和孩子沟通的意义(和孩子沟通很重要)

和孩子沟通的意义(和孩子沟通很重要)

很多家庭对于孩子的很多时候的很多问题,很是头疼,很没有办法,被逼无奈的时候,所能产生的行为,就是呵斥,威胁,贬低,羞辱或者打骂。但是问题解决了吗?很显然没有,都不用去想,这一定是没有结果的事,因为如果打骂都管用的话,父母喊一嗓子,家庭从此太平了。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

而且,这些极端的方式,虽然情出可原,但是,对孩子的伤害很大。

其实家庭教育既有共性的地方,也有个性的地方,共性,是每个孩子都会出现的问题,个性问题则跟每个家庭的不同而各有区别。

家庭教育的四个步骤:

发现问题→分析原因→解决之道→预期未来

先来看看沟通的基本定义:沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情的通畅。

过去,资源统统都在上面,所以,不需要沟通。如今时代不一样了,需要物尽其用,人尽其责,过去管人的叫人事,如今协调人力的叫人力资源。

所以,才谈到沟通。你看看,过去的家庭有沟通吗?都是父母说了算,不听的后果很严重。而今天,想把孩子教育好,你得学会与他沟通。

沟通的目的是为了什么?

解决问题,教育孩子,避免孩子接受不了等等。其实最直接的一个目的,就是为了教育好孩子。让他以后成为一个有用的人。所以,如何做好沟通,就是个学问了。

首先,是心态。心态是最关键的。

孩子的父母们,性格各不一样,有的脾气不好,有的懒得管,有的耐力不好,有的看似很忙,有的玩心未收等等,各位家长可以对号入座。

但是不管你属于哪一种,肯进来看到这里,说明你已经踏出了宝贵的一步,给自己稍微的叫个好吧,万事开头难,调整好思路,继续。

各位父母,首先明确一点,与孩子沟通,要有足够的?耐心,孩子小还好,一旦到了青春期,你想说,他都未必给你机会。所以,沟通也是越早越好,形成了良性习惯,以后会少了很多麻烦。

沟通的有几个意义:

| 第一个意义——良性解决问题

前面已经说过,责骂不是办法,那就得需要你认真的收起身段,肯去跟孩子沟通,一般沟通的开始呢,你都是去询问。

问清楚事情的始末由来,才好去判断,所以,第一步,你先听他说,不要打断,更不可以在孩子叙述过程中,听到你不好接受的内容,你发脾气。控制,控制不住,就咬牙坚持五秒钟。然后深呼吸,努力平静,平静的听他说完。

其次,不要着急发表观点,我发现很多父母都喜欢急于表达自己的观点,似乎你让孩子说明情况,目的不是为了妥善处理,是为了找一个可以让你发火发飙的理由。难道你听孩子说这些就是奔着发火去的?

所以,不能发火,成人的不发火修炼办法,参考室内沙包练习课程,每次三十分钟,效果很好。

孩子叙述完之后,先听听他的解答,因为我们的观点未必跟孩子一样,看看小孩的理解什么样。然后你问他为什么。问清楚之后,才开始说你的观点,但是如果分歧很大,你要注意观点的平衡。

举个例子:

孩子跟邻居家小孩一起玩平板游戏,你负责监督,结果因为分配时间不均,邻居小孩玩的少,人家不高兴了,起了口角,你家宝贝干脆不让玩了。

这个时候,你需要把孩子叫过去问问为什么,你即使看到了过程,也要听听他怎么说

看看他说的是不是很客观,会不会撒谎

说完以后,问他认为对方有没有错(先说对方,降低他的抵触心理

说完了对方,再来问他有没有什么问题?问问他,如果你去对方家里,对方也不让你玩,你可愿意?(要想玩好,换位思考

他肯定不乐意,那这样的话,怎么做才公平呢?(反问,激发他的表态

是不是你们各玩一次才算合理,你说呢?(引导他去考虑你的建议

平板是咱家的,你什么时候玩不都很方便吗。他同意了,你让他去找小朋友解决,因为事情是他引起的,他得负责。

这个事情,很普通,但是请记住我括号里的部分,按照逻辑顺序看,我们换到别的事情里,也可以是这个顺序去处理。

这样的处理方式,让孩子感觉比你呵斥他要好的多。所以,很多事情,都是可以按照章法来的,只要你用心按捺住脾气,沟通,是可以解决问题的。

 

| 第二个意义——形成习惯

确认一下,是意义,不是目的。意义是目的达成之后,自然形成的惯性和影响。

沟通的目的是为了解决问题。请牢记!

