叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)

2022年5月15日04:26:02叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)已关闭评论

如果你问一个家有男孩的妈妈,她都经历过什么,十个会有八个告诉你,她的儿子会在某一段时间里变得很“叛逆”,不停地惹麻烦,给自己带来无数的烦恼。

我自己亦经历了儿子从平和到违拗再到“叛逆”,亲子关系一度在崩溃的边缘徘徊。

叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)

一直以“科学育儿”自居的我,以为自己给足了孩子尊重、自由,可是回头思量这一年多来孩子的巨大变化,我发现,自己做错了这三件事,从而把一个原本性格和顺的孩子变成了一个“叛逆”的“捣蛋鬼”。

一、吼他

我自己从小就是被父母吼大的,所以自己当妈妈以后,我告诉自己,不能让孩子受到自己以前受过的伤害。儿子三岁以前,我很少会对他大声说话,但是一碰到自己无法解决的问题,比如他不好好睡觉,我的情绪还是会失控。

那些情绪就好像关不住闸的水,忽然就奔涌而出,有时候就连我自己都会吓到,那时候儿子还小,我一吼,他就会睁大眼睛看着我,也不哭,也不说话。

每次发完脾气我都很自责,也会给孩子道歉,我们的亲子关系还会一如既往,可是我不知道,在一次又一次的情绪爆发中,孩子的内心也许已经千疮百孔。

叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)

随着二宝的出生,我的注意力大部分都被二宝分走,给大宝的耐心更是日益减少,对他发脾气,吼他的次数也越来越多。可是越吼他,他反而越“淘气”,越故意做对。

他不再像三岁那样沉默不语,他会说“妈妈不爱我了”,“我讨厌妈妈”,“我再也不爱妈妈”了。

我们总以为自己只要在发过脾气之后跟孩子道歉就会弥补伤害,其实不是的,那些话语会在孩子身上留下痕迹,然后变成日积月累、再也无法消褪的伤痕。

我们无法估量每一次的爆发背后,孩子的内心都承受着怎样的压力与恐惧,就像纪录片《零零后》中的梁昊天所说,爸爸每一次发脾气,他就感觉天瞬间灰暗了。

二、忽视他

没有二宝之前,我对大宝的耐心比较足,全家人的注意力也几乎都在他身上,可是二宝出生以后,这一切都变了。

二宝半岁以前,每天躺在那里,不需要太多人的注意,但是二宝会爬、会走以后,就需要有人时刻跟在身边,这个时候大宝的行为有了明显的变化。

大宝会在我抱着妹妹的时候故意惹妹妹哭,如果我耐心足够,会劝说他不要继续这样做。但大多数的时候,我没有这么多耐心,我会直接喝止他,然后抱着二宝走到一边,不再理会他。

叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)

和二宝互动的时候,他如果想走过来,我就会换一个地方,用“情感惩戒”的方式告诉他,他做错了。

但其实一个孩子能有什么坏心思,他只不过是想要得到妈妈的关注,想要和妹妹一起分享妈妈的爱而已。

可一个处在忙乱和疲惫中的母亲,无法在当时当刻领会到孩子的需求,只求能够保持片刻的安宁。

然而这样“饮鸩止渴”的方式只能起到短期的作用,久而久之,孩子的心就会冷了下来,他觉得妈妈反正不爱自己,不关注自己了,还不如做一个“坏孩子”,这样起码妈妈还能够关注到自己。

在孩子的心里,哪怕是“负面的关注”也比不关注强,哪怕父母骂自己,对自己发脾气,也好过父母什么都不说,只是转过身去,不理他。

这样做的后果就是,当我自己静下心来,情绪恢复了平静后,想要亲近孩子,孩子的反应却是推开妈妈,并且对妈妈说“不喜欢妈妈”。

三、唠叨他

如今的父母,总是担心孩子长大以后不学好,养成坏习惯,出现不良人生观,走上歧途等。于是我们不断督促孩子,想尽办法预防他们可能犯的错误。

叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)

我们不停地指出孩子的错误,不停地告诫他们,总是害怕一步错,步步错。

尽管我一再提醒自己,不做一个唠叨的妈妈,但有时候那种对未来的恐惧总是在不经意间就投射到孩子身上,不让孩子“明白道理”就会觉得不舒服。

著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说,这样的方式事实上在表现出我们对孩子没有信心,这会让所有人沮丧和气馁。如果我们的关注点都在负面的事情上,我们怎么可能期望孩子找到通向正面和成功的方向和力量源泉。

我们不断对孩子进行指正,给他们讲道理,不但会让孩子觉得他经常出错,而且还会让孩子变得害怕出错。这样的恐惧心理有可能导致孩子因为怕犯错而不愿意做任何事,孩子会被恐惧压迫着,渐渐失去健康的心理。

每个人都会犯错,但很少有错误会变成大灾难。很多时候,我们并不知道自己的行为是错误的,而是直到结果出现时才知道。有的时候,我们必须犯了错以后,才知道那个是错误。我们必须有接受不完美的勇气,同时,我们也允许自己的孩子不完美。——鲁道夫·德雷克斯

唠叨孩子,一方面会降低孩子的自尊感,另一方面,也会造成孩子的“充耳不闻”,在心理上一直呈对抗姿态。

叛逆期的儿子生日快乐的祝福(写给叛逆期的儿子)

以前我唠叨儿子,他只是坐在那里沉默不语,现在如果我喋喋不休地说,儿子就会低声说:“吵死了,真烦人。”

写在后面:

儿子的“叛逆”行为让我开始深刻地反思:想要养好一个儿子千难万难,可是想要养废一个儿子却轻而易举。

上述的三种行为,哪怕只有一种长期、反复地发生,亲子关系就会陷入越走越僵的境地。更重要的是,我们捧着一颗为人父母真挚的心,想要为儿子的未来做点什么,却很可能因为使用错误的方式而给儿子的心灵蒙上无法消褪的阴影。

在网上看到很多父母诉说因为孩子的“叛逆”而导致自己痛苦的案例,我知道这些父母都是为着爱自己的孩子,可是有没有想过,孩子“叛逆”到底是因为孩子想要跟父母做对,还是因为我们在曾经对孩子使用了错误的教养方式?

亡羊补牢,为时未晚,希望我的这些反思能够给一些因为孩子的“叛逆”而头疼的父母带来一点点思考。

我是@喜仔麻麻,二胎宝妈,专注于家庭早教及儿童早期发展,做学习型妈妈,和孩子一起成长。

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