、批评和指责”的恶性循环中慢慢僵化和疏远。面对抗拒,父母要打内心深处不失望,一旦失望,言行举止必然受到影响,孩子就能敏锐地感知到,并慢慢疏远父母,怎么办呢?继续身体力行,用持续的行动影响孩子,并伺机继续鼓励孩子尝试一下,请记住:永远不要放弃对孩子的建议和鼓励,你放弃了TA,TA就放弃了世界。

事实上,很多时候孩子抗拒的不是你的要求,而是你的情绪和沟通方式,所以父母要能时刻觉察自己与孩子沟通的行为偏差。我相信带着爱、温和、耐心、建议和商量口气的沟通一定能让你的孩子和你一起跑步,但在时间上,要由短到长,在力度上,要由弱到强,不要一开始就把孩子累坏,让孩子对跑步产生恐惧感,在运动方面,培养孩子的耐力比爆发力更重要。当然,如果你的孩子还是不愿意跑步,也请不要着急,父母先做好自己,坚持跑步,100天,1000天,并继续和孩子分享跑步的感受,分享1次,10次,100次,并不断鼓励孩子尝试,3分钟,10分钟,30分钟,把结果交给时间。

05、父母不要过于挑剔和苛刻

太过挑剔和苛刻的父母或许在工作上能取得很好的成绩,但在家庭上却很难取得丰硕的成果。我们常看到身边很多事业上的成功者,其家庭往往是支离破碎的,因为夫妻双方都将工作中精益求精、挑剔苛刻的风格带到家庭中——夫妻间彼此看不顺眼,甚至对孩子也看不顺眼,于是夫与妻对抗,亲与子对抗,冷漠压抑的家庭和高大宽敞的房子形成鲜明对比。有句话说得好,家不是个讲理的地方,是讲爱的地方,讲宽容的地方,讲理解的地方。

太过挑剔的父母往往会培养出倔强的孩子,这是很糟糕的,希望这样的父母能降低标准和力量,给孩子,也给自己一个喘息的空间;太过宽容的父母往往会培养出任性甚至粗鄙的孩子,这同样不好,希望这样的父母能提高标准和力量,先拿自己开刀,严格要求自己,让自己有资格做孩子的导师。

06、注意对孩子的称呼

我看到很多父母亲密地称呼孩子为“宝宝”,“宝贝”,“小*”,这当然是亲与子之间的真情流露。我建议可以在孩子3岁前用这样的称呼,3岁后的孩子就开始变得更独立了,建议少用“宝宝、宝贝或小*”这类称呼,因为宝宝和宝贝总有被庇护的感觉,不利于孩子的成长。也建议少用“小*”或“小**”,因为“小”是不用担当责任的,长期称呼孩子为“小*”,会弱化孩子的担当意识,容易培养出玻璃人和草莓人。

如果你希望孩子是个有独立性有责任感的人,请直接称呼Ta的名字,如果觉得直接称呼名字缺乏温度,就称呼Ta为“大**”,让孩子在潜移默化的称呼中变得更有独立性和责任感。我称呼女儿为“姐姐”、“大姐”、“大凡”、“正气大凡”、“亲爱的大凡”,称呼儿子为“大轩”、“正气大轩”、“亲爱的大轩”或“四哥”(我弟弟的两个孩子是二姐和三哥。)

07、亲子沟通三字经:多商量少命令,多引导少否定;多鼓励少打击。

这三字经的意思一目了然,但说起来容易做起来难,我们来看个熟悉的场景。

孩子问:“爸爸,能看电视吗?”

条件反射,爸爸说:“不能。”——每一次的否定和命令都让亲子关系更疏远。

如果用商量的语气,爸爸会说:“能否吃完饭之后再看呢?”

如果用引导的语气,爸爸会说:“上午已经看过了,现在又看会不会伤害眼睛呢?”

