最近因为孩子”说谎”的问题，家里人出现了很大的分歧。平时我会给孩子规定，每天只能看半个小时的动画片，看完了今天就再也不能看动画片了。结果，周末上午，豆豆看完动画片，我们就出去购物了。

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。

等到下午回来，豆豆就对我说：”妈妈，我想看动画片”。

之后，我问他：”今天上午咱们看没看动画片啊”。

豆豆斩钉截铁地说：”没看”。从这之后，我又问了很多遍，孩子坚持说没看。

这时候，孩子奶奶就坐不住了，觉得孩子这么小怎么就学会说谎了呢？长大后可怎么办？

如果我们问家长，最不能接受孩子的一个缺点是什么，相信相比较于发脾气、不听话，父母最不能接受的就是说谎。因为在成年人看来，说谎是一个涉及到个人品质的大问题，而绝不单单是听不听话那么简单。

所以，父母一遇到自己家孩子说谎，就会警铃大作，在生活中，我们也就经常会听到，父母大声地对孩子喊，”这么小你就敢说谎，长大了还得了”。

实际上，孩子说谎这件事儿并没有看起来那么简单，它值得每一位父母深思。

孩子说谎一定是坏事儿吗？其实不是，孩子说谎往往是聪明的表现。

瑞士心理学家皮亚杰认为，说谎是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，是儿童自我中心思维的基本组成部分。

从儿童发展心理学的角度来看，说谎属于一种比较高级的认知活动，需要具有一定的同理心和控制能力以及创造性才能完成。而且，想要学会说谎也不是一件容易的事情。

首先，孩子得懂得察言观色。孩子需要通过观察，知道他的说谎对象期待得到什么样的答案。其次，孩子需要较强的语言能力和逻辑思维能力，之后他才可以去组织自己的语言，去实现自己的目的。当然，孩子还要让一切看起来合理可信。同时，这还需要孩子具备一定的”演技”。

说谎是一个技术活儿，它更是一个系统工程。而这也恰恰从侧面证明了多伦多大学儿童研究所的实验结果，越早说谎的孩子越聪明。

不仅如此，说谎并不是诚实的对立面，尤其是对于孩子来说，说谎是每一个孩子成长的必经阶段。

加拿大多伦多Kang Lee教授和他的团队用20年的时间专门研究了儿童说谎问题，他们得出这样一个结论：

无论性别、国籍、宗教信仰，2岁的孩子中，说谎人数占30%，3岁的孩子中，说谎人数占了50%；4岁的孩子中，超过80%的孩子都会说谎，而大于4岁的孩子绝大部分都会说谎。

所以，说谎对于孩子来说，也是一个很普遍的现象。父母不要遇到孩子说谎的情况，就万分紧张。

可是，孩子为什么会说谎呢？

歌手何洁曾带着儿子七宝参加一档综艺节目《不可思议的妈妈2》。节目组设置了一个环节，叫做”不要给陌生人开门”，借此来考验小朋友。

然而，七宝在这个环节中却并没有完成任务，他给陌生人开了门。可是，当何洁问他的时候，七宝却说自己没有开门。

面对七宝说谎，何洁并没有当面揭穿，而是温柔地告诉他：”你跟妈妈说实话，妈妈是不会骂你的”。

看到妈妈的态度，七宝认错说：”下次我不会了”。

何洁原谅了七宝，但是网友们却并不这么认为，他们觉得七宝是习惯性说谎，这样的孩子必须得教育，要不以后就完了。

但是，事后，何洁解释说，”七宝之所以说谎，是他知道自己做错了，因为他曾经答应过妈妈，不给陌生人开门，他知道自己犯了一个很严重的错误，想要迂回地解决这件事”。

孩子说谎往往都是有原因的，一般来讲，孩子说谎主要有三大动机，分别是取悦他人；自我炫耀；自我保护。

第一种，取悦他人。对于孩子来讲，他们主要想要讨好的人就是父母和老师。孩子们都会希望自己可以成为父母或是老师喜欢的孩子，渴望被夸奖是每一个孩子的需求。所以，孩子就会想尽办法去赢得关注和喜爱，哪怕是说谎也在所不惜。

