PET父母效能训练读后感

PET父母效能训练读后感(pet父母效能训练和正面管教)

在十年教学路上,听到最多的大概就是家长抱怨孩子的不配合、不听话、难沟通这些问题了。这所有问题归结起来都是一个问题:家长与孩子存在冲突。而如何去解决这些冲突,让亲子沟通能够一直保持舒畅呢?这是《PET父母效能训练》这本书的核心思想。

这本书是美国心理学家托马斯·戈登教授所著,初衷是为了改善父母与孩子的关系,让每一个家庭更加的和谐有爱。戈登教授在这本书里主要介绍了三种实用的沟通方法:积极倾听、面质技巧、”没有输家”的第三法。

在本书中,值得我们思考的内容有很多。在这里主要简单的介绍一下这三种方法的使用:在什么时候用?如何使用?

1、当孩子拥有问题时,需要采取积极倾听的方法

在书中,戈登教授把父母与孩子的所有矛盾划分为三个类型:孩子的需求得不到满足时,即孩子拥有问题;父母的需求得不到满足,父母拥有问题;孩子与父母皆拥有问题,即产生冲突。

当孩子的需求得不到满足时,孩子就有了需要解决的问题。这个问题是属于孩子的,需要孩子来想办法解决,父母在这种情况下,需要做的是积极的倾听。

比如说,5岁的吉米说:我的好朋友今天不跟我一起玩。

那作为吉米的父母,应该采用积极倾听来协助吉米解决问题(注意:父母只是协助、提供帮助,而不是帮助孩子解决问题,孩子的问题请让孩子自己解决!)

但是怎样做才是有效的积极倾听呢?

现在来想一想,如果你是吉米的父母当吉米提出这个问题时,你会如何回应?

我想,有的家长会这样说:他为什么不跟你玩?是不是你欺负他了?你抢了他的玩具?(调查、审问)

还有的家长会这样回应:噢,他不跟你玩,那你就去找别人玩嘛。(建议)

又或者是这样:他不跟你玩,可能是他现在遇到了一点问题,有些伤心。(解释、分析)

还可能是这样:他不跟你玩 ,那你也太可怜了。(评论)

你看,上面这些回应方式,是不是家长经常会说的呢?

而戈登教授告诉我们,这样的倾听都是非接纳性的,并不是有效的积极倾听,也不能帮助孩子很好的解决问题。

所以很多时候,父母们总以为自己很善于倾听孩子心声了,但是孩子依旧还是有各种问题出现。那么可能是你的方法并不正确。

有效的倾听,被戈登教授称为”门把手”法,什么意思呢?就是要邀请孩子多说一些。

让我们来用吉米的问题做个示范。

吉米:今天我的好朋友不跟我一起玩。不管我做什么,他都不理我。

妈妈:哦,今天你的好朋友不跟你一起玩,你在生他的气?

吉米:是的,我很生气,他再也不是我的好朋友了。

妈妈:你非常生气,所以你不想和他做朋友了。

吉米:对!可是不和他做朋友,我就只能一个人玩了。

妈妈:你不想一个人玩?

吉米:当然了。一个人玩太孤单了,我还是喜欢和朋友一起玩。

妈妈:你不喜欢孤单,所以你不想一个人玩。

吉米:是的,要不我拿着我的玩具再去试一次,也许我把玩具分享给他,他就能跟我一起玩了。

看,这就是戈登教授说的”积极倾听”。积极倾听的目的是为了在沟通过程中,不断的接纳孩子的情绪,不断的引导孩子,让孩子自己思考,想出解决问题的方法。

在使用积极倾听的方法时,需要这样做:

首先,你要确定自己目前有时间去倾听。因为这可能需要5-10分钟的时间。请你放下手边的事情,专注的倾听。

其次,你是非常真诚的在帮助孩子。当孩子拥有问题时,你要真诚的帮助,而不是一边在想这个问题有点太大惊小怪了,一边还假意要去帮助孩子。

第三,你要真诚的接纳孩子的情绪。每个人都有情绪,孩子的情绪会来得快,也会激烈,对于孩子的任何情绪,你都要学会接纳,而不是当孩子崩溃大哭时,大声的制止”不许哭!”