孩子表现不好时,很多父母会说“你的同学怎样怎样,电视上的孩子怎样怎样,我朋友的孩子怎样怎样。”亲爱的父母,你说的或许是事实,但你口中怎样怎样的孩子也一定会有这样或那样的缺点,而你的孩子也一定会有优点,说不定其他孩子的父母也正在和他的孩子说你的孩子如何如何的好,只是你不知道而已。所以,请看到孩子的优点,并真诚大声地告诉孩子,你能做到每天都赞美孩子吗?当然,我这样说,并不是让家长忽视孩子的缺点,关于缺点,我建议家长温柔地说出来——只陈述事实,不发泄情绪,只描述当下,不牵扯过去,且用能照顾孩子感受的语言说出来。比方说,当你发现孩子的想象力不够时,你可以说“你的想象力需要提升”,但不要说“你的想象力不行”,也不要说“你的想象力总是这么差。”其中的道理,大家去细细体悟吧。

08、家长要学会道歉

承接上面“沟通三字经”的内容,我相信,时时刻刻都能做到“沟通三字经”的父母最多只有万分之一吧,大多数父母一不小心就“命令”,一不留神就“否定”,脱口而出就“打击”。所以,为人父母要时刻觉察自己的行为偏差,一旦错了,立刻道歉,就算当时没觉察错误或情形不允许道歉,事后也要补个道歉。敢于道歉的父母一定能培养出敢于道歉的孩子,当孩子敢于道歉愿意道歉时,就是一个有正气的人,其人生是不会偏航的。事实上,敢于道歉愿意道歉的人,才是真正有自信的人,孔子说:“过而不改,是谓过矣。”他的学生子夏说:“小人之过也,必文。”

09、若财务许可,专业的事交给专业的人去做,尤其是辅导作业。

很多家长在和我交流时说,“要是不盯孩子做作业,亲子关系真的很好,作业让我和孩子关系在不断疏远。”这是很可惜的事,有网络段子调侃到“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。”所以,我建议如果财务许可,可以将辅导作业这样的专业工作交给专业的老师去做。当然,对于篮球、游泳、攀岩等技能,可以亲自辅导,也可以找专业人士辅导,但当父母决定亲自辅导时,要记住:辅导的过程是建立亲子关系的过程,而不是在辅导过程中产生“失望、抱怨、批评和指责”等情绪,并破坏亲子关系——相对于外在的技能而言,亲子关系要珍贵数百倍,不要等失去后才追悔莫及。

很多家长在辅导孩子某项技能时不知不觉间说了很多伤害孩子的话,这些话犹如一颗颗钉子留在孩子的心中,并最终决定与父母的关系,直到孩子长大成人,甚至结婚生子后都无法改变,成为家庭一辈子的心痛。所以孟子说“古者易子而教”是很有道理的。

10、每天和孩子拥抱并定期和孩子在月光下散步聊天。

合理有效的身体接触能极大地提升人与人之间的关系和感觉,所以我建议家长每天都要和孩子拥抱,我和两个孩子之间每天都进行两三次拥抱并拍拍孩子的肩膀,有时什么话都不说,有时会说“亲爱的,我爱你”,有时会说“亲爱的+赞美”。

每当学生的父母向我陈述糟糕的亲子关系时,我就建议他们回去和孩子拥抱,即便孩子拒绝拥抱,也要顶住尴尬,迂回前进,坚持不懈,直到成功。有一次在课堂上,我让一位气质优雅又干练的母亲上台和她的儿子拥抱一下,母亲兴奋地走上台,张开双臂,但却遭到儿子果断拒绝,这位母亲很尴尬。课程结束后,我们还有后续100天的辅导,我们继续鼓励她和孩子拥抱,孩子从一开始的不适应,到只接受妈妈从背后拥抱,到现在可以正面拥抱了,看到无数个这样的改变,我和我的同事们非常欣慰。

想象一下你和家人、朋友及同事的大多数对抗与冲突是不是都发生在封闭的空间里?在这样的环境中,人们往往大眼瞪小眼,情绪一触即发,理智荡然无存。所以,我建议常和家人在皎洁的月光下散步,边散步边聊天,此时,彼此也不用看对方的眼睛和表情,没有压力;坐在公园或小区的椅子上,促膝聊天,月光柔和地洒在大地上,人们变得更开放,更接纳,更宽容。每当遇到沟通障碍时,我都用在月光下散步或促膝聊天的方式与对方沟通,效果很好,听说这也是乔布斯高超沟通术中的重要方式。

