每次亲子交流都可能是关键对话,你能否掌握主动权（在与孩子沟通中,你有什么新发现）
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
生活中我们基本上每天都会和孩子交谈，叮嘱孩子的衣食住行，纠正孩子的错误行为，和孩子进行谈判，等等。
或许你觉得日常对话都是平常生活中的一部分，但其实，这些对话中有一些是普通对话，而另一些则是关键对话。
这些关键对话决定着孩子的成长走向，决定着父母对孩子教育方式的走向，决定着亲子之间的关系走向。但可惜的是，越是在这些关键对话上，我们越容易搞砸。
你有没有被孩子噎得说不出话，事后懊恼我当时应该那样说的时候？你有没有明明想要和孩子好好聊聊，结果两个人再次以大吵结束的时候？你有没有该解决问题却不愿去沟通的时候？
在科里帕特森《关键对话》这本书当中，他提出了关键对话这个概念，并且告诉我们如何去培养自己关键对话的沟通能力，学习到这本书，可以给我们如何做父母带来很多的启发。
首先，为什么大人和孩子间的关键对话，常常是孩子掌握局面呢？
因为我们很多时候，和孩子对话的目的就是错的。
这三种心态是我们的常见误区：
1.战胜对方
我们和孩子的对话，不管是因为什么，总能转向这个方向，那就是爸爸妈妈气得大骂：你怎么这么不听话，你会为孩子挑战了你的权威而生气，从而忘了自己一开始是因为什么来和孩子进行沟通的。
2.惩罚对方
还有一个误区，是在谈话前就对孩子进行定性，和孩子的沟通只是为了惩罚，批评或者是发泄。
比如孩子丢了橡皮，晚上回家的时候告诉了妈妈，很多妈妈都会有这样的反应：“怎么又掉了一块儿，不是告诉你了写完字放回铅笔盒里吗？”
孩子辩解：“我也不知道，但是我用完放回铅笔盒了。”
妈妈就会说：“放好了那咋会丢呢，橡皮还能自己长腿跑了吗？
孩子还能怎么反驳呢，只能听着妈妈的骂不吭声了。
3.保持一团和气
当然，还有一个误区就是，关键对话一定是平心静气的，但是关键对话是需要把奥顿和问题说出来解决掉的，逃避交流，以及害怕争执，这都是不对的。
要想让每一次关键对话都起到合适的作用，真正对孩子和父母的成长起到帮助，我们需要在对话前先明确几个问题。
1.我希望自己达到什么目的
一场对话，最重要的是要记住自己的目标到底是什么。每一场关键对话都像是谈判，只有时刻记着自己的目的和底线，才不会被对方牵着走。
很多爸妈在和孩子对话的过程中，是被孩子牵着走的。
妈妈说：“今天看手机时间够了不能再看了”；
孩子说：“为什么你们可以看他不可以看”。
然后妈妈说：“因为我是你妈妈！”
孩子会说：“这不公平”……
然后话题就变成家庭权利的问题了。
你说那我换一种思路，我说不能玩儿手机是因为对眼睛不好。
那孩子也可以顺着说，“我把手机放远点可以吗？”
所以说，只要你可以找到理由，孩子就可以从这些东西中找到辩论的立场，然后让你话题随着他进行，从而忘了自己是要干什么来着。
2.我希望对方实现什么样的目标
所谓知己知彼百战不殆，了解孩子心理想什么，并且去站在孩子角度，他可以争取到什么，然后再双方目标之间找到平衡点。
《关键对话》这本书里讲到一个概念，让人耳目一新。他说在一个对话当中，我们要争取做一个“双核”对话的人，就像手机的4个核负责处理不一样的程序一样，我们在对话过程中，也别让自己一根筋，而是要做双核人。
一个核用来关注谈话内容，另一个核用来关注谈话范围。
有很多父母在和孩子对话的时候，明明已经听到孩子表达“不要再说了”的意思时，也要坚持把自己想说的话讲出来。
人都有一种本能，就是表达，尤其是在冲突或观念矛盾的时候，我们都不想被人误解，所以非常强调要讲清楚，甚至已经成为一种执念。
3.我希望我们之间的关系实现什么目标
记住目的的同时，我们还要记住，双方之间的特殊关系。
不管每次谈话具体的内容和目标是什么，但基本上我们会有个大的目标：那就是孩子更好，妈妈更好，亲子之间的关系更好。
如果过于坚持自己的目标，而忽视了这个过程中亲子之间情感的联系，这便是本末倒置了。
最后来给大家几个对话过程中具体的建议，不光可以用在和孩子的沟通上，碰到那些非常关键的谈话时，也会对他人有很大好处的。
分享事实而非观点
我们说话常常有这样一个问题，就是自动把看到的事实转化为自己的观点给用语言说出来，这样就极其容易引起孩子的反驳，他会觉得不对，你凭什么这么说我。而让对方认同的方式就是，父母描述事实而不是省略事实直接说评价。
比如，别说“你怎么这么粗心”，而是平静的对孩子说，这个月你已经掉了三块橡皮了，还有一次把水杯落在了学校，这个次数有点多了。
当我们说的是事实，一方面是让孩子看到实际上存在的问题，另一方面是让孩子冷静下来。
提醒对方你们的共同目的
关键谈话需要我们及时提醒对方意识到我们这次交谈的共同问题。
比如有位妈妈面对孩子对游戏的沉醉，她是这样说的：
“我知道你听到我要聊游戏的事情就觉得被压抑没有自由，但我想你也被玩儿手机上瘾这个事情搞的状况很糟糕了吧。其实我不是反对你玩儿游戏，但是我觉得我有必要在你的自制力不足以控制自己的时候来帮助你，你可以说一说我怎么做你才能感到既有自主能力，又可以被合理的约束，我们今天来讨论一下。”
有时候一句话就可以让对话双方从不理智变成理智，就是因为它提醒了双方自己谈话的目的。
说出自己的想法
我们可以用对照的句式来告诉孩子，你的想法到底是什么，你的目的到底是什么。
比如告诉孩子，“我这么说不是为了打击你，而是为了让你得到真实一些的反馈”、“我今天要和你聊的不是……而是……
用对照的方式说去孩子心中的顾虑，让孩子知道你是懂他的心情的，替他着想的，这是非常温馨的一件事儿。
询问对方的意见
最后一步便是询问对方的想法。父母可能说了很多，但是孩子却不说话，或者表态，我们可以明确孩子的心意，引导孩子说出自己的想法。
对话的目的是沟通交流，让双方更好的表达，更好的了解，并且高效的找到解决方案。关键对话无处不在，最终能够留在孩子心中，并且对他的人生产生了影响的一些对话，多多益善。
