五六岁孩子非常不听话怎么办(6岁孩子不听话该不该打)

2022年8月10日08:43:54五六岁孩子非常不听话怎么办(6岁孩子不听话该不该打)已关闭评论

五六岁孩子非常不听话怎么办(6岁孩子不听话该不该打)

推荐一本育儿书籍,叫做《给孩子立规矩》。 这本书的作者布雷泽尔顿教授,是世界儿科学和儿童发展学领域的重量级学者,曾担任美国儿童发展研究会会长。他的育儿理论,已经陪伴了好几代美国父母,帮他们享受育儿的乐趣。 这本书以孩子的年龄为轴,为你剖析每个年龄段的孩子需要什么样的规矩,教你如何有策略地给孩子立规矩。 首先我们重点来看,为什么要立规矩这件事?几岁开始给孩子立规矩最合适? 知道了几岁应该给孩子立规矩,那么怎么才能给孩子立规矩呢?第二部分我们就来看一下给孩子立规矩的步骤。 不过,立规矩这事真不是一天两天就能完成的,最后一部分我们就来看一下给孩子立规矩能长久坚持下去的小技巧。 我们先来看第一部分,为什么要立规矩这件事?几岁开始给孩子立规矩最合适? 我们回忆下,自己在管教孩子时,是不是内心都会挣扎。自己的童年就不喜欢那么多规矩,不开心,现在我又让宝宝不快乐了,我这样是不是一个好妈妈? 好像,给孩子立规矩,和让孩子开心快乐,天生是对立的。

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力,所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的,左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里,会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭,让孩子能够按社会准则来去生活,将来出社会工作40年当中,才可以更好的适应社会。

真的是这样吗? 作者在这本书里,毫不留情地指出了育儿的真相:让父母和孩子在所有时候都是快乐的,这个目标不仅不现实,还会干扰孩子学习其他更重要的技能。 举个例子: 妈妈带着孩子去商场玩,孩子看中了一个玩具车。但是家里已经有很多玩具车了,而且商场的价格比网购要贵不少。所以,妈妈就跟孩子商量「我们今天先不买,等过两天妈妈帮你在网上买回来,好吗?」 孩子一听就不干了,立马站在店里开始哭闹,非要现在就买。妈妈没有办法,只好嘴上说着下不为例,还是掏钱买下了玩具。 最后,孩子得到了满足,他是很高兴。但这样的处理方式真的好吗? 我们讲,孩子在出生后,渴了、饿了各种需求基本都会在第一时间得到满足。 但是当孩子长大一些了,我们就需要让他慢慢明白,世界不是围着他转的,也不是所有需求都能被立刻满足。孩子需要学会等待,学会为了长远利益,克服当前的困境。 这样,他长大后,才会更自律;遇到困难和挑战,也更愿意放弃一时的轻视,先去做些不那么快乐,甚至痛苦的事情,去追求更大的成就和幸福。

作者在书中说道,我们育儿的最终目的,是帮助孩子形成自律的人格,一点点培养他们强大的内心。 很明显,这位妈妈有些没原则,没有立好规矩。 那么,自律的习惯是怎么养成的呢? 书中指出,自律并不是一朝一夕就能养成的。作为父母,我们首先要做的,就是从小给孩子立下规矩,并在十几年的育儿实践中,不断坚持、重复。 这样父母的引导,才能慢慢演化成孩子自己的规则,最终实现孩子从他律到自律的转变。中国有句古话,不以规矩,不能成方圆。现在来看,规矩也是帮助孩子形成自律品质的重要力量。 现在大家已经知道了给孩子立规矩的重要性。那么,从几岁开始给孩子立规矩比较合适? 按照作者的观点,从宝宝七八月开始,我们的规矩就要派上用场了,根本不用等到几岁才开始。 为什么七八个月是开始立规矩的起点呢?作者是这样解释的:宝宝七八个月大之前,过多地抱着婴儿,有求必应,并不会把他宠坏。但当孩子到了差不多八个月大的时候,按正常发展速度,孩子就会清晰意识到,自己正在做不该做的事情。 举个例子,当七八个月的宝宝爬向厨房的时候,他会停下来看妈妈一眼,如果妈妈再向他招手,跟他说快回来,宝宝会更快地爬向被禁止的方向。仿佛他在确认,大人会不会冲过去追他。

当然,这个月龄的宝宝并不是故意在和父母对着干,他只是通过不断试探,来学习什么是限制,什么是界限。这个时候,家长们除了满足婴儿的需求,还得限制孩子的欲望,并保护他免受伤害。立规矩就这么开始了。 这就是我们分享的第一部分,我们了解到,育儿的终极目标是帮孩子形成自律的人格,培养他强大的内心。这个过程不会一直那么快乐,但是会让孩子受益终生。按照作者的育儿理论,从孩子七八个月起,父母就要开始给孩子立规矩了。 大道理都懂,但立规矩这事,真正执行起来,很多父母还是头疼。谁也不想天天和孩子干仗,让家里变成战场。那么,家长应该如何给孩子立规矩? 接下来,我们就了解一下,应对孩子不当行为的三步法。其实,作者是分成五步来讲的,为了让大家更容易理解和应用,我们把它合成三步。 第一步,理解孩子的不当行为,并有效地制止。 我们举个好理解的例子: 我认识一个妈妈,儿子快 3 岁了,他每次和小朋友们一起玩儿的时候,总喜欢抢人家玩具,要是抢不过,还会动手打人。为此,好多家长都来告过状,她真的很认真对待这件事,每次儿子闯祸之后,她都会对孩子是又骂、又罚站。 可每次都是,当下孩子知道错了,说以后不会再打人了,但过不了多久,孩子就好了伤疤忘了疼,还是抢别人的东西,打人。 那到底该怎么办呢?作者在这里建议,面对孩子不当的行为,除了有效的制止,还需要用心理解孩子的行为动机。 回到案例当中,这个妈妈虽然做了惩罚孩子,给孩子立规矩,让孩子不能打人,但她忽略了,作为一个即将 3 岁的孩子,他的身体发育情况远超同龄孩子,但语言能力稍稍弱了一些,他还没办法清晰、顺畅地说清楚自己的需求,只好用武力去解决问题。 按照作者的观点,正确的做法应该是,先理解孩子不当行为的动机。

妈妈可以先安慰下孩子,等到孩子觉得自己被理解、被关心后,愿意表达出自己的难处,再给他一些明确的建议。 比如教他耐心等待,先去玩下别的玩具,或者教他如何明确表达想玩、或者不想分享的意愿。 听到这里,你有没有发现,作者在告诉大家如何制止不当行为时,并没有关心几分钟就可以搞定熊孩子,相比速度,他更在乎的是,父母得先理解孩子的内心需求,再进行安慰,最后才是引导他改变不当行为。

所以,立规矩并不是我们教育孩子的最终目的,我们的最终目的是,希望孩子能够让自己的行为更有边界感,未来更优秀。 接下来,我们一起来了解立规矩的第二步:平等真诚地与孩子进行沟通。 就是说,当孩子做错事情,不是教训孩子,而是跟孩子摆事实讲道理。而是跟孩子平等地沟通交流。 那么具体要沟通什么内容呢? 家长可以用寓教于乐的方式让孩子清晰地知道,哪些行为是不当的,可能会带来什么后果,以后怎样做可以避免。 当然了,既然是平等的沟通,就不只是家长自己表达想法,孩子也应该有机会表达。

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