孩子撒谎的原因及对策(孩子为什么会撒谎_面对孩子撒谎我们家长应该怎么做_)

2022年5月9日07:47:16孩子撒谎的原因及对策(孩子为什么会撒谎_面对孩子撒谎我们家长应该怎么做_)已关闭评论

说谎是每个孩子成长道路上很难避开的一道坎,大多数孩子都会在2-4岁迎来他们人生中的第一个谎言。

而我们家长很多时候,都会把孩子的谎言当成洪水猛兽,担心如果不及时批评教育,孩子将来就会谎话连篇,影响人品。

1989年,有研究者做过这样一个实验,令一群3岁孩子挨个进入房间,房间里放着一个非常吸引人的玩具,实验者命令孩子:“不许偷看玩具”,将孩子独自留在房间里后实验者从单向玻璃中观察孩子的反应。

最后统计得出,33个孩子里只有4个孩子始终没偷看,并且他们说了真话。

其他29个孩子都或多或少偷看了玩具,其中38%的孩子承认自己偷看了,38%说“没偷看”,出现了撒谎行为,其他24%的孩子没有回答实验者的问题。

研究者认为,这可以证明3岁的孩子已经出现了主观撒谎的行为。

有些家长也发现,孩子在2-3岁时会自动学会撒谎,比如偷偷吃了零食还不承认,在幼儿园发生冲突时,编造对自己有利的谎言等等。

要想解决孩子撒谎的问题,首先我们就要先深入了解孩子撒谎的成因和心理。

孩子的撒谎,有不同类型

一般来说,孩子的撒谎根据年龄段和心理发育水平的不同,会分成几种类型。

?无意识说谎

2~4岁年龄段的孩子心智水平较低,想象力又极其丰富,他们非常容易混淆现实与想象,这种情况也会导致孩子无意识说谎。

比如曾经有个孩子在家里,经常指着空房间说“有人”,家长确认再三也并没有发现什么人,变得疑神疑鬼,或者紧张地开始指责孩子。

实际上这种情况基本都是孩子混淆了想象和现实,或者因为语言水平有限,无法进行具体描述——他们可能会把一个玩具、一张贴纸当成人。

?逃避型说谎

3到6岁开始,孩子渐渐会出现有意识说谎,他们的谎言很多情况下是没有恶意的,更多的是出于“侥幸”和“逃避”的心理。

比如在幼儿园里,孩子弄坏了玩具,想到有可能会被老师批评,他们本能地撒谎说自己不知道,或者不愿承认是自己弄的,部分孩子会栽赃给其他小朋友。

不管是哪种,本质上都是自我保护的方式。当孩子第一次因为逃避而做出撒谎行为时,心情都是非常忐忑的,如果没有被及时纠正,反而被大人忽视或包容,这样就会在孩子心里种下一枚侥幸的种子。

尝到了一次依靠撒谎而逃避责骂的甜头后,孩子很快就会习得这种技巧。

?虚报型说谎

这种说谎方式在各个年龄段都能看到,指的是孩子为了某些利益进行说谎。年纪较小的孩子可能会为了博得眼球或者得到表扬,虚报事实。比如孩子主动向大人“邀功”,说自己摆放好了椅子,实际上孩子并没有做。

6岁左右的孩子常常会借用这种说谎方式来博取关注,而年龄稍大的孩子则有可能为了领取奖励、获得大人的赞赏而编造自己的成就。

?取乐型说谎

幼儿园高年级到小学阶段,孩子有可能会出现这种类型的说谎,主要表现为编造一些虚假的事情来捉弄他人。

这种“恶作剧”式说谎一般出现在小学、中学阶段的孩子身上,一般情况下他们自己也知道是在开玩笑,危害性不大,但因为心智不成熟,有时候也无法考虑到其后果。

2012年,南京一个叫玲玲(化名)的11岁女孩出于好玩,把同班同学洋洋的照片上传到了网上,谎报自己是照片里女孩的母亲,说女儿走丢了想要求助。

这件事情在网络上掀起轩然大波,甚至惊动了公安部打拐办,没想到最后发现是11岁小学生闲来无事的恶作剧玩笑,玲玲发现事情闹这么大,自己也吓哭了。

?包庇型说谎

喜欢说这类谎言的孩子年龄基本上都比较大了,他们比较重感情,有自己固定的社交圈,当他们的朋友做错了事情时,为了包庇朋友,他们会主动帮朋友撒谎推卸责任,甚至帮忙承担后果。