平时,你什么样,孩子就什么样,你呵斥他,他会呵斥你,如果不敢呵斥你,他一定会呵斥别人,总之,这样的压力和委屈,他一定会寻找出口去发泄,这样的情绪,一旦滋生,后期再去挽救,就太难了,你得费很大劲,可能成效还不怎么好。所以,发脾气的父母,能早一点就早一点控制好你的脾气吧。更何况,有时候你当着别人的面呵斥他,辱骂他,他会记恨,不要觉得幼小的心灵不懂怨恨,他只是还不会表达不满,等到可以表达的时候,那恭喜你,你的麻烦大了。那时候就是他的叛逆期到了。叛逆期没有具体年龄,现在的教学里面,没有明确,大概来说,分为三个,第一个时期,6岁前后,有意识,懂事。第二个时期,13岁前后,认知开始改变,因为学识不一样,已经有了较为明显的三观。第三个时期,18岁前后,独立意识已经形成彻底,准备放飞自己。用曾经的大学同学的话来说:太好了,从来没有拿过这么多钱可以自己随便花,还没有父母管教,好过瘾啊。

有些家长,对叛逆期的学生没有招,头疼不已,你看,叛逆期从懂事就有了,一直到脱离你的管教。为什么?因为压抑,不要忽略这个问题,在你眼里,他是唯一的孩子,在他眼里,你也是唯一的父母,可是就因为都是唯一,时间久了,就好像我们天天吃米饭,你受得了吗?天天吃肉,偶尔吃一次蔬菜,也很美味。生活需要调剂,教育也一样。那么我们说沟通,沟通好比什么呢,沟通就好比吃饭。只是内容千变万化,这个形式不能变样。沟通,要长期保持。

沟通的四个步骤,

倾听→发表→总结→鼓励,这个流程固化下来,前面三个步骤不说了,一定要学会鼓励他。

这个鼓励,其实有好几种方式:

孩子锻炼身体做俯卧撑,做到15个了,累了,你一边喊着给他打气,结果做了20个。

孩子作业比较多,周末要出去玩,问他不影响出门的情况下,周五晚上必须完成,能不能,他兴奋的说能。

不要总是一味的夸孩子是最棒的,总是捧的很轻易,时间久了,不是不屑了,就是起不到作用了。鼓励的方式,就像上面这样,最好是既受用,又不容易听出来是刻意捧他。

随着孩子一天天的长大,学业明晰,同学增加,观念的形成和树立,心理的变化,他会变得有内涵,变得要面子。这种心理,你需要掌握,及时调整做出应对。

孩子学习压力大了,沟通;孩子有厌学情绪了,沟通;孩子自己做饭了,但是不好吃,沟通;孩子陪你看电影有不懂的,沟通;总之,哪儿需要,你就沟通哪儿,让沟通成为一种习惯。如果能做到这一点,到了叛逆期,就好解决多了。

最近有人问及到我,叛逆期的孩子该怎么办,以后会在文章中体现。

 

第三、用沟通来换取沟通——让孩子懂得跟你沟通

沟通变成习惯后,再有问题,孩子会主动找你。

例如,周五晚上回来,他说自己不想吃饭了,换做以前,是你找他问,宝贝,你怎么了?然后他不说,你再问一次,反复大半天问明白了,才知道,想去超市。

而现在呢,不等你问,他自己就说,最近天气太热,晚上吃水果餐可好呢?我从网上看到了一款水果菜,就是不知道你是不是愿意带我去趟超市呢?(我想问问父母们,你们可愿意呢?)

你如果说不愿意,他会说,那我还有第二选择,楼下的便利店有另一种水果也可以替代,我自己去买回来吧。

甚至是这样的结果,他直接把两种情况说明之后,问你,那你看你是有时间陪我去趟超市呢,还是让我自己下楼去买呢,我听说了那款水果菜味道特别不错,你来决定好啦?

你觉得你还会不愿意去一趟超市吗?

你看,这就是沟通,我们给孩子沟通,最大的意义,其实就是孩子能够回头来跟你沟通,单向沟通的效果,永远比不上双向沟通意愿的启动。

所以,收起脾气,给他们一些耐性和好脾气,日子久了,你会发现,孩子们都有可爱的一面,前面你去影响他,后面他会影响你,这才是沟通的境界。

因为你的沟通,教会了孩子也沟通,他幼小的心理上,也刻画了对沟通这种方式的理解和认知,随着成长,随着沟通变成了生活里的习惯,融入血液,他会把沟通用在跟同学的相处,与同性相处,异性相处,与老师相处,甚至与高低年级的同学相处。

这样有什么好处呢?孩子的世界与我们其实一样。

他也会有烦恼,也会有压力,也有情绪和低迷,也有快乐和激动。

懂得了沟通,就学会了与不同的人去表达,他可以去表达自己喜欢的东西,知道什么时候该倾诉,知道什么时候该倾听,知道哪些话可以说,哪些话不可以说。由此,在学校乃至到了他所接触到那一部分社会内世界,他都可以做好自己的交际,到哪里都可以开朗、积极的面对和解决问题。

你对孩子发火,孩子也对你发火,

你对孩子阴沉,孩子也耷拉着脸,

你给他什么,他就给你什么,别担心,这一点是很多教育学者的共识。

所以,我们给孩子什么,他就会回馈给你什么?你多一些情绪和心理,他就会收到影响,你多一些美食,他就会回复你好评,当然也会还你一身肥肉,你多一些技巧给他,他就回复你一身本领。

我们,有时候可以看看,你到底教会了孩子什么呢?

请你把默默的陪伴改成监督。

把对过程的负责,逐渐改变成对结果负责。

沟通,看似简单的技能训练。实际上,它是一种态度,一种心理,因为沟通能解决的问题,从来不用打骂。更何况打骂只是制造了麻烦,实在不太明智,尤其是你精力还有限。

回顾文章开始,沟通的目的是什么?解决问题!

所以,谁先沟通,就解决谁的问题。

培养孩子沟通的良好习惯,家庭和睦,才言幸福!

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