掌握亲子沟通的密码（亲子沟通的终极秘诀）

前几天看到一则新闻报道，让人心痛：山东45岁女律师被15岁女儿勒死，遗体装进行李箱。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？

女儿勒死母亲后，反锁家门，两天之后同事登门拜访才发现异常。女儿说母亲生前对她的学习要求很严格，沟通中经常避免不了拌嘴，矛盾频发。在学校的时候就有了杀死母亲的想法，然后就真的动手了。

因为跟母亲沟通不畅，一时气不过就杀死自己的母亲实在让人心痛。

上周，一位学生家长发信息给我说：“老师，昨天没忍住，又打孩子了，我算了一下，这一个月已经是第八次动手了。每次好好说话都不听，最后逼着我动手。可是每次打完我又后悔，怎么办啊？”

亲爱的家长们，您是否也有过这样的时刻，明明想要跟孩子好好沟通，但是到最后却总是以争吵结束，不欢而散，孩子生气，家长也生气，最后两败俱伤。

今天来给大家推荐一本书《亲子沟通密码》，这本书由国内外教育领域和沟通领域的专家/学者联袂推荐。

《亲子沟通密码》这本书的作者Liliane是高情商沟通力专家，她最擅长的就是以润物细无声的感染力来化解一切沟通中的矛盾，包括但不仅限于亲子沟通。

我将结合自己的理解，和大家一起来探索这本书中的密码，让您的亲子沟通从“两败俱伤”到“一箭双雕”。

01. 四大亲子沟通误区，语言成为“暴力媒介”

一说到“暴力”大家最先想到的就是我们看到微博或者新闻上报道的那些违法案件，或者是家庭暴力。基本上，大家第一时间想到的都是肉体上我们能看得见的暴力行为。然而，不得不知的是，还有一种暴力叫做语言暴力，而且，大多数的暴力都是从语言开始的。相比较于身体承受的暴力，语言的暴力对人的打击和伤害性更大，有时更具毁灭性。

近年来语言暴力带来的惨案越来越多。曾有人做过一项调查，关于父母的语言暴力使用情况，调查结果显示：

“只有8.19%的父母不曾对孩子使用过语言暴力，其余91.81%的父母都对孩子使用过语言暴力，而且这一数据比例类型为经常！”

多罗西·J·马维尔说：“语言是一种强有力的创造性媒介，我们说出的话语反映了我们的思想和观念，定义了我们所生活的世界。”

然而可惜的是，很多家长非但没有利用好这一创造性的媒介，却把它变成了“暴力媒介”。

从Liliane的书中，我总结了以下四点亲子沟通的误区，正是这些误区造成了家长与孩子之间沟通的冲突：刻板印象、害怕犯错、盲目评判、忽视情绪。

1）亲子沟通误区一：刻板印象

“我们期待孩子灵动鲜活，但是我们却把他们固定为脑中的刻板印象，然后，再用这个刻板印象去假定他们的未来。”

在亲子沟通过程中，家长总是很容易用自己的思维定势给孩子的行为下定义、贴标签，多数家长的世界，非黑即白，深受刻板印象的影响，不仅自己如此，也还用这种方式在教育自己的孩子。比如，在看电影的时候，父母经常会教育孩子们：光头戴墨镜的是坏人，头发中分的是汉奸，戴眼睛穿衬衫的是好人。

或者，大宝和二宝一起玩，二宝哭了，家长第一反应就是数落大宝：“你是老大，怎么不让着弟弟/妹妹？”还没有问清楚缘由，大宝就被骂，但凡是家里有俩宝的，老大一定都没少吃瘪。

家长在了解清楚事实之前，就已经用自己脑海中的刻板印象定义了整件事情，然后按照自己的定义下定论：

孩子作业写的慢，家长就说他“做事拖拖拉拉”；孩子不爱跟陌生人说话，家长就说他：“没见过世面，登不上台面”；孩子生病不舒服哭闹，就被说成是“娇气、矫情”… …

斯坦福大学戏剧系教授帕特斯亚·瑞·麦德森说：“人的一生都是在即兴发挥中度过的。”

我们没有办法预知下一秒会发生什么，也不知道下一个决定和行动是什么，那么，我们也无需用自己脑海中的刻板印象固定孩子的行为。

2）亲子沟通误区二：害怕犯错

人非圣贤孰能无过。犯错是再也普通不过的一件小事，可是，在父母这里，孩子一点小小的错都会被无限放大，尤其是在做作业的时候，孩子哪怕写错了一个标点符号，都会招来父母的一顿训斥。

无论是在作业中犯错还是在生活中犯错，对孩子来说，这本身就是一个不小的挫折，他们所期待的是父母能伸出援手，帮他们脱离困境。然而，多数的父母在孩子犯错时，总是会指责、批评甚至动手打孩子。