第四,要信任孩子的能力,相信他能处理自己的情绪,能想出解决问题的办法。

第五,要知道情绪都是暂时的,孩子的负面情绪很快就会过去,只要你真诚的接纳了并且引导孩子想出了解决问题的办法。

第六,把孩子当成独立的个体。孩子拥有自己的思想,他有权利也有责任要为自己负责。家长不能总是想着为孩子解决问题,也不能总是把自己的意志强加给孩子。

这就是戈登教授所说的积极倾听。

怎样解决育儿路上与孩子的各种矛盾?《PET父母效能训练》读感

图片来源于pexel

 

2、当父母拥有问题时,要使用面质技巧,即”我-信息”

在中国,大部分父母都是以孩子的需求为主,任何时候都会关注到孩子的需求,而忽视了自己。但是,父母也是人,也是独立的个体,父母同样也拥有自己的需求,也会遇到需求得不到满足的时候,比如说,上班就要迟到了,孩子孩子磨蹭;上班忙了一天,刚回到家想要休息十分钟,孩子就要求你陪她一起玩。当父母遇到需求得不到满足的时候,就是父母拥有了问题,父母需要采用面质技巧来解决问题。

面质技巧如何使用才能达到效果呢?戈登教授告诉我们,最关键的是要使用“我—信息”

在与孩子的沟通中,我相信大部分的父母绝大多数时候都是在使用”你-信息”。”你怎么这么烦人!””你太胆小了。””你这么做不对。””你快点起床。”这些都是”你-信息”。

在使用”你-信息”时,孩子感受到的是你对他的评论、指责、训诫、威胁、说教、指挥,这些感受只想让孩子反叛,因为他没有感受到来自父母的尊重和信任。同样的,”你-信息”也无法传递父母的感受,所以孩子无法了解他的行为给父母带来了不愉悦的感受。

而”我-信息”则可以很好的让孩子了解父母的情绪,同时也会使孩子思考自己的行为是否恰当,是否受欢迎。因为”我-信息”,只是在客观的表达自己的感受,以及别人的行为所带来的影响。例如”你今天很晚还没有起床,我感觉到着急,因为你起晚了意味着今天我们可能会迟到”。家长通过”我-信息”,让孩子知道了自己起床晚了这件事情,让妈妈着急了,而且这个事情可能会引起迟到的结果。那么孩子就会思考应该怎么办。

那该如何有效的使用”我-信息”呢?

首先,要明白”我-信息”的三个组成部分:行为+感受+影响。在表达的时候,一般需要说出孩子的行为以及自己的感受,通常这样表达就有效果了,如果不行,那就加上行为带来的影响。

其次,在使用”我-信息”的时候,需要避免使用伪装的”你-信息”。比如说,”我觉得你今天表现不好。””我认为你可以做得更好”,这样的表达,虽然是以”我”开头,但是带着评判,还是属于”你-信息”,所以它不会起到好的沟通效果。

最后,在使用”我-信息”时,还需要避免传递过多的负面情绪,尤其是愤怒这样的次要情绪。”我-信息”是可以让家长表达自己的情绪,但不是宣泄情绪。戈登教授认为父母在向孩子表达愤怒、生气的时候,其实是想要通过这样的方式来让孩子妥协。所以在使用”我-信息”时,要注意察觉自己的真实感受及情绪,而不是一味的宣泄愤怒。例如:在逛商场时,找不到孩子了,其实这时你产生的应该是担心、害怕这类的情绪,可是当孩子找到后你可能是松了一口气,感到轻松了放心了,你却大声的对孩子吼到”你刚刚没有紧跟着我,妈妈特别生气!”你可能希望通过这样的表达愤怒让孩子记住以后要紧跟着,但实际,孩子只感受到了你的生气,他觉得害怕。所以家长应该准确的表达自己的情绪。

