孩子叛逆因为什么

最近几年，经常跟一些家长朋友交流，我发现，对孩子的教育，好大一部分家长，都是烦恼、焦虑、无奈、无助、无所适从……

青春叛逆期的孩子，他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱，左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解，面对青春叛逆期的孩子，家长如何系统的去帮孩子做好心理建设，陪伴孩子顺利度过青春期，这是每一个家长必学的课题，家长你认可吗？

家长们反映孩子的主要问题有：学习不努力、上课注意力不集中、书写不认真、作业拖拉、成绩不好、学习没动力、懒惰、叫不听、顶嘴、叛逆、只顾玩游戏、看电视、不尊重长辈……等等。

回想起来，对孩子的评价，不管是对两三岁的幼儿，还是八九十来岁的儿童，或者十二三岁、十五六岁的少年，不管是对学习成绩暂时比较落后的孩子，还是对那些成绩还算不错的“准优秀生”，家长们说得最多的一个词就是“叛逆”。

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为什么会这样？

交流过程中，我越来越发现，会出现这些现象，有很重要的一部分原因是来自家长的一些想法、说法、做法。主要表现在：

（说明：这个公众号，主要是从怎样做父母的角度来探索养儿育女的奥秘，所以涉及的话题主要是跟家长有关的。限于篇幅，本文仅从家长的一些“思维”、“情结”、“心理”方面对这些现象进行一些概括性的叙述和简要分析，今后还会通过具体事例进行详细解析。）

1、很多家长总是对孩子的现状不满意，喜欢死死盯住孩子的缺点和不足。对孩子的优点和进步往往看不到，就算看到了，也不愿说出哪怕是一句肯定、赞美的话，认为这是孩子应该的。而对于孩子的缺点和不足，总喜欢不断地唠叨，也不管效果如何，不管孩子的缺点是严重，还是不严重，是需要马上改，还是可以慢慢改。

这类家长有严重的“负面思维”，他们看到孩子的大多是负面的东西。孩子对于滔滔不绝、没完没了的唠叨、指责，已经听厌了。听厌了就不想听了，这就导致孩子越来越不听话。

2、很多家长总认为自己什么都是对的，喜欢否定孩子，对孩子的意见、建议、想法、做法，不能看到其合理的、好的一面，总是用自己的想法去否定孩子，使孩子的自尊心受到一定的伤害。这类父母具有严重的“否定思维”，他们很少甚至从来就没有肯定过孩子。

随着被否定次数的增加，孩子的表现可能有两个走向：

第一个走向，少部分孩子，既然他的想法、做法得不到肯定，那他以后就不说话、不做事了，或者少说话、少做事了，于是在父母眼中变成了“内向”、“懒惰”；

第二个走向，多数孩子，他觉得自己说的或做的没错。孩子看到他对的部分，父母看到他错的部分。

事实上很多事情本来是很难区分对和错的，站在这个角度看是错的，站在另一个角度看则是对的。由于两个视角、两种观点无法聚焦，最后孩子就跟父母“对着干”了，这就导致了孩子“叛逆”。

从上面的分析可以看出，父母的“否定思维”有两个来源：一是来源于上面说到的“负面思维”（只看到不好的一面），二是来源于下面要说到的“自恋情结”（总认为只有自己是对的）。

3、很多家长总想给孩子安排好一切，并认为这是爱孩子，希望孩子什么都听父母的，也不管孩子愿意还是不愿意，还要找出一大堆“为孩子好”的理由来说服孩子。这类家长对孩子有很强的“控制欲”，导致孩子不管学习还是做事，都缺乏积极性、主动性。于是父母又口口声声“教育”孩子要积极、主动，却又不给孩子积极主动的机会（很多父母心目中的“积极主动”，就是要孩子在父母安排的框架下积极主动，这就很矛盾了：什么叫积极？什么叫主动？），孩子继续不积极、不主动，于是在父母眼中又成了“叛逆”。

从上面的分析还可以看出：父母的“控制欲”也是来自下面说到的“自恋情结”。

4、很多家长总认为孩子还小，这也不会，那也不会，对很多本该由孩子自己来完成的事，也不愿放手，似乎什么都只有自己才会。这类家长具有严重的“自恋情结”。孩子由于缺乏必要的锻炼，导致无能。孩子无能了，父母又口口声声“教育”孩子要上进，最后上进不了，没达到父母要求，又成了“叛逆”。

5、很多家长总认为自己这辈子过得不好，希望孩子出人头地，以“希望你过得比我好”为由，一厢情愿地把自己的希望寄托在孩子身上，并且希望孩子各方面的成长越快越好，尤其是学习成绩的提高越快越好，越冒尖越好。这类家长有严重的“自卑心理”。

由于“自卑心理”（总认为自己过得不好）的作用，加上很多家长，或者由于在工作生活中感觉到沉重的压力，或者因为看到社会竞争压力越来越大，于是又滋生出严重的“焦虑情绪”，看到孩子还在“慢吞吞地”成长，何时才能达到预期目标啊？于是不知不觉把自己这种情绪压到了孩子身上，导致孩子的急躁和焦虑，做事没耐心，最后又成了“叛逆”。