失败和错误其实都不可怕，可怕的是，父母和错误一起联手将手无缚鸡之力的孩子打趴下。

孩子在犯错时，正面引导会给孩子勇气和信心面对自己犯的错，以及一切可能的挫折；而如果家长是负面批评和指责，孩子感受到的则是恐惧和紧张，对待错误和挫折也是无奈和迷茫，如此便会继续犯错，进而陷入到错误的恶性循环中。

3）亲子沟通误区三：盲目评判

家长总是很难分清楚到底是一件事情的本身让我们生气还是我们对这件事情的评判让我们生气。

家长与孩子沟通过程中，之所以会矛盾重重，甚至发生激烈争吵就是因为家长对孩子所做事情的评判不符合孩子认为的事实，因此而刺激到孩子的情绪，导致孩子反抗、争吵。

举例来说，妈妈看见孩子在卧室里玩游戏，床上放了几件衣服和几双袜子。这时妈妈的反应有两种：

第一种：

“你一天就知道玩游戏，你看你的房间这么乱，都不收拾，像垃圾场一样，懒死你。”

第二种：

“我看见你在玩游戏，你的床上有三件衣服和两双袜子。”

第一种反应就是评判，这种盲目评判的结果就是孩子和家长都不开心，两败俱伤。第二种反应是陈述事实，妈妈只讲自己眼睛看到的事情，不掺杂任何个人感情，这样孩子不但不会顶撞，反而会因为妈妈陈述了事实，而去做一些改变。

所以，让我们生气的不是这件事情本身，而是我们对这件事情的评价，评价之后的一系列负面连锁反应导致我们情绪失控大发雷霆，与孩子宣战，又是一个两败俱伤的结局。

所以，不要轻易作出不符合事实情况的盲目评判。

4）亲子沟通误区四：忽视情绪

非洲有一种叫黑斑羚的动物，在遭遇其他大型动物袭击时，如果来不及逃生，就以最快的速度抖动身体，抖动身上每一个部位，每一寸皮毛，以此让身体麻痹。这样在沦为大型动物盘中餐，被撕咬时就不会太疼痛。万一有幸能死里逃生，黑斑羚起身之后会像之前一样抖动身体以恢复知觉，被封锁的感受又重新和身体建立起联系。

多少人羡慕黑斑羚期待也能拥有与之相同的对自身感受“招之即来，挥之即去”的本领，可是，期待并不等于实际拥有，目前人类还做不到这一点。

当孩子遇到不开心的事情，情绪低落，家长不能理解，有时候还会责骂孩子。比如，孩子哭着说：“考试只考了第二名，没有拿到第一，呜呜呜。”

父母的回应：

1 ：“就知道哭，哭有什么用？”

2 : “做题的时候为什么不仔细点儿，现在哭有用吗？”

3 : “别哭了，先吃点水果，等会准备吃饭了。”

以上无论哪一种父母的回应，都没有理解孩子心里的难过，反而让这种负面情绪加剧了。这时，孩子会自己封锁自己的情绪。但是，孩子并不具备割裂感受，释放情绪，重新联结的本领，只能将情绪积压在身体里。这种情绪就像烙印一样被封存起来，直到孩子长大，它一直都会影响孩子的行为，甚至生命。

当孩子遇到挫折时，家长总是习惯性的转移或者想要改变他们的情绪，急于纠正孩子的行为，而忽视了孩子的情绪。

02. 掌握这7个《亲子沟通密码》，让亲子沟通从“两败俱伤”到“一箭双雕”

1）沟通密码一：清零刻板印象，除去大脑里的“野草”

Liliane说刻板印象就像大脑里的“野草”，即使不用浇灌也会肆意疯长，而且是“野火烧不尽，春风吹又生。”改善亲子沟通的第一步，就是要除草，彻底清除我们对孩子的刻板印象，不要用自己固化的思维去看孩子。

在每一次与孩子的沟通之前，都先清零刻板印象。

具体该如何做呢？下面这一张表格可以帮到各位家长。

注解：

左边一列需要写下来的是家长对孩子的刻板印象，中间一列是刻板印象的反义词，第三列是给反义词这一列找出具体实际的案例。

这样做的过程中，我们就能看到孩子其实并不像刻板印象中的那么顽皮不堪，不是那个只知道捣鬼、浑身都是缺点的坏孩子。

清零刻板印象，我们能看到更多孩子的优点，孩子也可以一起参与来写，这样他以后也会更有信心做一些正确的事。

2）沟通密码二：巧用一个“箭头板”把错误和困难变成逆袭的跳板

英国大作家托马斯·哈代说：“人生意义的大小，不在乎外界的变迁，而在乎内心的经验。”

