8岁孩子叛逆期家长怎么做(八岁男童叛逆父母如何应对)

2022年8月17日09:27:558岁孩子叛逆期家长怎么做(八岁男童叛逆父母如何应对)已关闭评论

8岁孩子叛逆期家长怎么做(八岁男童叛逆父母如何应对)

我个人总觉得,现在这年头,经常有一些概念和名词,被过度使用了,比如:叛逆,比如:多动,比如:尊重孩子……

青春叛逆期的孩子,他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解,面对青春叛逆期的孩子,家长如何系统的去帮孩子做好心理建设,陪伴孩子顺利度过青春期,这是每一个家长必学的课题,家长你认可吗?

拿叛逆期来说,我没研究过,但是回想我的成长过程,我不觉得有过那样一个特殊时期:不听话、总作死。我身边的童鞋,我也没感觉到他们的异样之处。

反而是现在,经常从家长口中听到这个词,动不动就说“这孩子是不是叛逆期了”,青春期的孩子家长说,初中生的家长说,小学高年级的家长说,刚上小学的家长也这么说。

不怕得罪人,在我看来,什么叛逆啊,就是家长因为对孩子的陪伴、了解不够,管教乏力,给的一个看似冠冕堂皇、实则推卸家长责任的说法。

怎么想起说这个话题呢?

起因是前几天在朋友圈里转发了一篇文章《别让“心情式育儿”伤害你和孩子》,一个久未联系的朋友很有共鸣,留了言。看样子她家娃很“叛逆”,她很苦恼。于是我就关心了一下,我们在微信上聊了聊。

简短的聊天,我捕捉到的信息是(不一定准确):

朋友夫妻因为工作原因,在国外住了几年。孩子到了学龄,觉得中文不好了,就回到国内上学,过去的一年在国内,由爷爷奶奶带,他们夫妻俩在国外。

为了给孩子补习,就给孩子报了几个班:艺术类、运动类、语文类。

孩子不愿意上,经常发脾气,老人貌似管不了,她迫不得已改变计划提前回国照顾孩子,但经常被娃气得要死。

从我们的聊天得到的信息(毕竟没那么详细),我分析了一下朋友娃这种现状的原因。

一、分离一年,没有安全感。

二、环境大变,压力山大。

三、老人带娃,缺少了解。

四、终极根源:不重视孩子。

待我一一说来。

一、分离一年,没有安全感。

据我所知,孩子爸爸呢,工作太忙,朋友的孩子基本上从小是她自己带的,老人帮过一段时间的忙。

小时候跟着爸妈去了国外,过了几年,突然被送回国,跟着不算很熟悉的爷爷奶奶,并且离开爸爸妈妈,孩子的安全感受到很大影响。

没有任何过渡,没有征求孩子的意见,突然离开熟悉的环境、熟悉的人,给“扔”回国内,身边的一切都是陌生的,生活环境、学校、小朋友、爷爷奶奶。

这一下就是一年。

想过孩子的感受吗?

二、环境大变,压力山大。

朋友的考虑是因为孩子在国外待了几年,母语不好了,所以送回国上学,再报几个班,希望孩子快速成长、进步。初衷并没错。

可是,初衷没错,把事情办坏的还少吗?

不要用动机正确,

掩盖方法错误。

孩子母语不好,原因是在国外待了很久,没有语言环境。但是,就没有家长的问题吗?毕竟孩子的语言环境,还有家庭呢!在我看来,这一点是家长的失职。

那么请问,几年时间造成的问题,可能一年就解决吗?几年缺少语言环境,“扔”回国一年,点灯熬油,加班突击,就能解决吗?

从常理上讲,也不可能啊,俗话都说了“一口吃不成个胖子”!

既然不可能靠突击就解决,那干嘛给孩子报那么多班,加那么大压力呢?

一二两点,哪一点对孩子来说,都是一道坎、一座山。现在两座大山一齐压下来,孩子有多不容易!

孩子的“叛逆”、发脾气、不听话、气死人,其实是在说:

突然离开爸爸妈妈,

突然离开熟悉的环境,

突然换了人照顾我,

我不适应、我不习惯、

我不想这样。

我想回去,

我想爸爸妈妈。

我不认识这些同学,

我听不懂老师讲的课,

我听得头疼。

我不知道为什么要这样?

好好的,怎么忽然变了呢?

我不想上课,

我想玩,

我想自由自在。

我想要快乐!

三、老人带娃,缺少了解。

老人不是从小把娃带大的,彼此之间没有感情基础。但是老人肯定疼孙子,突然把孩子交给他们带,都不知道怎么疼好了,肯定是无微不至、捧在手心。

老人越是这样,孩子越是过分。在家里恣意妄为,唯我独尊。

但总有出格的时候,老人治不了了,就得说几句,孩子从来没被老人说过,一说娃更不得了了。变本加厉,宣告主权!

