孩子说谎技巧越高,说明越聪明吗（孩子说谎技巧越高,说明越聪明对吗）
当你发现孩子撒谎了，是否会如临大敌一般紧张？
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。
其实，说谎是孩子成长中的必经阶段。当孩子说谎时，父母的反应非常关键，你的态度，决定了孩子的未来。
——虎妈
文 | 语不惜
来源 | 男孩派（洞见旗下亲子账号）
孩子撒谎怎么办？
最近，闺蜜被这个育儿难题困扰到失眠。
她吐槽说，儿子诺诺上幼儿园的这一月时间，一直都在挑战她的智商，为了不去上幼儿园，可是绞尽了脑汁来找理由。
“妈妈，我肚子疼，今天不能上幼儿园了。”
“妈妈，这根手指头不能动弹了，可不可以不去幼儿园了？”
“妈妈，我的鞋子黏在了地板上，去不了幼儿园了。”
……
儿子拙劣的演技，和这些经不起推敲的“谎话”，让闺蜜很是气恼。看着天真可爱的孩子，她想火，但又担心自己反应过激，给孩子的心灵造成伤害。
小小年纪就开始撒谎，长大了还了得？
大多数父母，对孩子撒谎的最大担忧就是，怕孩子的品格出现问题。
实际上，孩子撒谎，并不一定都是坏事。
01
英国生物学家查尔斯·达尔文曾经在他的“当爹笔记”里，详细记录了儿子威廉说谎的事情。
这天，威廉从厨房偷偷出来，之后小心地把钢琴键盘盖盖上，眼睛还老看向钢琴。
看到这一幕，达尔文马上想起来几天前，威廉在厨房偷吃了砂糖后的样子：眼神异常敏捷，举止异常怪异。
达尔文于是问威廉从厨房拿了什么。
“没什么。”威廉回答。回答的同时，威廉还是不停往钢琴上看。
达尔文走进威廉，威廉紧张地大叫“走，走开！”
威廉紧张的反应，勾起了达尔文的兴趣，他不顾威廉的反抗，终于看到了被藏起来的东西。
原来，威廉偷吃腌黄瓜的时候，不小心把黄色的污渍弄到了钢琴上。
威廉的一系列反常举动，都是为了掩盖偷吃的证据，就和上次偷吃砂糖一样。
知道真相后，达尔文并没有恼怒，而是把它当成威廉成长中的一件“趣事”收录在了他的“当爹笔记”内，并总结说：“这是自然的行为和欺骗。”
面对说谎的儿子，达尔文的反应为何如此云淡风轻？
因为那个时候，威廉还不到3岁。
多伦多大学Kang Lee教授和他的团队，用了20年的时间，得出了一个结论：“无论性别、国籍、宗教信仰，30%的2岁孩子都会撒谎，3岁的孩子占了50%；4岁的孩子超过80%都会撒谎，大于四岁的孩子，绝大部分都在撒谎。如您所见，撒谎是成长典型的一部分。”
当孩子开始学会“撒谎”的时候，我们应该心下欢喜才是，因为这意味着孩子离“长大”又进了一步，他们开始有自己的想法了。
孩子说谎不可怕，重点在于父母们，有没有做好应对孩子成长过程中各种棘手问题的准备。
比如，孩子撒谎，你该怎么办？
02
Kang Lee教授在TED演讲《儿童为什么撒谎》中讲到过这样一个小故事：
一个叫乔尼的孩子，给老师打电话说:“梅西纳先生，我的孩子乔尼，今天不去学校了。”
老师问：“请问您是谁？”
乔尼回答：“我是我爸爸。”
Kang Lee教授说，孩子想要成功撒谎，需要具备两个能力：读心能力和自我控制能力。
也就是说，孩子要想成功撒谎，说明孩子的智力发育和情商都没有问题。撒谎的孩子，跟不撒谎的同龄人相比，有更加优越的认知表现。
我们多数人认为，孩子撒谎越早，那他们一定是有一些人格缺陷的，并且一生都是病态的撒谎者。
然而，Kang Lee教授的实验证明，这个认知存在片面性。
很多时候，孩子撒谎并无恶意，只是一种本能表现。
有次，在小区广场上，几个3、4岁的孩子围在一起，在比谁家爸爸更厉害。
“我的爸爸会划船。”
“我的爸爸会讲很多故事。”
“我的爸爸会开车。”
……
这时候，一个一直没有说话的孩子，小脸涨得通红，用尽全身力气喊道：“我的爸爸才厉害呢，他是超级英雄，在拯救星球。”
孩子的话，让他的妈妈有点囧，她是一位单亲妈妈，孩子的爸爸在他六个月的时候，因为车祸去世了。
一起遛娃的妈妈们同时做了一个“嘘”的动作，示意她不要去戳穿孩子的“谎言”。
《儿童行为心理学》一书中认为：“学龄前会撒谎的孩子，是因为没有明确的道德、是非观，在孩子的世界里认为自己舒服、高兴就是‘对’的。”