11、嬉笑怒骂皆成文章

不同的父母秉持不同的教育思维,有人相信棍棒底下出孝子——怒骂,有人相信和孩子交朋友,和孩子打成一片——嬉,有人相信要多鼓励孩子多赞美孩子——笑。事实上,真正的教育不是单一的而是组合的,应该是“嬉笑怒骂”的组合,但都要成“文章”。《道德经》说人要效法天地,天地有四季、白昼、阴晴、风霜和雨雪,人不也正是如此吗?很多学佛的人总以为每天笑眯眯才是正确的,要知道佛家也有怒目金刚。

所以,温柔的父母也要学会发火,脾气暴躁的父母也要学会温柔,一味的商量和引导有时也无济于事,适度的强势、命令、疏远和打击或许会令孩子豁然开朗,当然背后的度必须要谨慎把握,否则会弄巧成拙。

请记住:所有嬉笑怒骂的背后都是满满的正气和深深的爱,这是永恒不变的。

12、要学会和孩子谈判

孩子都是天生的谈判高手。父母说“关电视了”,孩子说“还看最后一集”,父母说“不行”,孩子说“看最后一分钟”;实在不行,Ta还会拿出哭闹的法宝来增加谈判筹码,迫使父母让步。这些行为要是纯粹从谈判的角度来写,还可以写几千字,下面我和父母们分享一下与孩子谈判的一些行之有效的策略。

谈判的核心不是征服而是双赢——让双方都有成就感,让沟通更和谐。我以孩子常见的看电视,跑步,吃饭为例来说明这些原则。

一、让孩子先开条件。

比方说孩子想看电视,父母不要强行规定多长时间,要让孩子自己说时间,再“讨价还价”,并确认最终结果,计时。这样,孩子就没有被强迫的感觉,让孩子自己做决策,有利于孩子人格的成长。

二、与孩子交换条件。

当孩子提一个要求时,父母在答应孩子的同时也要向孩子提出交换条件,这样可以阻止孩子无节制地向父母提要求。因为Ta知道,每向父母提一个要求,都可能要付出代价。比方说孩子想看电视,父母可以说,中午必须吃完一碗饭,而且光盘。

三、让孩子自己选择。

我带着儿子跑步,跑着跑着,他说累了,我对他说有三个选择:一、继续跑步(可以慢,不可停);二、停下来,练金鸡独立;三、停下来,背诵;结果往往是三者兼而有之。

四、有条件让步。

还是以跑步为例来说明,有时候,儿子不想跑步,想散步,我就和他有条件的谈判,并达成约定“遇到树荫就散步,遇到太阳就跑步”,在跑步的过程中,我还和他喊着口号——“男子汉,迎着太阳奔跑;男子汉,迎着太阳挑战;风儿,吹我吧;鸟儿,为我歌唱吧……”

五、共同决定一件事。

我和儿子一起跑步,当他想放弃时,我就和他说“爸爸喊开始,你喊停。”就这样,我们在不断的开始和停中跑步,孩子觉得很好玩,很有成就感。

六、各让一步。

我建议女儿朗读《孟子》60分钟,女儿说,30分钟,我们各退一步——45分钟成交。各让一步,能培养孩子的公平意识和妥协精神,有利于孩子人格的成长。

七、最后一次。

孩子天生就会这一招,父母也要学会这一招:“来,再吃最后一口饭……”,“来,再跑最后一圈……”,“加油,再坚持最后一次……”。

“师友”教育理论提出者:以子为师,与子交友。倡导以7岁前的孩子为老师,学习其生命的纯粹;与7岁后的孩子交朋友,与孩子共同成长。

“家风”教育研究者:译注的《颜氏家训》是其理论蓝本。

“正气”教育研究者:著作的《少年正气说》是其理论成果。

“父母”教育研究者:著作的《智慧父母》是其理论成果。

“中小学校园演讲”践行者:多次为学生们做《养少年正气》的校园公益演讲,为家长做《树家风,养正气,做智慧父母》的公益讲座。

“公益慈善”践行者:先后发起了“我行我善”、“请别乱丢”等慈善公益活动,并9次走进云南、贵州、四川、宁夏等山区……

 

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