老人也受不了了,赶紧让你爸爸妈妈来管你吧!

就这样恶性循环,孩子越来越“叛逆”!

可是,这难道不是娃在说:

我想爸爸妈妈,

你们把我扔给爷爷奶奶,

怎么就不管我了呢?

四、终极根源:不重视孩子。

一切的一切,我觉得都源于:不重视孩子。

当然,我预料到会被反驳的:

我怎么不重视孩子了?

我们工作是为了什么?

出国是为了什么?

把孩子送回国又是为了什么?

不都是为了以后的生活更好吗?

但是我留意到这3个细节,让我觉得朋友对孩子的重视远远不够:

1.孩子的位置。

我们俩聊天,我说我是那种孩子最重要的人,什么事都先考虑孩子。

朋友说:孩子是重要,但我自己更重要。

不能说朋友有错,但是这就决定了,在做重大决定的时候,你首要考虑的出发点,会是什么,会是谁。

因为我是孩子第一,我肯定先站在孩子的角度去考虑。

因为她是自己第一,肯定潜意识里就先在自己的角度去考虑。

2.没办法。

朋友说,只离开了一年,我说:你想过没有,这一年对孩子很重要,她说,想过,但是没办法。

我说:其实就是个权衡和取舍的问题。

也许我这么说有点儿残忍,但实际上,我们无时无刻不在做选择,你放弃的,就是你觉得不是最重要的、不是最佳的。

比如:有的大人工作上有重要的机会,但是要离开家2年,让我来选择,果断不去;但让一个事业心强、不把孩子放在第一的人来选,当然是去,理由也很正大光明:我工作好了,挣更多的钱,不也是为了孩子吗?

但是亲爱的,你知道孩子需要什么吗?他可以不要那么多钱,但他想要爸爸妈妈的陪伴,每天一起吃饭。

3.没时间详细沟通

在我和朋友简短的、只言片语的聊天中,我总觉得她很忙、很忙,忙到没时间聊天。

然而,孩子目前的状态,不是应该很急切想要改善吗?怎么说,我也是当老师的人,其实不是应该好好聊聊吗?

一边为孩子的状态着急,一边又不能够找出时间来去好好面对和思考解决。

在我看来,还是不够重视啊!

不能白白把朋友出卖了,给一点我的想法吧。对策:

一、自己带孩子

二、提高陪伴质量

三、学习细水长流

四、走进孩子内心

一、自己带孩子

必须要爸爸妈妈带孩子,尤其是孩子的教育,老人只能是辅助。

二、提高陪伴质量

朋友问我:没时间的时候怎么办?

我一懵,我没有没有时间的时候啊!

上班的时候,孩子上学。下班以后,时间都给孩子。自己的事情,等孩子睡了以后再做,或者在孩子上辅导班的时候,我在外面一边等他一边做。

这是我(没病休时)的常态。

因为首要是孩子,所以不存在没有陪孩子的时间。这就是我的逻辑。

 

所谓的没时间,有多少真的是无从选择?又有多少,其实隐藏着“我的事更重要,孩子的事等有时间再说吧!”

就算没时间,那可以在有时间的时候,充分陪孩子,全身心的投入,而不要人在、心不在,表面是在陪,其实把孩子往游乐场一“扔”,自己玩手机。或者陪孩子玩着玩着,总是接电话。更不要总觉得自己委屈,“看我多伟大,牺牲了自己的事,专门来陪你!”拜托,本来这就是你的义务!

三、学习细水长流

孩子的学习问题,根本不用担心。

朋友夫妻俩,都是国内Top10高校毕业,基因在那儿摆着呢,孩子的学习不可能差。一时的问题,不会影响正常的走向。

至于孩子的母语问题,这倒没那么迫切。可以在家里多看看中文书、说说汉语、看看中文动画片,就好像中国的孩子学习外语那样。最不济,如果以后回国,再慢慢学呗。

不值当为了这个问题,给孩子那么大的压力,把孩子“逼”得“叛逆”了!

四、走进孩子内心

把孩子当成孩子吧,别当成小大人,别当成你的附属品。

孩子这样的年龄,会有什么特点,有什么心理,

你的孩子哪些方面是独特的,有什么喜好,有什么优点,

你都了解吗?

如果不够了解,你愿意花心思去努力吗?

孩子和你聊天的时候,你愿意认真倾听吗?

而不是敷衍了事。

孩子是能感觉、能分辨出来的。

你都敷衍对待他了,还嫌弃他不听话,到底是谁错了?

 

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