无论是对于大人还是孩子都是如此，犯错在所难免，我们需要做的是帮助孩子一起，从错误和失败中总结经验。

在这里，可以给大家提供一个好玩又简单的“箭头版”游戏，帮助孩子一起探索失败或错误中的积极意义。游戏总共分为三步：

• 第一步：邀请孩子一起写下整件事情（错误或者挫折）的过程，用文字或者绘画的方式写出来或者画出来是最好的，如果孩子不太会写字，家长可以帮忙来写或者可以口述。

• 第二步：邀请孩子吃一点水果或者少量的糖果，放松一下情绪，让孩子保持心情愉悦。

• 第三步：问孩子一个问题：“这样的经历对你有什么好处呢？”家长切记：只问这一个问题就足够了，剩下的时间不要插手，让孩子自由发挥，让孩子沉浸在思考中，从失败或挫折中寻找积极的意义。

人生长路漫漫，谁也不知道我们会遇见什么样的人和事，无论我们遇到什么先别着急发怒和失望，从不如意中探寻积极的意义，不也是别样的体验吗？或许我们会从绝境中探寻到反败为胜的良机。

3）沟通密码三：“六字真言”“杀死”大脑里的“法官”

“观察”和“评判”这两种不同的反应方式会达成截然相反的沟通结果。观察更接近于真相，心平气和说出事实，而评判则带有主观色彩，尤其是一些负面的评价，一旦出口，对于沟通双方都是伤害。

长期使用批判性的词汇，比如胆小、爱发脾气、自私、小气、粗心、等等，无形当中孩子就会认为这是他们的特质，生而有之，无从改变。这不但不利于孩子的健康成长，对于亲子关系也会有很大的影响。

那要怎样才能做到观察而不是评判呢？作者给了我们“六字真言”：

“我看到/我听到”

这是非常简单，却又非常标准的观察语言。举例来说：

当家长看到孩子的玩具乱糟糟的：

以前你可能会说：“你看你玩具弄的到处都是，乱丢东西的毛病还能不能改了！”

现在试着说：“我看见一些积木散在地板上，还有一些玩具在桌子下面。”

或者孩子周末不想上补习班想去游乐园：

以前你可能会说：一天到晚就知道玩，除了玩，你还会干什么？

现在试着说：“我听见你刚刚说，你想去游乐园，不想去补习班。”

如此这般练习，相信大脑里的“法官”不久就会被你“杀死”了。

4）沟通密码四：运用“九宫格法”让孩子学会管理情绪

想要教会孩子识别自己的情绪，家长首先要学会识别自己的情绪，然后准确识别孩子的情绪，才能引导孩子去识别孩子的情绪。

作者在本书中给了我们一个很好的公式来帮助孩子识别真实感受：

识别情绪=描述观察+表达感受

我们前文中提到的孩子考了第二名不开心的例子，如果用这个公式，那就是：

宝贝现在哭的这么大声（观察 ），是不是心里很难过呀（感受）？

处于负面感受中的孩子，一旦自己的负面情绪被说出，他们就像在沙漠徒步的旅行者看到了一湾清泉一样，感受到了希望。

所以，当孩子有负面情绪的时候，家长首先要接纳孩子的负面情绪，然后用“观察+感受”的公式将孩子的感受替孩子讲出来，这时，如果再能给孩子一个温暖的拥抱，相信孩子的负面情绪很快就会一扫而过的。

可是，父母不能一直陪在孩子身边，要怎么办呢？只要教会孩子用以下九宫格来处理自己的负面情绪就好了。

当孩子遇到挫折或者有负面情绪，可以从以下九宫格中找出适合自己的缓解情绪冲击的方式，并且问孩子：“这样做对自己和别人有什么好处呢？”

5）沟通密码五：洞察“需要”，变对抗为合作

《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士说：“大多数暴力的根源在于我们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。”

在和孩子沟通的过程中，尤其是发生冲突时，家长和孩子在暴怒中，忘记了观察自己和孩子的需求。

马斯洛需求层次指出，人类常见的基本需要有；生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要、自我实现的需要，下面这幅图详细列出了每一层次的需求内容：

孩子的每一个不正当行为背后都隐藏着一个未被满足的需求，家长需要做的事情是，找到这个需求，并且满足他。一味的惩罚只能带来一时的效果，而只有当需求得到满足，内心才会改变，孩子也才能因此而找到向上的动力。

6）沟通密码六：三步让孩子自己“变变变”

