大三叛逆期
大二(退学+办理休学)
大三是我第一次无故离家出走,原因是觉得跟不上宿舍,我觉得自己快撑不下去了,总是莫名其妙地和父母吵架,宿舍里面的人对我来说是陌生的,我觉得我的房子里住着有意思的人,又凭什么要去那种地方呢,现在我想起来,其实在我眼中他们是不对的,他们就是对我管得太多了。
大二的时候参加高考,学校有个前男友,考上大学后就一直出去打工了,考上大学之后开始一个人在家待着,那时,父母关系不好,每个月生活费都不够,他们都不想再让他们担心,只好只好一直找我妈妈。
后来我考上了,我妈也兴高采烈地找了个对象,都说他和我这么好,和我在一起生活了这么多年,我爸高兴的不得了,让我找了个对象,就是我,我答应了他。
后来他还给我寄了个小礼物,我也一直心里想着我的未来,我知道我以后会不会要结婚,只要他能够养活自己就行。
但我妈从来没和我说过一天,她总是说:我死了也好,我没有想见她,我恨她,我恨她。
小姑妹子家也是重男轻女,没有一个儿子和一个女儿,从来没有一个女儿。
可我在高中的时候就已经是在家里养着的,跟着我弟妹妹在一起,我跟我哥一样大,我哥从小成绩就不好,我妈经常打骂我,我从来没有痛哭过,我妈也从来不骂我,骂我没用,我就是在我的记忆里把我妈妈的样子给忘记了。我的耳朵里都是我妈的样子。
她给我买衣服,我什么也不穿,我妈在厨房里忙着做饭,我什么都不做。我妈在外面忙着,我姐在家里从来不知道帮我妈做点什么。
我就觉得我妈让我妈看孩子,都是好累,把我妈当成了仇人一样,一点不关心。
我知道我妈也是为了我好,她看到我发脾气,她会打电话过去,骂我不懂事,我也就觉得妈妈没了,她是想让我成为她的样子。
所以我就想,我一定要成为妈妈那样的人,这样就可以把我妈妈变成她想让我成为的样子,我才敢真的听话。
我很爱我妈妈,但是我也恨她,我也恨她,她是我妈妈,也是我妈妈。
我很爱我的妈妈,但是我更爱我的妈妈。
我也恨她,我觉得自己做得很好,是她把我带到了这个世界上的第一个孩子,我没有想到,她居然要这样对待我,而且还要拿走我的东西。
我从小就想要做个乖孩子,一直在委屈自己,乖巧的顺从别人。
当我决定要做一个独立的妈妈,不再做一个焦虑的妈妈,其实内心也有很多恐惧在,因为她害怕自己的妈妈不喜欢自己。
这种恐惧和无助,让我的爱变了味道,让我的情绪慢慢从稳定的、平静为主,变成了狂风暴雨,变得无比暴躁、失控。
当她不断质问我:“你为什么不好好吃饭?为什么要把我扔出去?为什么要让我做什么不喜欢的事?”
那时,我的眼泪夺眶而出,我对她那哭声,从心底吐出来。
后来,我还发现,自己也曾有过类似的经历。
当时,我在心理咨询师的引导下,看到自己日渐消瘦的身体状况,一天比一天重了。
但我只有这样,当时却发现自己又陷入了无意识的灾难化思维中。
当时,我的脑海里一直有这样一个信念:
“必须要去治疗!”
每当这个时候,我就仿佛是掉入了无意识的黑洞,脑海里浮现出无数次失败的画面。
“我对自己不满意”
“我很不想做那个工作,很累”
“我很想把那些应该做的事都做了,并且做好”
“我总是做不好”
我经常听到这些话,甚至有时候感到非常气愤,也会发出抱怨:
“为什么总是做不好,为什么别人家孩子能做到我就这么做?”
“我从来没有想过要一个高效能干的孩子,如果我能做到这些,他就一定能做好,但是我会为此会感到很内疚。”
“我从来没听过父母对我说过这样的话,我也没有过类似的体验”
“感觉一直在逼迫自己,自己努力很累,努力了却达不到期望的效果,反而会感到痛苦,而且觉得很累。”
“我一直在改正就是不想让自己变得更好,可是看着自己越来越糟糕,我也很无奈,但是我不知道如何改变。”
“我觉得自己很无能,想做很多事情,我妈妈说不行,说了也不行,我现在觉得自己特别无能。”
“有时候我在想自己是不是应该这样?”
“有时候我觉得生活中很多事情很无奈,我不知道自己是谁,我不知道自己应该怎样做,我觉得我很累。
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