不知道是不是网络特别发达的原因，现在用离家出走、跳楼、自杀威胁父母的孩子越来越多。
当然，肯定跟现在的父母比较宠溺孩子有关，但我想现在网络的发达，动不动就能看到很多用跳楼、自杀威的新闻，也给孩子起了很不好的示范作用，这就导致孩子在遇到问题时，不想着与父母沟通，而是采用这种激烈的方法来要挟父母。
当孩子用离家出走、死来威胁父母时，父母往往就比较头痛，因为答应或者不答应都不大好。
如果父母答应了孩子，从眼前的结果来看，暂时化解了危险，但是从长远看，对将来父母应对孩子问题就比较麻烦，因为以后孩子可能还会用这种方式来要挟父母。如果孩子感觉这种方式好使，每次遇到问题都这样要挟父母，那父母就真的对孩子一点办法也没有了，就只能是每次都满足孩子都欲望了。
但如果父母不答应孩子，那孩子可能真的一时冲动，就真的离家出走，或者跳楼了，那父母可真是后悔也晚了。
所以无论答应或者不答应，好像都不大好，那父母怎么做呢？其实还是有方法的。
如何应对孩子的威胁
面对孩子的威胁，答应或者不答应，都不太好，一个是对眼前有伤害，一个是对将来有伤害，所以无论作何选择，都是输。
那怎么办呢？其实还是有方法的。
一是我们可以用“拖”字诀
不要答应，也不要不答应，而是安慰孩子，缓和孩子的情绪，让孩子的情绪稳定下来，然后再继续跟孩子沟通。
孩子用离家出走或者跳楼威胁父母时，往往是情绪比较激动，因此他们才会做出这种冲动性的行为。如果父母这时候明确地拒绝他，不答应他的要求，那孩子在情绪激动下就真的可能会做出一些让父母后悔的行为，所以，父母这时候一定不能刺激他，首先需要做的是缓和孩子的情绪，让孩子平静下来。
当孩子情绪平静下来之后，孩子可能也会意识到自己的这种方式不好，而且自己的这种方式也没有达到自己的目的，那下一次他就不会再用这样的方式。
而且当孩子情绪稳定下来之后，父母可以再跟孩子沟通，具体如何沟通，沟通什么，下面会讲到。
二是先答应孩子，让孩子缓和下来
如果“拖”字诀不管用，孩子让你必须给他一个答案，那我建议父母最好先答应。
先答应了，等孩子情绪缓和了，我们还可以跟孩子沟通，慢慢解决孩子这种威胁行为。但是如果你拒绝了，孩子真的一时冲动就跳楼了，那你后悔也晚了，再想纠正孩子都没有机会了。所以如果孩子非要一个答案，“拖”字诀不管用，那你最好就先答应下来。
同样的，答应孩子之后，等孩子情绪稳定了，我们就需要跟孩子沟通，避免孩子下一次再出现这样的问题。因为这一次你答应了孩子，那孩子下一次遇到问题时，就还有可能用这种方法要挟你，因为在他看来，他对你的要挟管用，这么难的要求你都能答应，那下一次他只会变本加厉。
所以，解决当前危机后，孩子情绪稳定之后，接下来父母的操作就非常重要了。
那接下来父母应该怎么做呢？
如何避免孩子的下一次要挟
当解决当前危机之后，接下来父母可以这样操作：
首先，修复亲子关系
一般来说，但凡孩子做出这种威胁行为，只能说孩子对父母极度失望透顶，正常的沟通方式已经无法解决了，所以他们才被逼用这种伤害自己的方式来要挟父母。
难道他们不害怕跳楼吗？不害怕割腕吗？不害怕离家出走吗？他们肯定也害怕，也不想这么做，但是不这么做他们又没有别的方法来达到自己的目的，因此他们才采用这种极端的方式。
所以，父母首先需要跟孩子修复亲子关系，让孩子意识到你是爱他的。如果亲子关系不能修复，下面我说的那些方法也都是白费。可以这么说，丧失了亲子关系，你的任何沟通都是无效的。
同时父母也应该反思一下，是不是自己对孩子管教太严了，没有给孩子更多的自由空间。问题很可能不是出在孩子身上，而是出在父母的身上。
当然，有的孩子可能是被宠溺过度。
以前父母可以满足他任何欲望，但现在大了之后，父母开始不能满足他的欲望了，于是他才开始用这样的方式要挟父母。对于这种孩子，我也没啥好办法，谁让你给孩子形成了这样的认知呢？孩子已经极度自我了，根本就不顾及父母的感受了，这时候你跟他谈什么亲子关系也没用，因为他根本就不在乎父母，他们只在乎自己感受，只在乎自己的欲望有没有被满足。
其次，给孩子正常沟通的渠道
亲子关系修复之后，你需要给孩子建立正确的沟通方式，让孩子意识到他无需通过这样的方式来要挟你，通过其他的方式一样可以表达他们的需求，你也会尽量满足他的需求。简单地说，就是建立一个正常的沟通渠道。
比如说，孩子有话想说的话，可以让他给你写纸条。或者说，每周可以提出一个非分的要求，父母尽量满足他们。
很多时候，父母就是太专制了，不给孩子讨论商量的空间，总是控制孩子，孩子为了追求自由，追求自己的权力，孩子才采用这样的极端方式。但凡孩子知道凡事都可以商量，那孩子犯得着采用这种伤害自己的沟通方式吗？
最后，告诉孩子：下一次这样的方法就不管用了
亲子关系修复了，沟通方式也建立了，那接下来你需要告诉孩子不要再用这样的方式，下一次这样的方式就真的不管用了，你要跳楼、自残啥的，你就真的跳吧。
你必须要打消孩子这种想要下一次要挟的念头，否则孩子下一次遇到问题时，就可能继续重复这样的过程。
明确地告诉孩子：我之所以受你威胁，是因为我爱你。难道我爱你有错吗？你用我对你的爱来要挟我，你觉得合适吗？我爱你还不对了？我对你的爱反而成了你的武器，让你拿来伤害我？那既然这样，我还不如不爱呢？
明确告诉孩子，当下一次他要挟你时，你会做出什么样的反应，让孩子做好心理准备。比如说，你告诉孩子：如果下次再用跳楼要挟我，我会关上门，我不想你跳，但我也没办法每次都答应你的要求，所以我也无法阻拦你。
当然，孩子可能还会尝试要挟你，试试你是不是说到做到，这时候就需要你兑现诺言了。
注意，我这里说的这些是正常情况。如果你父母平常就蛮不讲理，经常打压孩子，不给孩子自由发言的空间，那这一步你最好还是不要做，你这样做只会让孩子更加绝望。
提前做好预防
事实上，预防孩子用自杀来要挟自己的最好方法，就是提前做好预防。
很多时候就是因为孩子之前总是要挟父母，父母都答应了，比如说不满足他要求，就不写作业、不吃饭。然后孩子为了满足自己更大的欲望，才逐渐地提高自己的要挟等级，最终发展到用死来要挟父母。
对于要挟，父母需要把它们扼杀在摇篮里，当孩子第一次要挟父母时，父母就要彻底地扼杀掉孩子的这种想法，一点也不要给他发展的可能，只有这样才不会最终发展到用死来威胁父母。