但是，孩子之所以会选择说谎，有一个主要的原因就是父母给予的爱都有条件的爱。

父母看见孩子表现的好，就又亲又抱；孩子表现不好，就大喊大叫。

孩子考试成绩好，就是我的好孩子；考试失败，就不配成为我的孩子。

当孩子也感觉到父母对自己的这种有条件的爱的时候，那么他就会为了讨好而去说谎。

第二种，自我炫耀。

谁都希望自己可以过上另别人羡慕的生活，孩子也不例外。所以，当他发现自己的生活不足以拿出来炫耀，给他带来羡慕的时候，孩子就可能去”包装”自己的生活，让一切看起来金光闪闪。

比如，幼儿园里有小朋友说，”我周末要去郊游”。孩子马上就会说：”我周末也去”。

别人说，”我假期去海南旅游了”。孩子也会说：”我也去了，那里有大海，还有椰子和芒果”。孩子很生动地描述海南的场景，但是至少父母知道，孩子是在说谎，这些都是他自己编的。

而孩子之所以会这么说，只是因为他也想炫耀一下自己，不想让别人小瞧自己。

第三种，自我保护。

虽然很多人一直在说，不要打骂孩子，但是很多父母一到气头上，就控制不住自己的脾气，甚至有时候打骂孩子都已经脱离了教育的目的，而仅仅是为了发泄自己的情绪。而此时孩子为了保护自己，就会说出一些言不由衷的话。

综艺节目《少年说》里，有一个叫孔汤琦的男孩，曾经在天台上吐槽父母。

以往他犯错，父母就会问他，”是不是知道错了”。

他如实回答，”不知道”。

而他的诚实换来的不是父母的耐心指导与谅解，而是棍棒教育。因为父母觉得，”你犯错了，都不知道自己错在哪儿，该打”。

所以，下一回，再犯错的时候，父母又问，”你知道错了吗？”

虽然有时候他还是不知道，但是为了免受皮之苦，他会回答：”知道了”。

如此看来，孩子会说谎，并不是因为他想撒谎，他只是想保护自己。所以，当父母居高临下地逼问孩子的时候，我们是在教会孩子要撒谎。

而孩子的”我下次再也不敢了”，”我真的错了”，很可能只是一句谎言。

不得不说，无论是哪一种动机，孩子说谎，都只是为了实现自己的目的。

有的父母可能会问，既然说谎的孩子更聪明，而孩子说谎背后又有着各种各样的原因，所以父母就不需要理会孩子的说谎行为了吗？当然不是。

随着孩子越来越大，我们就会发现，孩子越来越爱说谎，毕竟说谎让孩子体会到了太多的”好处”，他可以通过说谎实现自己的愿望，所以很多时候，相对于直面现实，孩子会难以拒绝说谎给他带来的诱惑，从而形成习惯。

尤其是在孩子8岁之后，有研究团队认为，孩子能否告别说慌的分水岭是在8岁。如果孩子在8岁的时候仍然喜欢说慌，那么他很有可能会一直说下去。

所以，孩子说谎，父母一定要管，但是，父母要认清孩子说谎的真实原因，找到适合孩子的方法，逐步引导孩子，让他学会做一个诚实的人。

面对孩子说谎，父母应该如何处理呢？

首先，父母千万不要体罚孩子。

看到孩子犯错，父母就气不打一处来，往往上来就是拳打脚踢，父母们总觉得用最严厉的方式，就可以将孩子的错误消灭于萌芽状态。

但是，我不得不告诉大家，这么做简直是大错特错。在实行棍棒教育的家庭中，孩子早早就懂得了自己的行为会带来哪些后果。面对错误，如果承认，那么会招来惩罚，但是如果说谎，还有蒙混过关的可能。所以，孩子比较之后，宁可选择说谎。

