6岁孩子不听话怎么管教?
昨天下午有个朋友来找我吐槽,说她的儿子和她不亲,总是吵架,之前他们母子关系挺好的,就是为了“放弃”对孩子的管教。
一天晚上下班回家,孩子非要吃西瓜,她老公觉得这个西瓜太贵了,就不给孩子吃,孩子就开始哭闹,怎么劝都没用,最后朋友实在没办法,就说:“你回家吧,我去给你做好吃的。”
孩子一听,马上就不哭了,拿起了刀就朝爷爷奶奶砍去,然后说:“我就要吃西瓜,你走吧。”
朋友当时吓得不行,赶紧把孩子拉到一边,让孩子哭完了再说。
可是在孩子拿到刀后,朋友以为孩子会疼,直接把孩子领到了一个角落里,安静的休息了,没一会就把孩子推到了另一边,看着孩子的哭声,朋友尴尬不已,孩子边哭边打自己,朋友也很后悔,觉得孩子怎么这么小就学会撒谎了,于是赶紧接过孩子去找医生询问。
医生只是说:“吃西瓜对身体不好。”
朋友顿时愣了一下,然后弱弱地问了一句:“那你说说说呢,孩子在说谎怎么办?”
医生直接把孩子的问题拉到一边:“你要是实在不知道,你可以去问老师,你问她,你说:“我不是在说谎,我是在跟你们顶嘴!”
其实,孩子爱顶嘴,并不是一件坏事,因为它有很积极向上的作用。而这种积极向上,又能够保持孩子良好习惯的作用,而不是因为孩子“爱顶嘴”而责备孩子。
反倒是说得太简单了,孩子根本不知道你是在跟他开玩笑,还是在哄他。
事实上,很多父母觉得孩子顶嘴是一件非常正常的事情。
就好像上面的爸爸,因为自己是在哄孩子,直接把孩子带到自己的房间,“哦,宝宝,爸爸知道你是在跟我开玩笑,你跟爸爸开玩笑,妈妈是爱你的。”
这就是典型的“情感忽视”。
孩子在成长过程中,一直处于一种索取关注的状态。当他向父母袒露自己的想法时,父母的反应是“嗯,他说的很有道理”,“哦,这样啊,我能够理解你”,“嗯,你说说你的想法”。
在《今日说法》这本书中,就提到过,父母对孩子的“情感忽视”是造成孩子难受伤害的重要原因。
不管孩子是犯了什么错,都可以先弄清楚前因后果,切忌一味指责孩子,否则容易引起孩子的叛逆情绪,甚至可能导致孩子破罐子破摔。
可以尝试着跟孩子表达自己的想法,询问孩子的想法:
“你是怎么想的?你觉得这件事会对你的成绩有影响吗?”
“你觉得这件事情会让你后悔,还是有什么原因?”
当孩子想不出解决办法的时候,父母可以说:“你觉得这样的办法能让你觉得更好?”
也可以说:“你觉得让我感到伤心的原因是什么?”
当孩子用叛逆的方式表达内心的想法时,我们可以试着去理解孩子,用不同的方式来进行沟通,让孩子的负面情绪得到释放。
最关键的是,我们在和孩子沟通时,一定要尊重孩子,因为我们对孩子来说是最重要的,如果做不到,也是无法代替的。
四、放低姿态面对孩子
青春期的孩子往往自尊心很强,也很敏感,如果在和孩子沟通时,父母还像是对待三岁小孩子一样,居高临下的教训孩子。
这个时候的孩子,非常需要父母的理解和尊重,父母要学会放下身段向孩子们示弱,在平等的基础上和孩子进行沟通。
我们和孩子沟通时,总是站在自己的角度去考虑,对于孩子来说,他们最想要的就是父母的爱和支持。
身为父母,首先就要学会放下自己的权威,耐心的去倾听孩子的想法,去了解孩子真正的需求,在尊重孩子的基础上,以朋友的身份和孩子沟通。
在与孩子沟通的过程中,要学会倾听,要做到耐心的倾听,在孩子讲述的过程中,我们家长要给予适当的积极的反馈,做到不打断孩子的表达,以同理心去理解孩子的内心,当然,我们还要避免一些不恰当的行为。
例如:有的孩子在跟自己说学校的事情的时候,父母就会打断孩子的话,比如孩子跟自己说:“我跟你说了很多次了,今天在学校里有什么让我特别不开心的事情要跟我说,但你老是挑我跟谁说,就是不想跟我说。”
这个时候,我们父母不要急于去纠正孩子,不要急于否定孩子,而是要让孩子表达自己的想法,或者说出自己的看法。
总结一下,“三明治”效应,与孩子的沟通更走心
,可以说,父母与孩子之间更亲密的沟通,不是吗?
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