• 第一步：学会倾听

站在你面前的那个人，如果你只看见他的行为，这说明，你并没有看见这个人。

如果你能够关心到他行为背后的想法，那么，你开始看到这个人。

如果你还能听到他内心的渴望与需要，那么，这个时候，他才被当成一个活生生的人，被你看见。

多数的时候，父母总是按照自己的理解去解读孩子的行为，并没有理解孩子的想法，所以，父母需要学会倾听，从孩子的角度看问题。

• 第二步：停止无休止的说教，让孩子自己找答案

孩子在逐渐长大，尤其是到了青春期的时候，自我意识和自我认知逐渐成熟，不愿意在听别人对他指指点点，哪怕这个人是自己的父母。父母对孩子的说教越多，给孩子讲的大道理越多，就意味着孩子越愚钝。

没有人喜欢被别人教育，也没有人喜欢听道理。这个世界上，没有人能被谁说服，除非他自己愿意。所以，与其讲一大堆的道理，倒不如给孩子讲故事，讲历史故事或者父母小时候类似经历的故事，通过故事或者问题启发孩子自己找到解决问题的答案。

如果你真的这样做了，就会发现，我们说的少了，孩子就说的多了，问题也就迎刃而解了。

• 第三步：有效引导，RMRA聚焦式提问法

Result 聚焦成果：

也就是要明确目标，这个目标刚开始不宜太大，只要努力就能完成的目标最好，这样孩子容易完成，信息也不会受到打击。值得一提的是，目标一定要是积极的，而不能是负面的，比如有些孩子说“我的目标就是要锻炼好身体，暴打同学。”这样肯定不行，在孩子情绪稳定的时候，设立正向的目标。

Method聚焦方案：

孩子遇到问题时，家长不要急于给孩子提供解决问题的办法，而是要引导孩子自己思考找出解决问题的方案，孩子提出来的方案不一定都可行，家长也不要急于否定，有条件的情况下，让孩子大胆尝试。

如果孩子自己实在想不出答案，家长可以引导，给孩子一些想法和选择，也避免直接告诉你认为的“最优解”。

Resource 聚焦资源：

在孩子遇到困难挫折时，家长不要急于直接提供帮助，学会问问题，拓宽孩子思考问题的思路，他会发现，他的身边还有很多可以利用的资源，而不仅仅只是依靠父母。

Action 聚焦行动：

目标有了，方法也有了，接下来就靠行动来达成目标了。怎么样才能让孩子聚焦行动呢？家长只需要帮助孩子回答这6个问题就可以了：

聚焦行动的六个问题清单(3W2H1F)

· When: 什么时候开始？需要做多长时间?间隔多久？

· Who: 由谁来做？由谁来协助执行?由谁来评估？

· Where: 从哪里开始？在哪里做？

· How: 如何才算完成？完成了如何激励？

· How: 给这个行动起一个什么样的名字？我们每个人的代号是什么？

· First step: 第一步怎么做？何时做？从哪里开始？

在这六个问题的引导下，孩子不但能够对如何展开行动有了清晰明确的规划，更重要的是，在这个过程中，孩子会有一种掌控感和责任感，也会因此而有了动力和勇气。他们可以沿着3W2H1F搭建的阶梯，将自己的规划，一步一步落地践行。

7）沟通密码七：为孩子赋能

秋叶大叔说：“每个被赋能的人，其实是自己发现了自己的潜能。”

即便是大人也很少能全方位深入的发现自己，更何况孩子。所以，孩子更需要在父母的帮助下学会管理理想与现实的差距。在孩子遇到困难或者挑战时，运用肯定的言辞给孩子动力和鼓励，而不是打击和嘲讽。

否定的语言容易让孩子陷入自我质疑，而肯定和鼓励的言辞会让孩子看见自己本来就有，却还没有被发现的优秀的一面。

家长给孩子反馈什么，什么就可能成为孩子生命中的实在。所以，多给孩子正向的赋能，孩子的幸福感和力量感就会一点点正向积累，无论遇到任何问题，相信孩子都能有独立处理问题的能力和勇气。

03. 结语

亲子关系之所以紧张，很可能就是由于父母陷入在亲子沟通的几个误区，却不自知。所以，父母可以检验一下自己是否陷入在这几个误区中：刻板印象、害怕犯错、盲目评判、忽视情绪。

避免“两败俱伤”，实现“一箭双雕”，父母们要学会的7个沟通密码是：

1. 清零刻板印象，除去大脑里的“野草”

2. 巧用一个“箭头板”把错误和困难变成逆袭的跳板

3. “六字真言”“杀死”大脑里的“法官”

4. 运用“九宫格法”让孩子学会管理情绪

5. 洞察“需要”，变对抗为合作

6. 三步让孩子自己“变变变”

7. 为孩子赋能

以上这七点亲子沟通密码不仅适用于亲子之间，同样也适用于亲密关系或者朋友间的相处。希望我们大家都能学会沟通，用高情商的沟通架起与爱人、孩子、朋友之间的桥梁。希望每一个家庭都能掌握这些密码，从而拥有幸福快乐的生活。