5岁孩子说脏话怎么教育(5岁孩子说脏话怎么办_)

2022年4月30日10:38:595岁孩子说脏话怎么教育(5岁孩子说脏话怎么办_)已关闭评论
一位妈妈问:

最近5岁的孩子跟着其他人学会了说脏话,其实他也不懂那是脏话,每次说脏话我和他爸爸都会制止,告诉他“这是脏话,不能说”,但是每次孩子一着急生气仍然会爆出脏话,无论跟谁都这样,然后我就会很愤怒。

 

我发现,孩子说脏话让我愤怒的“点”,是这件事勾起了我小时候的无力感。

 

我自己的父母自我记事起就从来不会好好说话,张口闭口脏话连篇,配合着从他们脏话的语气里带出来的无能和懦弱,让我从小到大对类似的情境都深感愤怒和无力。直到现在,我也还没走出当时的愤怒。请教真心妈妈,我该怎么走出来?


这位妈妈虽然还无法面对孩子的脏话,但有一点,她已经做得很棒——觉察自己对孩子说脏话感到愤怒的真正原因,并寻求解法。

仅凭这一点,她已经超过了很多遇到此类问题的成年人,尤其是自己也做了父母的成年人。

几乎每个成年人在某些时刻、某种情境,都会被勾起来自原生家庭或者配偶的原生家庭的不愉快回忆,这些回忆又会成为一个导火索,点燃他们对当下情境的愤怒。

一位读者曾经给我讲过她的故事。

她生长在一个否定氛围特别浓厚的家庭,父母很少赞美孩子,几乎无论孩子做了什么,都有办法用一种特别冷漠的语气打击一下孩子,以显示自己的高明之处。

成年后,这位读者发现,自己成了一个无法面对任何程度、任何形式的“否定”的人。只要感受到别人有一丝一毫不认同,并有所表示,她就会非常愤怒,哪怕人家不赞同的只是非常具体的小事,根本就没有“否定”她这个“人”的意思也不行。她就是很愤怒,而且一定要把愤怒发泄给对方,甭管对方是丈夫、孩子,还是不相干的人。

经历了很多次这样的“发作”之后,她终于发现,每次遇到自认为被否定的情境,她都重新变回了当年那个不断被父母否定的孩子。

另外一位读者,也有类似的经历,不同的是,她愤怒的对象是公婆。

孩子两三岁时,她发现自己的孩子脾气有点急、有点坏,稍不如意,就撅嘴、黑脸,自己跑到一边生闷气。每次孩子这样,她都特别生气,对孩子的态度也很不好。

这种状况持续一段时间之后,她发现,让她愤怒的,并不是孩子生气这件事,而是孩子一生气,她就能马上想到不能发自内心地接纳她,而且同样爱生气、爱甩脸色给别人看的公公婆婆。

因为感受到公婆的不接纳,也不喜欢公婆的这种风格,她和公婆的关系一直非常疏远、冷淡,她无法认同他们,然后这种不认同,又变成了极度无法接纳自己孩子的爱生气。

无论愤怒的真正对象是父母、公婆还是岳父岳母,对我们绝大多少在相当传统的家庭中长大的人来说,都是一个难题,即便你能识别出问题所在,也基本无法通过让长辈们意识到问题来解决掉它们。

针对深受自己的原生家庭影响的情况,专门研究原生家庭问题的美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中曾经建议,如果你成年后依然无法摆脱“有毒”原生家庭的影响,那么就去面对问题、努力治愈自己,第一步,就是通过写信、面谈的方式,寻求某种“对质”,告诉父母,你当年的不当言行严重伤害了我,让我今天仍然深受其害,所以我要让你知道我的感受。

这个方法非常有力,但在我们的家庭文化背景下,很难行得通。而且,我个人认为,如果原生家庭的影响没有严重到让一个人心理濒临崩溃、无法正常生活的程度,似乎也并不是非用这种激烈的、带来巨大情感和关系风险的方法不可。

作为成年人,我们可以尝试用用自己的认知和理性,从“我”开始来解决它。

对孩子说脏话感到愤怒的妈妈,或许可以通过三个步骤走出过往经历的阴影:

第一, 确认情境。

妈妈愤怒的原因之一是,孩子说脏话的情境,马上会让她想起自己小时候父母说脏话的情境,她潜意识当中把这两个情境给紧密关联甚至等同起来了。

所以第一步要做的,是确认情境——“当下”不是“当年”

孩子每次说脏话,妈妈可以马上在心里悄悄提醒自己:

这是五岁的孩子在说脏话,不是我的父母在说脏话;

孩子说脏话,是因为暂时的幼稚,不是像我父母当年那样作为成年人发泄对生活的不满;

当年我父母每天脏话连篇,或许是因为无能和懦弱,但眼下孩子发脾气、说脏话,一定有他的原因,我应该去找孩子有这种表现的原因。

把眼前的情境和当年的情境有意识地、彻底地区分开,我们就能避免让自己深陷当年的情境中。

第二, 确认角色。

妈妈愤怒的另一个原因是,面对自己从小到大都非常厌恶的“脏话”,她马上就变成了当年那个对自己父母说脏话既愤怒又无能为力的“小孩”。

所以,第二步是确认角色——当下的我,不是当年那个小孩。

孩子每次说脏话,妈妈们可以马上在心里悄悄提醒自己:我现在是妈妈,面对的是我自己的孩子;不是孩子,面对的不是我自己的父母。

当愤怒的情绪濒临爆发,这个自省能有效拉你一把,让你不会重新陷入当年那个小孩的情绪当中。

第三,确认“我”要做的事

确认过情境、确认过角色,让自己能有意识地控制情绪,不“回到当年”,接下来就可以继续做更有建设性的工作,也就是确认眼下的“我”——遇到孩子说脏话状况的妈妈——需要做什么

制止孩子、告诉他“这是脏话,不能说”,是此类情境下父母最需要做的事,只是当这项必要的家庭教育活动掺杂进成因久远且复杂的“愤怒”,效果就会大打折扣,孩子会分不清楚,妈妈的态度到底是什么——是认为他不能说脏话,还是认为他说脏话让大人生气?他不应该说脏话,是因为说脏话这件事本身就不好,还是因为说脏话会让大人很愤怒?

把愤怒的情绪剔除出去,妈妈才能更有效地把必要的信息准确传达给孩子:

说脏话是不好的行为,无论是孩子还是大人、无论你跟别人说脏话,对方生不生气,我们都不应该说脏话。


个人认为,“确认情境、确认角色、确认‘我’该做的事”这三个步骤,不但适用于妈妈因久远的原生家庭伤害而迁怒孩子的情况,也同样适用于前面提到的另外两种迁怒情况——因原生家庭的否定氛围而对“否定”极度敏感,不断迁怒于任何稍稍表达不认同的人,还有,因为与孩子的祖辈关系不睦而迁怒孩子。

当然,无论是那种情况,“走出来”的大前提,都是识别出愤怒的真正原因。缺乏这样的觉察,我们很可能会一直陷于混乱、纠缠的情绪状态中无法自拔。

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