如何帮助孩子理解情绪(孩子的情绪管理模式是什么)

如何帮助孩子理解情绪(孩子的情绪管理模式是什么)

前些日子,在超市遇到一个带着孩子购物的家长,孩子想要买什么玩具,家长不同意,最后孩子大吵大闹,最后坐在地上哭。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

我想这估计是挺多家长都挺头疼的事情,有时候在出门前跟孩子已经商量好了,他也信誓旦旦地表示只买两样,哪晓得到了超市里,琳琅满目的玩具零食就让他忘记了这个约定,这个时候家长再跟他说:“我们说好了的,你保证过了,我们只买两样。”

可是他的心里眼里都已经没有你了,耳朵更是听不进任何言语了。一开始还好言相劝的你,最后也被逼着没了耐心,要么任他哭闹,要么妥协地买了玩具。

那么,在这样有些极端的情况下,我们还能去共情孩子吗?好像在这个情况下,共情式沟通就发挥不了作用了。

在这个公共场合,不得不去阻止孩子的情绪反应,必须要告诉孩子这样不正确,不然孩子大哭大闹影响了公共秩序,会被别人说没有家教。

但其实这个时候,面对孩子的极端情绪反应,很多家长是一种“救火”的心态,想要紧急扑灭孩子的情绪,当你采取行动来帮他控制情绪的时候,你是在替他的情绪负责,以后再有这种情况发生时,他仍会无所顾忌地发泄情绪,因为他知道你会替他承担这部分的责任,通过批评、妥协等方式来约束他的情绪。

那么,当孩子的情绪反应趋向于极端的时候,我们要怎么做呢?

首先要进行一个概念的区分,是孩子应对感受的方式。所谓一个人的成长,很大一部分其实是能学会用更好的方式来处理自己的感受

面对不让买玩具这件事,有些孩子可能会哭闹,有些孩子会说脏话,还有些孩子可能会沉默生闷气……感受孩子可能没办法控制,但这种应对方式就是孩子可以选择的,我们要做的不是阻止生气这份感受,而是要在接纳孩子感受的同时,一边处理他应对感受的方式。

比如孩子在超市里就大哭大闹,甚至乱扔东西,这个时候我们理解他的心情,他想要的东西不能买他感受到的愤怒情绪,但同时我们要握住他扔东西的手,制止他应对感受的不当行为,用语言来表达对他情绪的接纳,在安全的范围内给他情绪感受一点时间,等他情绪慢慢平稳下来。

当然啦,后面还有一个很重要的环节,就是复盘。当孩子情绪稳定下来后,我们要坐下来和孩子一起针对这个事情复盘,去讨论并总结他刚刚这个失控的行为过程,来帮助他学会自我管理,促进他为自己的情绪负责。

也许在刚开始的时候,孩子也是分不清感受和处理感受的方式这两个概念,甚至他们也搞不清楚自己的感受究竟是怎样的,那么我们要慢慢地教会他用言语去表达这些感受。感受在最初是身体的一些主观体验,可能没办法表征出来,当我们赋予语言符号,会形成一种成熟的安全的情感加工机制。

所以,我们首先用语言说出他的感受。比如,我能感觉到你现在很生气,我有注意到你有点委屈,而不是说我看到你在打人。控制住他不当的行为,同时接纳他的感受,等待他慢慢恢复到比较稳定的状态。

然后我们再用语言说出他应对感受的方式。比如,我知道你很生气,所以你想通过砸东西的方式发泄出来,这是在帮助孩子看到他自己在如何处理感受。并时刻注意到他做出的调整,并用语言反馈给他,肯定他的努力和学习。

最后,在孩子平静下来的时候,再来进行复盘,去跟孩子探讨,面对生气这个感受,除了伤害自己、大吵大闹,还可以有其他更好的处理方式。这样,孩子就可以在安全的情况下,有效地思考情绪是什么,做法上如何优化,也就会慢慢地学会对自己的情绪负责。

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