所以，从这个角度来说，是父母逼孩子学会了说谎。

其次，父母要让孩子觉得诚实是一种好品质。

《华盛顿与樱桃树》这个故事想必很多人都听过。

华盛顿用小斧头砍倒了他父亲的一颗樱桃树。父亲见心爱的树被砍，非常气愤，扬言要给那个砍树的一顿教训。而华盛顿在盛怒的父亲面前毫不避地承认了自己的错误。父亲被感动了，称华盛顿的诚实比所有樱桃树都宝贵得多。

华盛顿因为诚实没有受到惩罚反而受到了夸奖。所以，父母要明白，诚实不是孩子的一种被动选择，而应该是孩子被吸引所做出的主动选择。而想要做到这一点，就需要父母让孩子知道诚实是一件好事儿。

当孩子主动向我们说明情况的时候，我们要去肯定和认同孩子，而不是因为孩子说了实话，我们知道了他所犯下的错误，就将注意力都集中在错误身上，给予惩罚。孩子的辨别能力是有限的，这样只会让他觉得说了实话也是被惩罚，那么和撒谎还有什么区别呢？

不仅如此，在生活中，我们不要总是强调，不要说谎，说谎话的孩子不是一个好孩子。父母更应该强调的是，孩子应该怎么做，应该做一个诚实的孩子，而诚实对一个人来说有多重要。父母应该让做一个诚实的人成为孩子自己的追求，而绝不是父母让孩子做，而孩子不得不做。

第三，父母要学会以身作则。

甘地夫人说过，”最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感，极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作”。

如果父母不希望孩子撒谎，那么就需要给孩子树立一个好榜样，如果父母本身就爱说谎话，那么孩子模仿父母的行为，也谎话连篇，那就不是什么奇怪的事情了。

在生活中，很多父母自己就喜欢说谎，明明在玩手机，他却告诉孩子，自己是在学习；明明是在玩游戏，他却告诉孩子，自己是在放松。父母以为这么说话，孩子无法识别，自己伪装的行为也就是给孩子树立了榜样。

其实不然，每一个孩子的观察能力都是非常强的，他也许不说，但是父母在做什么，孩子心里都很清楚。一旦孩子也学会了父母这种言不由衷的表达方式，那么孩子离学会撒谎也就不远了。

最后，父母与孩子之间要建立信任关系。

这也是最重要的一个部分。《潸然》中有这样一句扎心的台词，”小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始，才选择说谎的。”

很多父母都会认为，”我怎么会不信任自己的孩子呢？那是我亲生的”。也许在平时的生活中，我们的确可以做到，但是父母们是否注意过，当有人说孩子犯错误的时候，我们是不是还能做到第一时间选择相信孩子呢？

我遇到过很多这样的父母，平时看起来对孩子都十分尊重与信任，但是如果孩子在学校和别人发生冲突的时候，父母往往就会反复地质问孩子，”你为什么这么做”，孩子据理力争，说自己没有做，可是父母还是不依不饶，非要让孩子给对方道歉。

父母可能会觉得，这是对孩子的一种教育，让孩子懂得尊重和保护别人，但是却没有想过，这么做带来的后果是伤害了孩子。当父母一遍又一遍地质问的时候，其实就是在告诉孩子，”我不相信你”。而孩子接受到了这样的信号之后，亲子之间的信任关系也就会在那一瞬间崩塌。

如果我们真的爱孩子，就不要用成年人的思维方式去给孩子下定义、贴标签，而是应该站在孩子的角度上，去了解孩子为什么会这么做。

只有父母与孩子之间建立了充满爱与信任的亲子关系之后，孩子才会敢于对父母、对整个世界敞开心扉，而谎言也才会消失殆尽。