“昨天才跟你说过，你今天怎么又犯了？”“跟你说了多少遍不让你xxx,你怎么又xxx啦？”这样的情景，这样的话语你有没有熟悉的感觉？有些可能是我们对孩子说过的，有些可能是我们的家长曾对我们说过的。你有没有无意识下也曾变成过那个你也曾讨厌过的父母？
昨天小宝订正卷子，跟他说错误的就改在空白处，别把错的擦掉，这样可以记住上次是哪儿错了，结果刚说完孩子就不记得，而且连续好几次，第二天、第三天接茬犯。在我温柔细语的叮嘱下，孩子改不过来，终于我有点憋不住，怒火中烧批评了孩子，看着孩子弱弱的眼神我心中一阵愧疚。晚上我在反思，这次“教育”给孩子留下印象最深的是什么，并不是那个不应再犯的小错误，而是妈妈严厉的斥责，这就好像两个成年人吵架，为什么吵的已经忘了，而记住最深的是吵架过程中那些伤人的话。想想自己也不是故意的，为什么没忍住？那么对待孩子犯错，重复犯错我们做父母的到底该怎么做？教人育己，聪明的父母应该这样做：
第一，聪明父母一定要从思想上深入明白斥责孩子犯错的危害性是非常大的。
孩子犯错时家长的斥责，直接伤害的是孩子的自尊自信，是孩子对当下犯错的这件事不敢再去正视的勇气，孩子很可能以后会在眼下犯错的这件事上去抵触和逃避。比如他考试不好你骂了他，他就可能为了不挨骂去隐藏成绩，篡改分数，撒谎等等。长远伤害的是孩子敢于去试错，不敢给自己机会去尝试去挑战的能力，这很有可能直接限定了他的人生天花板。因为人脑里有个保护机制，就像你看到一团火，你是不会去摸的，因为你的大脑会给你反馈，你摸了就会被烫的情景和感受，而对小孩的批评指责在大人看来可能只是一句话，一次情绪上不满或失望的发泄，但在小孩的心里就是“天要塌了”的感受，越深的伤害和挫败感越会激活孩子大脑的自我保护机制，给他大脑一个“只要犯错天就要塌了”的闭环反馈。这就是人自我否定、自我怀疑和逆商差的根源。很多年后孩子已经不会记得小时候发生了什么，但这个大脑中的烙印会一直跟随他，在他每当遇到挑战，要有新的尝试的时候就会立马被激活，跳出来告诉他你别去。所以大人一定要从认识上明白斥责孩子犯错的危害性是非常大的。相反，聪明的父母应该尽量让孩子在没有危险的情况下多去试错，知道了有些事情的危害，孩子才不会去犯，比如小刀危险会割破手，可能割破了孩子就知道疼痛的感觉，脑回路告诉他这个物品是危险的不能再碰。以后相类似的问题孩子就可以避免。
第二，聪明的父母在孩子犯错的时候一定要管控好自己的情绪。
孩子犯错，常常绷不住的都是父母。孩子犯一次错，有的父母还能和颜悦色说，孩子接连犯同一个错，家长的心态就崩了，直接“炸”开。有的为了让孩子加深印象不再犯，甚至会忍不住狠狠骂，狠狠打。气头上父母常常是一股脑上去就一通说，孩子其实除了在感受父母打骂外什么都没记住。聪明父母这时候应该尽快远离“事发现场”，缓和一会儿。想想危害，然后想清楚自己该说什么了再去和孩子交流。时间最好间隔半个小时，地点最好换个房间之类，这样有助于你和孩子情绪的稳定。
第三、聪明的父母会从言语循循善诱。
当孩子犯错时，其实他也是有挫败感的，这时候我们需要的不是急着否定，而是要给孩子一个正向的拉力。我们想想，如果你犯了错说“你不对，我来教你”和“你可以更好，我来教你”哪个更容易被接受？孩子不小心犯错时，聪明的父母要给出你的“黄金”的话“没关系，失误是难免的，我们来看一看下一次怎样能够更好。”让他知道失误不等于错误，人要追求的是不断改进提升自我，而不是追求这过程中的万无一失，这样他一辈子任何挫折都能成为他成功路上的跳板。
李玫瑾教授曾经分享过，一个孩子重复犯错，可能源自一个家长的吼骂加深强化了他的印象。成人80%的心理问题，处理情绪的能力和一辈子能成就多少事，大都源自小时候家长的印象。我们常常希望有人能包容我们的错误，那么是不是也该多些耐心去包容我们的孩子。不是一次，是一次又一次地坚持。