例如,当孩子在商场和你走散后,终于回到了你的身边,你感到很开心,那么你可以拥抱着孩子,对孩子表达你的感受”总算找到你了,妈妈很开心。刚刚你没有紧跟着妈妈,我看不到你了。妈妈非常担心。”这样的真实的表达,孩子知道了,妈妈看到我很开心,在商场里,妈妈看不到我会担心,所以孩子就会调整自己的行为。

我-信息”由行为+感受+影响组成,在使用”我-信息”时,请记住表达你的真实感受!

 

3、当父母和孩子都拥有问题(即产生冲突)时,使用第三法

通常,父母在解决孩子的问题时,都会采取”非输即赢”的方法,要么是父母使用权威,让孩子屈从于父母,这时父母赢了;要么就是父母溺爱孩子,让自己顺从于孩子,这时孩子赢了。

戈登教授在书中告诉我们,处理与孩子的冲突,除了这两种方式,还有另一种方法,这就是戈登教授说的第三法,即”没有输家”的法则

使用第三法有什么好处呢?

相信在我们使用第一法(父母赢)和第二法(孩子赢)的时候,父母们都会发觉其中的弊端,如果你总是使用第一法,当孩子不再屈服于你,当你的权威失去效果时,孩子就不再听你的了。另外,总是面对权威型的父母,孩子慢慢会变得没有主见,懦弱不自信。而如果你是个溺爱型的父母,总是顺从于孩子,那么孩子就会变得自私蛮横、无法沟通,完全以自我为中心。

而第三法,则完美的避免了第一法和第二法的所有问题。因为在第三法中,没有输赢,有的是良好的沟通,一起去思考。所以孩子的主动思考能力会提升,而且会变得富有创造力。同时,因为在沟通过程中,父母与孩子是平等的,所以孩子会自信的表达自己所想,同时也能尊重他人的想法和感受。

那该如何使用第三法呢?

在第三法进行之前,需要一个准备阶段,该阶段主要是让孩子知道目前我们面临一个问题需要解决,并且你希望和和自己一起来找到解决方案,同时确定开始的时间。

ok,准备工作完成后,就要开始进入积极的第三法了。

第一步,需要和孩子一起确认并且界定冲突。在这个阶段,父母要明确的说出自己的感受,同时也要积极倾听孩子的感受。

例如:针对于看电视这个问题,父母与孩子的冲突是每天可以看多长时间电视。和孩子一起来讨论,并且界定:妈妈认为看电视太久会影响孩子,担心孩子的眼睛受不了,担心孩子不能好好完成学习,希望是每天看十分钟电视,孩子说出自己的感受,表达自己的看法:十分钟太短,要看一小时。

第二步,确定好了冲突以及双方的需求,就需要找出各种可能的备选解决方案。这个阶段,父母要引导孩子积极的思考,说出尽可能多的解决方案,同时,父母一定要记得,只倾听,不对孩子的解决方案做任何评论。

第三步,评估备选解决方案。在所有解决方案都提出后,家长与孩子一起来进行评估,看看这些备选方案是否具有可实施性,是否能够让双方都满意,同时评估备选方案的效果。

第四步,确定最合适的解决方案。选出双方都接受的,而且评估后认为方便实施,且有创意的方案。

第五步,执行解决方案。确定好了解决方案,就开始执行起来吧!

第六步,对解决方案的效果进行追踪。执行之后,一定要追踪效果,效果好要及时地传达,效果不理想,可以继续退回第二步再次寻找出更好的解决方案。

这就是”没有输家”的第三法,可以很好的解决父母与孩子的冲突,也能够锻炼孩子的能力,让孩子变得自律、变得更有责任心。同时,还可以促进亲子之间的关系。

以上三点就是《PET父母效能训练》教给父母们的三个亲子沟通方法,建议所有的父母都学一学用起来。

世上没有完美的父母,但我们都可以做不断进步的父母!