年幼的孩子，分不清想象和现实，他们常常把自己想象的、渴望的事情，当做真实发生的事情来对待。
对于这种无伤大雅的谎言，家长无需忧心，反而可以如同我们编制出“圣诞老人”的故事那般，和孩子一起把善意的谎言圆下去。
03
虽然说，面对孩子撒谎，要以平常心对待，不能如遇洪水猛兽，过于紧张，但也不能置之不理。
那么，我们该如何做，才能做出正向引导呢？
根据撒谎原因的不同，家长应对症下药，才能药到病除。
1.想象力下的谎言
有天晚上，3岁半的女儿神秘地跟我说：“妈妈，我要给你讲一个公主的故事。”
在我的好奇下，她的故事开始了：从前，有个白雪公主，她遇到了七个小矮人……
女儿见我用眼瞄了她一下，赶紧补充说：“这个白雪公主不是你那个白雪公主。”
我一听，心里乐了，心想“小样，我看你怎么编”，我配合着她的节奏，故作惊讶地说：“哇，我姑娘好厉害，都有自己的白雪公主了，快跟妈妈说说，你的白雪公主都做了些什么？”
在我的引导下，女儿给我讲了一个“高仿版”白雪公主的故事，虽然讲的很是蹩脚，但那天我们都异常开心。
对于孩子天马星空的想象力，父母千万不要简单粗暴地一句“不可能，你不要说谎”来给孩子贴标签。
这样做，打击的是孩子的想象力和创造力。
面对那个脑洞大开，满嘴跑火车的小人儿，父母要不较真、不揭穿，顺着他的意思，配合孩子，一起呵护孩子想象力的小火种。
2.逃避责罚的谎言
日剧《追忆潸然》中有这样一句扎心台词：“小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始，才选择说谎的。”
《少年说》 中，有个叫孔汤琦的七年级男孩，讲述过自己如何从一个好孩子变成了一个爱撒谎的“坏”孩子。
他犯错了，父母问“知道错了吗”，他如实回答“不知道”，招来的却是父母的棍棒教育“你竟然不知道错哪了，该打”，等着他的是一顿胖揍。
再犯错，父母再问“知道错了吗”，学乖后的他，即便不知道错在哪里了，为了免于皮肉之苦，依然乖乖地说“知道了”。
这个孩子之所以习惯性撒谎，一是父母透支了自己的信任，二是为了逃避责罚。
当孩子犯错后，父母首先要做的就是信任。其次就是用循循善导代替粗暴的身体惩戒。
比如说，前几天那个在商场打翻粥的男孩，他的妈妈并没有责备他，而是让他自己蹲下来，打扫卫生。
这种用承担后果代替说教责骂的教育，会让孩子直面错误，并在过程中让孩子学会担当和责任。
3.寻求关注的谎言
田亮曾分享过这么一个故事。
森碟弟弟刚出生时，家人都围着弟弟转，此时森碟感受到了大家对弟弟的热情，而忽略了自己，有点不开心，于是她趴在地上说脚疼。
当爸爸妈妈放下手中的事，开始关心森碟后，没一会她自己开开心心地去玩了。
很明显，森碟在用谎言，来寻找父母的注意，以此来把他们的目光从弟弟身上引开。
这种现象，在二胎家庭中尤为多见。
如果孩子突然变得爱撒谎，父母可以先从自身找原因，是不是平时工作太忙，或者应酬太多，忽略了孩子？还是因为家有二胎，或者是因为夫妻感情不和，破坏了孩子的安全感呢？
孩子只有感觉到被爱，才能更加健康地成长。
给孩子多些关心，让孩子感受到爱，而不是让他用谎言来赢得爱。
4.模仿性的谎言
甘地夫人说：“最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感，极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作。”
父母的言传身教，比任何说教都有意义。
想要鼓励孩子说真话，父母们要以身作则，做好示范作用。
陶行知先生在《小孩不小歌》中写道：
人人都说孩子小，谁知人小心不小。
您若小看小孩子，便比小孩还要小。
再小的孩子，也有思想，想要一个不说谎的孩子，大人要把孩子当做独立的个体对待。要起到榜样作用，答应孩子的事情不要爽约；自己犯了错误，不要找借口托辞，要勇于承认错误；尤其是，不要当着孩子面说谎。
告诉孩子，说谎话只是一时爽，说真话，讲实话，才能游刃有余地行走于世，一世爽。
