妈妈带着儿子在广场上玩，儿子拿着一把水枪，一会儿喷喷小树，一会儿喷喷广场地面，玩得不亦乐乎。
突然，儿子将水枪口对准了妈妈，妈妈毫无准备，被喷了一脸水，儿子哈哈大笑。
妈妈抹了一把脸上的水，平静地对儿子说，水枪口不能对着人，被喷到的人会很不开心，他应该道歉。妈妈警告他，如果他再喷人，就只能带他回家了。
儿子跟妈妈说了对不起，然后又跑去玩了。
没多久，儿子似乎是无聊了，也许是想恶作剧一下，他忘了妈妈的话，将水枪口对准一个小男孩，将男孩的后背喷湿了一片。
妈妈平静地走到儿子身边，先是让儿子向对方道歉，接着收回了他的水枪，说因为儿子不遵守规则，要带他回家。
妈妈没有发火，没有吼叫，只是很坚定地带走了儿子。
儿子刚开始还为自己辩解，但看到妈妈不为所动，就乖乖地跟在妈妈后面走了。
我在旁边看着这对母子，不由得对妈妈竖起了大拇指。
我想起了心理学家鲁道夫·德雷克斯说的，妈妈可以不用暴力为孩子立规矩：她可以坚定，但不能强硬。
跟正面管教中的和善而坚定有异曲同工之妙。
这几年，我陆续学了一些正面管教的课程，也有了一些心得。我渐渐变得柔软、平和了，大多数时候我能做到坚定而不是强硬。
记得凌宝小的时候，当她做了错事，我先是跟她讲道理，但她倔强，非要和我争论一番。我看她不服气，往往更生气，于是把她吼一顿，并强硬地以“我说了算，听我的”来结束争执。
但我自己也被气得够呛。
就拿做饭来说，有时候我做的饭菜不合凌宝的胃口，她不想吃，或者吃两口就不吃了。
有时候我心软，会安慰她几句，重新为她准备她爱吃的饭菜。
后来随着她渐渐长大，我不再顺着她，开始指责她不体谅我，辛苦张罗饭菜，孩子还不领情。有时候还会批评她太馋了，只吃自己爱吃的菜。
这时候凌宝也很烦，她会和我争辩，然后我俩开始吵架。
当然是吵不出结果的，我们都很生气。
后来我接触了正面管教，了解到，和孩子沟通时，可以坚定，但不要强硬，不能把自己的意愿强加在孩子身上，命令他们听我们的。
于是，我开始试着改变。
当我做的饭菜不合凌宝的胃口，她吃得很少或者不吃时，我觉得没什么。既不重新为她准备饭菜，也不批评、指责她。
我只是笑笑，说好的。
我跟她解释过，家里不是餐厅，我也不是大厨，不可能每顿饭都做得好吃。如果她有什么要求，可以提前告诉我，我能满足的话，一定满足。
至于让她失望，我很抱歉。
我尊重凌宝的选择，也尊重自己的劳动，不做她的佣人，为她重新安排饭菜。
我们彼此尊重，亲子关系也越来越好了。
事实上，虽然有时候饭菜不合凌宝的胃口，但她并不会饿着自己。
也许有人会说，很难分清坚定和强硬的区别。
坚定是指，父母要拒绝孩子提出的不合理的要求，不能孩子说什么就是什么。若父母不能坚定，孩子就没有界限感。
而强硬是指，父母把自己的意愿强加在孩子身上，让孩子服从自己。
我有一位朋友是陪读妈妈，为了孩子上学，她带着两个儿子和先生分隔两地。每当她开车带着孩子们回家跟先生团聚时，她就很头疼。
她说，跟他们强调了很多次规则，不能在车上打闹，争吵，但孩子们就是不听，或者总也保持不了安静。
十一岁的哥哥和八岁的弟弟，喜欢在车上玩闹，更喜欢在车上讨论，比如，谁的游戏打得更好。
讨论得热烈了，男孩们会起争执。
朋友就很心烦，她要求孩子们安静点，她开车时要保持高度注意力，听到孩子们的吵闹声，她觉得烦躁。
孩子们往往安静不了几分钟就又开始新一轮的争辩。
有一次朋友忍无可忍，她停下车，将两个孩子吼了一顿，又给了他们每人一巴掌，这才继续开车上路。
朋友说，吼一顿，打两下，也维持不了太长时间，男孩们很容易忘了疼痛，开始新一轮的折腾，苦的还是她。
我跟她分析，孩子们不可以在车内疯玩，这是毋庸置疑的。但给孩子立规矩时，还要注意方法，可以试试，坚定，不要强硬。
朋友有点不解，不强硬，孩子们不听话呀！
我进一步跟她解释，父母若将自己的意愿强加给孩子，会激起他们的反抗。所以，不建议她直接给孩子们下命令，不许在车内打闹，不许大声吵架。
但她可以坚定自己。
比如，她可以告诉孩子们，如果一路上他俩在车内疯玩、吵闹，会影响妈妈开车，她为了安全，会选择停下来，直到他们安静下来为止。
这个方法可行吗？朋友半信半疑，但还是试了试。
没想到，效果出奇得好。一路上，当孩子们又开始吵闹时，朋友停了下来，安静地等待着。
孩子们一看，妈妈既不吵也不吼，但她停下来不走了，看起来很坚定的样子，他们互相看了一眼，决定听妈妈的，不再吵架。
剩下的路程，男孩们果然安静了很多。
朋友说，原来和孩子沟通，还可以这样，坚定而不强硬。原来有时候，解决问题不一定非要大吼大叫。
当我们训斥孩子不听话、不遵守规则时，不妨反思下，我们和孩子沟通时，是否用对了方法。
我们可以坚定地做自己应该做的事情，而不是强硬地要求孩子。
当我们坚定而不强硬时，也许和孩子的沟通会更有效。