在孩子眼里,维护小伙伴的利益是一件特别仗义、很酷的事情。但他们的目光很难放长远,殊不知自己这样做有可能害了小伙伴。

孩子说谎的理由多种多样,说谎造成的严重性也不能一概而论。

那么当孩子出现说谎行为时,应该怎样帮助孩子纠正呢?

幼儿时期的说谎,家长以倾听和引导为主

幼儿时期的孩子说谎基本上都没有恶意,尤其是无意识的说谎,家长一定要试着从孩子的角度出发去理解,正确认识孩子心智发育尚未成熟的现状,并且积极引导孩子如何区分想象和现实,了解孩子说谎的根本原因。

低年级阶段的逃避、虚报型说谎,要及时拆穿,积极沟通

幼儿园中、大班到小学低年级阶段,孩子最容易出现逃避型和虚报型说谎,这是他们趋利避害的本能和获取关注的手段。

当孩子出现这些行为时,家长老师若是睁一只眼闭一只眼,无疑是给孩子一次得逞的机会,这会大大加剧他们的侥幸心理,等到下一次遇到类似的事情时,他们很可能会故技重施。

当孩子通过谎言来逃避惩罚,或者利用谎言去博取奖励时,家长一定要及时拆穿,严肃指出这种行为是错误的。

同时家长也要反思孩子出现这种行为的原因,一般来说,家教过于严苛,家长经常打骂孩子,非常容易导致孩子出现逃避型说谎。

如果孩子总是喜欢把说谎当成获取关注和奖励的手段,家长也要静下心来跟孩子好好谈一谈,他们或许是在学习和生活上遇到了什么困难,很难独自处理,却又迫切渴望得到关注和成就。

这时候家长的沟通重点应该放在帮助他们解决这些问题上,同时强调把说谎当捷径的行为是可耻的。

当孩子的问题得到解决,家长再给予孩子奖励和赞赏,他们很快就会改掉这个毛病了。

高年级阶段的取乐型说谎,要把控好度

有些孩子天生就比较顽皮,偶尔开一些小玩笑是很正常的事情,相信大家小时候班上总会遇到几个人,动不动就骗同学:“老师叫你下课去办公室。”

这些小玩笑偶尔开一开并不是什么大事,甚至还能娱乐生活,但次数多了容易影响人际关系,家长要做的就是帮助孩子正确认识开玩笑的度,知道什么玩笑可以开,什么玩笑不能开,什么玩笑只能跟什么人开。

现在互联网非常发达,有些小玩笑看似在生活中不会怎样,但是经过网络的发酵后,有可能会变成一桩大事,这点家长也要给孩子打好预防针。

大孩子的包庇性说谎,要引导孩子理性处理

说这类谎的孩子一般都比较有情有义,这本是一个优点,但是这样的行为肯定是不好的,有时候甚至不仅帮不到别人,反而把自己搭进去。

孩子沉浸在自己“仗义”的自我认同里,很容易失去理性判断的能力。家长要做的就是帮助他们分析其利弊

有些家长觉得自己家孩子多管闲事,别人犯错他们也要跟着一起承担,真是傻孩子,但在孩子心里,自己的行为和朋友间的友谊是急需被认同的。

家长在跟这类孩子沟通时,要格外注意技巧,不要轻易否定孩子的情感,更不要给孩子贴上“傻”的标签。

重情义是一种非常好的品质,家长要在认同他们这种特质的基础上,再引导他们理性分析自己的行为是否正确,会造成什么不好的后果。

寄语

孩子在成长的过程中多多少少会出现说谎的情况,家长在纠正孩子说谎行为的同时,也要静下心来思考为什么孩子会出现这样的情况,是迫于心理因素形成,还是模仿他人形成?

找到问题的根源再进行干预,才能事半功倍。

今日互动话题:你小时候有撒过什么谎呢?欢迎在评论区留言交流!

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