你是否与子女无法沟通，常感困惑、痛苦？
“是！说啥都不对！我是不是老了？”
先不要定性地否定自己，—-这很容易导致抑郁。
年龄上的“老”，是由一刻不停流逝的时间决定的，任何人都没办法阻拦；但，心理上的“老”就是真的老，可它是有“妙法”能够“医治”好的。
“什么’妙法’？你说说。”
你也是年轻过来的，那么，你年轻时，特别是长大后，最厌恶的是什么？
“啥事自己做不了主，父母横加阻拦，甚至跟坏恶之人一样’釜底抽薪’！”
为什么子女长大了，你却变成了原来自己父母的样子？
人，不论老幼，打心底里讨厌“被控制”，—-每个人都一样，而“被控制”却是个伦理上的常态，说句不好听的，也就是“痼疾”。因此，“追求自由、独立”就成了亘古不变的青春主题。
“怎么办？”
让自己变年青！
“这就有点玄乎了吧……”
不不不，一点也不玄乎，还很容易做到。谨记：外行即年青。
“什么意思？”
孩子小的时候，你是不是特别喜欢他或她？
“嗯！越大越不听话了！……”
诶诶诶，先等等，别往回跑，这个问题刚才分析完了。
为什么喜欢小孩子？
“你要让我说啥原因，我还真掰扯不上来，反正孩子小时候就是讨人喜欢，作父母的打心底里喜欢，真的！”
他或她充满了疑问，而你能够解答：这是真相。
“对对对！还是你会讲，就是这就是这！”
现在的状况是他或她遇到的问题，你解决不了，甚至连遇都没遇见过……
“等等等等，你还是年轻！这个我就不同意了！俗话说’经验大似学问’；作父母的，过过的桥比孩子走过的路都多，吃过的盐比孩子吃过的饭都多！就算遇到的事情、问题不一样，但至少类似，道理上相通！”
“经验大似学问”，可它毕竟不是学问，何况有时候只有经历并无经验。好比两个人同时去一处景点，一个只拍了几张照片，给自己去过做个记号，而另一个却把来回路线、景点历史文化甚至偶遇的陌生人的一颦一笑、一言一语都记忆深刻，回忆时画面丰富、情理兼备。
另外，如果论个数，桥有可能比路多，但论长度，就不一定了；盐吃得多，是味重还是没米，亦或是眼神不好，错把盐当成了米？
“你这就抬杠了，是不是！”
玩笑一下，缓解缓解尴尬的气氛。
道理是相通的，然而往往方法不同—-几乎一定不同。你能教的都是老办法，解决不了问题就是常事了。
“那你说怎么办？”
刚才告诉你了：外行即年青。以咨询的姿态与子女聊天，把主动权、决定权交给他或她。这样做，如果你与子女还不和睦，随时来评论区吐槽我。
“能不能举个例子？我年龄大了，你这说一堆，我能听明白，可它没个参考…你打个比方，我举一反三？”
生活中，最常见的争执是什么？
“我不咋喜欢儿媳妇！说话做事，没一样看得惯的！”
她是你儿子的老婆，跟你有啥关系？你年轻的时候，不出意外，也被婆婆讨厌吧？你自己说，这是不是一种变相的“报复”？为什么不改变一下呢？别学上一辈不好的东西，否则会恶性循环。
“其它的还能理解，但儿媳妇跟我咋能没关系呢，你怎么一点人伦常理都不懂！”
我觉得已经解释到位了。这样，我再给你举个例子，帮子女带孩子。
“可以可以，这就是目前的问题！你是不知道，说啥都说不到一块……”
还是再换一个吧，我怕又意见不统一，哈哈哈哈哈！
你可以把说话的方式由“指导”变成“请教”，就是姿态换一下，—-大概所有事都可以如此操作。
道理很简单，长辈是在“守规矩”，而子女是在“破规矩”。
“嗯嗯嗯！这就是矛盾的来源！”
不应该成为矛盾的，是父母“守”出来的。如果“破”是正向的即是有利于人生成长的，那么“破”就对了，“破”才能进步。
“我怎么感觉，你偏向子女？子女就全对吗？也经常犯错的！”
那真遇见错误了，你是如何处理的呢？
“当然是提出批评，指出问题，教一教怎么改正……”
中心不对。
“什么中心？”
想解决问题，要以子女为中心。
这样这样，我打个生活中很普通的比方，你举一反三吧，要不道理论不完。
比方说，看不惯子女（包括儿媳妇、女婿）的打扮…具体点，头发乱糟糟的，你可以这样说“你帮妈上网查一查参加聚会怎么打扮合适，有个约，我想提前准备准备……”
先说好，你要真的打扮好自己，别还是依据自己的习惯，那样就起不到“暗示、带领”的效果了。你会看到变化的。
依然是那句：外行即年青。这既是让作为父母、长辈的你，变年青的妙法，也是使关系变融洽的绝招—-任何关系。
“那你说……”
你自己慢慢想一想，理一理。时间不早了，我得告诉乡村的爸妈蔬菜该怎么种了，—-我刚给他们买的种子，才收到。
再会再会！