从上面的分析不难看出，很多时候是由于我们做父母的思维情绪状态，影响了我们的行为，从而导致孩子“叛逆”的结果。

既然如此，为了我们的孩子能够健康快乐和谐地成长，也可以说是为了我们孩子能够越来越“优秀”，我们是不是要先把自己的心态调整过来？因为只有心态调整好了，我们才能付出行动的改变。心态调整好了，很多方法自然就出来了。

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本文所说的孩子教育，主要是从家庭方面，从父母如何教育孩子方面来说的，就是通常说的“家庭教育”。

说到家庭教育，其实我不太愿意用“教育”这个词，因为一用上这个词，很多父母就以“教育者”自居：我是教育者，你是被教育者，你就该听我的。父母和孩子之间摆放的位置就不平等了。

小时候常听大人们说：“我走过的桥比你走过的路还多”、“我吃过的盐比你吃过的米还多”。言下之意是：我知道的比你多，你就得听我的。

（各位年轻父母请想一想：我们是不是在这种环境下长大的？我们是否还在用这种方式教育下一代？）

由于父母和孩子之间的位置没有摆正，不少父母凭着自己对教育的理解，以及对孩子的期待，总是对孩子提出各种各样的要求，不管孩子能不能接受，愿不愿接受，也不管这些要求合不合情、合不合理。

这种教育的结果，直接导致了孩子“不听话”。于是，我们睁开眼睛，到处看到“叛逆”的孩子；我们竖起耳朵，到处听到父母们对孩子“叛逆”的抱怨。

孩子为什么“叛逆”？因为你总想用一个“圈圈”把他圈住，他要挣脱这个圈圈；你总是用一个你设定的“标准”来衡量他，而他又达不到这个标准，所以就成了很多父母心目中的“叛逆”孩子！

下面这个故事，在之前的文章中已经引用过一次，看过的朋友不妨再认真看一遍：

古印度时代有一个国王，过厌了锦衣玉食、奢侈糜烂的生活，忽然有一天善心大发，在王宫里宣布：他要造一张最珍贵的黄金床，每天找来一个全国最善良的人，让他在自己的黄金床上过一夜。

他让文武百官统计全国成年人的身高，得到一个平均值，定出了一个标准身高，然后下令按照全国成年人的标准身高尺寸，打造了一张黄金床，镶上了所有名贵的钻石和珠宝。

当这张最名贵的床打造好了以后，国王每天最期待、最快乐的事情就是，到了夜晚，在寝宫里享受着美酒佳肴，在嫔妃、宫女的侍奉下，找来一个全国最善良的人，然后对他说：“今天你被选中在国王的寝宫里过一夜。”

那个人开心得不得了。

于是，国王让他躺在黄金床上。但是躺下去后，如果那个人个子太高了，国王就拍几下掌，就有两个刀斧手走进来，把他超过长度的地方“咔嚓”一斧头砍下来，包扎完再躺在床上。如果那个人太矮了，就来两个大力士，一人拉脚，一人拉头和身体，硬把他拉到和床一样长，这样拉的结果是骨头脱节了，或者断了。

那个全国最善良的人，就这样忍受着最大的痛苦，在国王最名贵的黄金床上过了一夜。

这就是国王每天最期待、最快乐的事情。

看完这个故事，觉得国王是个怎样的人？残忍，变态？这不是我们今天要讨论的。今天要讨论的是：我们很多父母，在面对孩子的时候，脑子里是不是也有一张“黄金床”？

也就是说，我们脑子里是不是有一个“理想状态的孩子”？当我们身边的孩子达到了我们要求的状态时，我们就爱他、喜欢她；如果达不到，就很失望，甚至很焦虑，就给他扣上一个“叛逆”的帽子？

03

通过上面的分析，我们大致可以得出这个结论：

由于我们的“自卑（总认为自己过得不好）”和“自恋（总认为自己才是对的）”，加上我们对孩子过高的期待，导致我们头脑里有了一个“理想状态的孩子”，于是我们总是打着“为孩子好”的旗号而“控制”孩子，总是盯着孩子的“缺点”而“否定”孩子。于是导致孩子的“叛逆”。

而所有这一切，最重要的一个根源，现在很多父母，都存在很严重的“焦虑情绪”。接下来，我们重点探讨这个问题：

我们为什么会这么焦虑？

相信很多人都会有这个感慨：这个世界上可以说话的朋友越来越少了。

天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。整个社会的互动模式，都切换成了“利益驱动”，大家都在为生活奔波，各操各的心，谁也没有“闲心”赔你聊天谈心。

