8岁孩子叛逆期家长怎么做（八岁男童叛逆父母如何应对）
我个人总觉得，现在这年头，经常有一些概念和名词，被过度使用了，比如：叛逆，比如：多动，比如：尊重孩子……
青春叛逆期的孩子，他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱，左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解，面对青春叛逆期的孩子，家长如何系统的去帮孩子做好心理建设，陪伴孩子顺利度过青春期，这是每一个家长必学的课题，家长你认可吗？
拿叛逆期来说，我没研究过，但是回想我的成长过程，我不觉得有过那样一个特殊时期：不听话、总作死。我身边的童鞋，我也没感觉到他们的异样之处。
反而是现在，经常从家长口中听到这个词，动不动就说“这孩子是不是叛逆期了”，青春期的孩子家长说，初中生的家长说，小学高年级的家长说，刚上小学的家长也这么说。
不怕得罪人，在我看来，什么叛逆啊，就是家长因为对孩子的陪伴、了解不够，管教乏力，给的一个看似冠冕堂皇、实则推卸家长责任的说法。
怎么想起说这个话题呢？
起因是前几天在朋友圈里转发了一篇文章《别让“心情式育儿”伤害你和孩子》，一个久未联系的朋友很有共鸣，留了言。看样子她家娃很“叛逆”，她很苦恼。于是我就关心了一下，我们在微信上聊了聊。
简短的聊天，我捕捉到的信息是（不一定准确）：
朋友夫妻因为工作原因，在国外住了几年。孩子到了学龄，觉得中文不好了，就回到国内上学，过去的一年在国内，由爷爷奶奶带，他们夫妻俩在国外。
为了给孩子补习，就给孩子报了几个班：艺术类、运动类、语文类。
孩子不愿意上，经常发脾气，老人貌似管不了，她迫不得已改变计划提前回国照顾孩子，但经常被娃气得要死。
从我们的聊天得到的信息（毕竟没那么详细），我分析了一下朋友娃这种现状的原因。
一、分离一年，没有安全感。
二、环境大变，压力山大。
三、老人带娃，缺少了解。
四、终极根源：不重视孩子。
待我一一说来。
一、分离一年，没有安全感。
据我所知，孩子爸爸呢，工作太忙，朋友的孩子基本上从小是她自己带的，老人帮过一段时间的忙。
小时候跟着爸妈去了国外，过了几年，突然被送回国，跟着不算很熟悉的爷爷奶奶，并且离开爸爸妈妈，孩子的安全感受到很大影响。
没有任何过渡，没有征求孩子的意见，突然离开熟悉的环境、熟悉的人，给“扔”回国内，身边的一切都是陌生的，生活环境、学校、小朋友、爷爷奶奶。
这一下就是一年。
想过孩子的感受吗？
二、环境大变，压力山大。
朋友的考虑是因为孩子在国外待了几年，母语不好了，所以送回国上学，再报几个班，希望孩子快速成长、进步。初衷并没错。
可是，初衷没错，把事情办坏的还少吗？
不要用动机正确，
掩盖方法错误。
孩子母语不好，原因是在国外待了很久，没有语言环境。但是，就没有家长的问题吗？毕竟孩子的语言环境，还有家庭呢！在我看来，这一点是家长的失职。
那么请问，几年时间造成的问题，可能一年就解决吗？几年缺少语言环境，“扔”回国一年，点灯熬油，加班突击，就能解决吗？
从常理上讲，也不可能啊，俗话都说了“一口吃不成个胖子”！
既然不可能靠突击就解决，那干嘛给孩子报那么多班，加那么大压力呢？
一二两点，哪一点对孩子来说，都是一道坎、一座山。现在两座大山一齐压下来，孩子有多不容易！
孩子的“叛逆”、发脾气、不听话、气死人，其实是在说：
突然离开爸爸妈妈，
突然离开熟悉的环境，
突然换了人照顾我，
我不适应、我不习惯、
我不想这样。
我想回去，
我想爸爸妈妈。
我不认识这些同学，
我听不懂老师讲的课，
我听得头疼。
我不知道为什么要这样？
好好的，怎么忽然变了呢？
我不想上课，
我想玩，
我想自由自在。
我想要快乐！
三、老人带娃，缺少了解。
老人不是从小把娃带大的，彼此之间没有感情基础。但是老人肯定疼孙子，突然把孩子交给他们带，都不知道怎么疼好了，肯定是无微不至、捧在手心。
