“快点，磨磨唧唧的，催你多少遍了！”
“怎么还在看电视，作业做完了吗！”
“这点事都做不好，你还能干啥！”
“……”
这些伤人的话，你对孩子吼过吗？
在养育孩子的过程中，很多父母都有过无计可施、吼叫孩子的经历。
但是长期语言暴力对孩子的影响，大部分父母都不知道。
你越吼，孩子越叛逆
教育家蒙台梭利曾说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”
对于我们来讲，吼叫是短暂的情绪失控，对于孩子来讲，影响可能持续一生。
研究表明，当孩子面对吼叫时，往往会出现3种反应：
第一种反应：嘴上认错，内心没有
为了让吼骂早点过去，他们选择了暂时屈服，但并没有真正意识到问题。
久而久之，易发展成讨好型人格，性格变得自卑懦弱，不能很好的承担责任。
朋友小敏就是这样，她在父亲的怒骂中长大。最初讨好父母，后来开始讨好身边每个人。
跟小敏接触过的人都说她很好，但是小敏说，自己真的很累，又不知如何改变。
第二种反应：沉默不语，麻木状态
这类孩子看似毫不在意的外表下，内心早已经千疮百孔。
樊登老师曾对这种情况进行过解释：
“有些孩子你看他没有反应，其实是孩子不知道如何处理伤害，所以把它打压到了潜意识中。”
沉默中长大的孩子，更容易出现优柔寡断、性格孤僻、固执叛逆等问题。
第三种反应：正面反击、容易失控
这种表现的孩子常见反应是顶嘴，严重些会出现大哭大闹、扔东西、甚至离家出走等过激行为。
看到这样一条新闻：
一位爸爸辅导作业时因为孩子不认真，吼了几句，10岁的儿子一气之下离家出走，半夜求助民警才找到。
心理学家默娜·舒尔指出：如果父母的管教方式是训斥、责备和命令，那么，孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。
这类孩子会更早进入叛逆期，不能很好地处理人际关系，甚至越长大越失控。
吼叫孩子的后果，比我们想象中严重得多。
当我们吼叫孩子时，看到孩子的表现只是冰山一角，那些更深层的影响，则隐藏在冰山之下……
除了性格方面，吼叫还会直接影响孩子的大脑发育。
精神病学副教授 Martin A. Teicher曾对于“父母语言攻击对孩子伤害”进行了一项长达十多年的研究。
研究发现：长期受到语言暴力的孩子言语智商在112分，而没有遭受语言暴力的孩子，言语智商在124分。
也就是说，长期遭受到父母语言暴力的孩子，脑结构不仅会受到损伤，发育也会受到影响。
千万不要把自己的情绪发泄，当作对孩子的管教。
做好这2点，不吼孩子也听话
吼叫会让教育效果适得其反，那孩子犯错时，我们应该怎么做呢？
以下2个方法，建议收藏：
1、ABCDE法则
《不吼不叫》中说：
当我们大吼大叫时，孩子始终观察着我们，他们眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨；
但唯一不可能的，是收获爱与改正的动力。
当你生气时，不妨试试书中的ABCDE法则：
自问（Ask）
问问自己“现在感觉如何？下一步想什么？看法能否改变？”
呼吸（Breath）
从腹部开始呼吸，感知自己的身体。
平静自我（Calm yourself）
用积极、现实的想法代替下一步愤怒的想法。
确定孩子的需要（Decide what your child needs）
想想孩子的个性和年龄。是否抱有合理的期待？他真正需要什么？
同理心（Empathize）
将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。
不瞒大家说，这个法则对我很有效：
有次我带女儿去公园，约定好了6点回家，但到了时间女儿开始耍赖，怎么都不走。
当时真的想来一场“河东狮吼”。
但临近爆发我突然想到了这个法则，先试着感应自己当下的情绪，然后深呼吸，找回自己的理智，思考对策。
再联想孩子的情况，换位思考：现在有很多小朋友陪她玩，回家就孤零零一个，不愿走并非不能理解。
随后我意识到，晚点回家并不是什么紧急情况，出来玩本就是为了开心。
于是我告诉女儿，虽然我们到了时间，但是她玩得正高兴，我们可以5分钟之后再走。
女儿听后愉快地接受了建议，只是5分钟的差别，就避免了一场亲子矛盾。
ABCDE法则在怒火攻心的时候，让我退后了一步，更清晰地看待所面临的问题。
2、低声教育
胡适在《我的母亲》中曾写道：
“母亲从来不在别人面前骂我一句，打我一下，我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。”
从不在外大声斥责胡适，母亲总是会等到晚上人静时，关起门来教育儿子；
她用特有的温柔和宽容，影响了胡适的人生。
在一个家庭里，说话最有权威的往往不是经常吼叫的一方，而是低声教育的一方。
心理学家曾对表达不同事情的声调进行过研究，结果发现大人批评孩子时，用低声调孩子更容易接受：
低声教育，不仅可以集中孩子的听力，还能让自己的情绪更加平和，赶走愤怒。
低声，低的不只是音量，更是内心的焦躁。
吼叫后，及时补救
当然，生活琐事繁多，难免有控制不住情绪的时候。
如果你已经冲孩子大吼大叫过了，一定要记得跟孩子道歉。
很多父母其实并不会道歉，这点从道歉方式就能看出来——
“宝贝，妈妈不该骂你，但我都是为了你好，如果你好好写作业，我就不会吼你了。”
这种看似道歉的行为，其实是推卸责任。
道歉的第一步，就是真诚。
要内心真正认识到自己的问题，以同理心去看待整件事。
可以按照后悔+责任+补救的结构：
“宝贝，很抱歉今天对你发了脾气，我知道这让你很难过。”（后悔）
“刚刚是妈妈没有控制好情绪。”（责任）
“妈妈以后会做好情绪管理，等你完成功课，我们一起谈谈你的日程安排和周末计划怎么样？”（补救）
道歉是复盘自己行为的过程，能一定程度避免下次吼叫的发生。
而且，孩子非常善于学习，如果你在发脾气之后向孩子道歉，他也就学会了犯错后表达歉意，养成良好的社交习惯。
教育学者尹建莉曾说：
面对孩子，成年人最大的文明，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式进行引导。
养娃不易，别让你的辛苦付出，被错误的沟通方式消磨掉。
我们是孩子正在学习的榜样，每次发火前请想一想，这个选择会产生什么后果，会教会孩子什么，相信结果会大不一样。
从今天开始，对孩子再多一点温柔。