的确，这是一个现实又冰冷的世界，而且今后只会越来越现实，我们已经进入“无利不往”的状态。

按照马斯洛对人的多层次需要的研究发现，人的需求从低级到高级，分别是：

1、生存需要（吃饱穿暖）

2、安全需要（安全感）

3、情感需要（社会交往 情感共鸣）

4、尊重需要（被认可 被尊重）

5、自我实现的需要

这五个需要，是按照从低级到高级，依次满足的阶梯式需求。

然而现在一个怪现象是：

改革开放之前，我们的任务是解决“吃饱穿暖”这个最低层次的生存需要；

改革开放之后，我们的任务直接跳到了追求“自我实现”这个最高层次的需求。

放眼四望当今中国，几乎每个人都在追求“自我实现”。而中间三层的需求：安全需要、情感共鸣、尊重认可，在我们眼里都不值一提。

需求可以跳跃，但是，人性却无法越逾。

扪心自问，在我们每个人的内心深处，都隐藏着中间三个层次的强烈需求，而且被长期压抑了——每个人都需要安全感，每个人都有故事，每个人都需要倾听，每个人都需要爱，每个人都需要被尊重，但是都被忽略了。

可是，当我们的正当需求被忽略（被自己忽略或被别人忽略），或者被压抑（被自己压抑或被别人压抑）的时候，烦恼和焦虑便伴随而来了。

而当我们把这一切归结为外界原因的时候，我们有没有问过自己：我们在追求“自我实现”的时候，是不是忽略了什么？

现实生活中，你越来越冷静，越来越现实。

为了谋取更多收入换取未来，你背井离乡、抛开父母，一年回一次家，养育之恩只是用过年的一个红包来偿还代替。

你把孩子留在了家里，除了供他吃饱穿暖，就是要求他“努力学习，出人头地”，甚至舍不得花点时间陪孩子聊聊天玩玩游戏。

你已经习惯了与手机为伴，好友、粉丝、关注、点赞、转发、评论、订阅……你日理万机、乐此不彼，被千里之外的成功故事、明星绯闻所牵系，却不曾想过主动给邻座的同伴家中的亲人打个招呼通个气。

所以，看看现在的你：那么理性、那么麻木、那么机械化，对一切都漠不关心，就像一台设定了既定程序的机器！

可是，你明明知道，这不是真正的你！你有心情、有感动、有兴趣，你有话要说，但是那个“你”在哪里？又有谁知道那个你？

所以，烦恼和焦虑便缠上了你！

04

心理学家做过一个著名的“感觉剥夺”实验。

志愿者住进一个独立房间里，有吃，有睡，还有钱拿，但房间与外界完全隔绝，没有其它任何刺激（除了流通的空气）。

志愿者在里面呆得越久，得的钱就越多。但如果不愿意了，摁响床头的铃，就可以出来。

第一天，志愿者吃饱了睡，睡醒了吃，日子还挺好；

第二天，他们睡够了，睡不着了，开始坐着发呆；

第三四天，他们大部分已经开始胡思乱想了，特别痛苦，甚至出现精神异常，不得不出来。

结果，即使有金钱刺激，但志愿者在里面的平均时长，大概也就76小时。

人是情感动物，即使物质满足了，没有情感，没有交流，人也受不了。

这就是为什么在监狱里，最严厉的惩罚，就是关禁闭！

所以我们养育孩子，除了让他吃饱穿暖（第一层需求），给他“提要求，定目标”（第五层需求），更重要的是，要有心理抚育（中间三层需求）。就是要舍得花时间陪伴孩子，关心他的内心世界，给他应有的理解尊重引导和鼓励，这比给孩子赚钱存钱更重要、更提气。

所以，孩子出现问题，父母没有借口，要多在自己身上找原因。

当然，就算找到了原因，心态的调整不是一朝一夕的事。更难的是，上面说到的种种心态，很多家长都是无意识的，是天长日久积累下来的，甚至很多是从老祖宗那里继承下来的，这就更难在短时间内达到预期目的。这里列举这么多状态，只是从接触到、观察到的现象进行一个比较客观的罗列和分析，今天的话题也只能是“抛砖引玉”，相信各位聪明的家长朋友，看了上面的分析，一定会领悟得更彻底。

下面这首纪伯伦的诗，再一次向大家强烈推荐，各位家长朋友不妨多读几遍，相信您每读一次，必将会有新的启迪：

《论孩子》

黎巴嫩诗人 纪伯伦

你的儿女其实不是你的儿女，

他们是生命因自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却不是为你而来，

他们整天与你相伴，但是不属于你，

因为他们有自己独立的轨迹。

你可以给他们你的爱，

但不能强加给他们你的意志，

因为他们有自己的思想和见地。

你可以建造房舍庇护他们的身体，

但不是庇护他们的灵魂。

因为他们的灵魂寓所，

是在明天的宫殿里，

那是你在梦里也无法到达的地方。

你可以让自己变得像个孩子，

但不要让孩子成为你的复制，

因为生命长河向前奔涌不能阻碍，

不会后退，也不会停留。

你是生命之神手中的一张弓，

儿女是从你这里射出去的生命之箭。

生命的弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉满，使他的箭射得又远又快，

飞向那无边无际的未来……

你在生命弓箭手的手中应该感到欣慰，

因为他既爱那一路飞翔的箭，

也爱这强健沉稳的弓！