老人越是这样，孩子越是过分。在家里恣意妄为，唯我独尊。
但总有出格的时候，老人治不了了，就得说几句，孩子从来没被老人说过，一说娃更不得了了。变本加厉，宣告主权！
老人也受不了了，赶紧让你爸爸妈妈来管你吧！
就这样恶性循环，孩子越来越“叛逆”！
可是，这难道不是娃在说：
我想爸爸妈妈，
你们把我扔给爷爷奶奶，
怎么就不管我了呢？
四、终极根源：不重视孩子。
一切的一切，我觉得都源于：不重视孩子。
当然，我预料到会被反驳的：
我怎么不重视孩子了？
我们工作是为了什么？
出国是为了什么？
把孩子送回国又是为了什么？
不都是为了以后的生活更好吗？
但是我留意到这3个细节，让我觉得朋友对孩子的重视远远不够：
1.孩子的位置。
我们俩聊天，我说我是那种孩子最重要的人，什么事都先考虑孩子。
朋友说：孩子是重要，但我自己更重要。
不能说朋友有错，但是这就决定了，在做重大决定的时候，你首要考虑的出发点，会是什么，会是谁。
因为我是孩子第一，我肯定先站在孩子的角度去考虑。
因为她是自己第一，肯定潜意识里就先在自己的角度去考虑。
2.没办法。
朋友说，只离开了一年，我说：你想过没有，这一年对孩子很重要，她说，想过，但是没办法。
我说：其实就是个权衡和取舍的问题。
也许我这么说有点儿残忍，但实际上，我们无时无刻不在做选择，你放弃的，就是你觉得不是最重要的、不是最佳的。
比如：有的大人工作上有重要的机会，但是要离开家2年，让我来选择，果断不去；但让一个事业心强、不把孩子放在第一的人来选，当然是去，理由也很正大光明：我工作好了，挣更多的钱，不也是为了孩子吗？
但是亲爱的，你知道孩子需要什么吗？他可以不要那么多钱，但他想要爸爸妈妈的陪伴，每天一起吃饭。
3.没时间详细沟通
在我和朋友简短的、只言片语的聊天中，我总觉得她很忙、很忙，忙到没时间聊天。
然而，孩子目前的状态，不是应该很急切想要改善吗？怎么说，我也是当老师的人，其实不是应该好好聊聊吗？
一边为孩子的状态着急，一边又不能够找出时间来去好好面对和思考解决。
在我看来，还是不够重视啊！
不能白白把朋友出卖了，给一点我的想法吧。对策：
一、自己带孩子
二、提高陪伴质量
三、学习细水长流
四、走进孩子内心
一、自己带孩子
必须要爸爸妈妈带孩子，尤其是孩子的教育，老人只能是辅助。
二、提高陪伴质量
朋友问我：没时间的时候怎么办？
我一懵，我没有没有时间的时候啊！
上班的时候，孩子上学。下班以后，时间都给孩子。自己的事情，等孩子睡了以后再做，或者在孩子上辅导班的时候，我在外面一边等他一边做。
这是我（没病休时）的常态。
因为首要是孩子，所以不存在没有陪孩子的时间。这就是我的逻辑。
所谓的没时间，有多少真的是无从选择？又有多少，其实隐藏着“我的事更重要，孩子的事等有时间再说吧！”
就算没时间，那可以在有时间的时候，充分陪孩子，全身心的投入，而不要人在、心不在，表面是在陪，其实把孩子往游乐场一“扔”，自己玩手机。或者陪孩子玩着玩着，总是接电话。更不要总觉得自己委屈，“看我多伟大，牺牲了自己的事，专门来陪你！”拜托，本来这就是你的义务！
三、学习细水长流
孩子的学习问题，根本不用担心。
朋友夫妻俩，都是国内Top10高校毕业，基因在那儿摆着呢，孩子的学习不可能差。一时的问题，不会影响正常的走向。
至于孩子的母语问题，这倒没那么迫切。可以在家里多看看中文书、说说汉语、看看中文动画片，就好像中国的孩子学习外语那样。最不济，如果以后回国，再慢慢学呗。
不值当为了这个问题，给孩子那么大的压力，把孩子“逼”得“叛逆”了！
四、走进孩子内心
把孩子当成孩子吧，别当成小大人，别当成你的附属品。
孩子这样的年龄，会有什么特点，有什么心理，
你的孩子哪些方面是独特的，有什么喜好，有什么优点，
你都了解吗？
如果不够了解，你愿意花心思去努力吗？
孩子和你聊天的时候，你愿意认真倾听吗？
而不是敷衍了事。
孩子是能感觉、能分辨出来的。
你都敷衍对待他了，还嫌弃他不听话，到底是谁错了？