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至89291810@qq.com举报,一经查实,本站将立刻删除。
(0)
上一篇 2022年6月4日 下午6:18
下一篇 2022年6月4日 下午6:24

相关推荐

  • 与孩子沟通的心得体会

    把发脾气换成沟通发脾气就像对孩子丢垃圾,孩子不是你的垃圾桶,与其发怒,不如想着如何沟通。 若看到孩子作业没写、不洗澡、不整理房间,你的第一反应是什么? “你怎么还不做?”、“每次都…

    2022年5月26日
  • 双减之下老师如何与家长更好地沟通(双减家长怎么配合老师)

    双减之下老师如何与家长更好地沟通(双减家长怎么配合老师) 真正的教育,不是靠刷题刷出来的,在于学校教育+家庭教育的双结合,包括家庭和睦、自我驱动等。“双减”下,家校关系如何变得更加…

    亲子关系 2022年6月23日
  • 学习有效的亲子沟通方式

    怎样有效的和孩子沟通?重点在于做家长的你有没有设身处地的站在孩子的立场,以孩子的角度去想过这个问题。 在这之前,首先我们要了解清楚自己的沟通方式。比如,我们是以某种方式和孩子进行的…

    2022年5月21日
  • 如何与孩子谈性电子书(父母如何与孩子谈性)

    如何与孩子谈性电子书(父母如何与孩子谈性) 性,对一些来说是一个污秽的词,对另一些人是个美妙的词,而对另外一些人则是具有挑逗性的,他们对这个话题感到很不自在。无论如何,性是一个敏感…

    亲子关系 2022年6月28日
  • 父母如何与女儿沟通

    父母如何与女儿沟通(与父母好好沟通心理健康) 父母和女儿沟通时,首先要调整心态,给自己一个心理暗示:我有这么好的孩子,我们要一起成长,一起面对问题。让我们跟着奇才免费咨询热线的心理…

    亲子关系 2023年1月12日
  • 亲子正面沟通(该怎样进行有效的亲子沟通)

    著名积极心理治疗师维吉尼亚·萨提亚说:“希望是改变的重要组成部分。与其与黑暗作斗争,不如为它增加一些光明。”积极语言是点亮我们生命的光,它带给我们希望,让我们更加自信,也对未来充满…

    亲子关系 2022年5月9日
  • 陈鹤琴全集第二卷读后感

      陈鹤琴中国幼教之父、中国的福禄贝尔实践:(1)1923年,我国最早的幼儿教育实验中心——南京鼓楼幼稚园(2)1940年,我国第一所公立实验幼师——江西省立幼师代表作:…

    亲子关系 2022年4月29日
  • 初中小孩子不听话怎么引导(初中孩子不听话,打骂不管用,怎么教育)

    我一个朋友的亲戚,还是个蛮好的家庭,妈妈是中学老师,孩子小学时成绩很不错,但是上了中学了交了一些坏朋友,而且那孩子当时只听朋友的话,不听父母的话,成绩开始一路滑下来,根本就不听爸妈…

    亲子关系 2022年5月14日
  • 父母和孩子错误的沟通方式(父母与孩子的沟通障碍)

    父母和孩子错误的沟通方式(父母与孩子的沟通障碍) 曾有记者问一群10岁左右的孩子: 亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子…

    亲子关系 2022年7月26日
  • 亲子教育讲座非暴力沟通

    在孩子的成长过程中,家长扮演着重要的不可替代的角色,中国的家长对子女的期望往往都比较高,在家庭教育中通过应用暴力沟通以期来激励孩子成长,忽视了孩子的内心感受,对孩子的身心成长造成很…

    2022年5月24日