这样和孩子说话最有效(要学会和孩子沟通)

2022年8月28日21:20:51这样和孩子说话最有效(要学会和孩子沟通)已关闭评论

这样和孩子说话最有效(要学会和孩子沟通)

 

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

积极倾听的3个原则

上一篇文章,我们梳理了几种常见的消极倾听模式。那么,积极倾听应该这么做呢?其实很简单,只要家长们在听孩子说话时遵守以下3个原则:

1. 真诚

倾听的出发点是对孩子无条件的爱和关心,而不是为了满足家长自己的需求去做。这需要家长们在和孩子沟通之前要做适当的心理准备,将自己调整到平静的状态,而不是沉浸在工作的疲惫、同事的复杂和家人的纠缠中。将自己准备好之后,家长就可以真诚的倾听孩子说的一切。

这里我想多说一句,如果家长这一天情绪非常糟,没办法短时间平复下来,那就暂时不要和孩子沟通了,否则可能会起到反效果。这时,家长可以真诚的告诉孩子:

“宝贝,对不起,妈妈(爸爸)今天实在是太累了,我现在的状态可能不能很好的听你说,你可以给我一点时间,让我处理好自己的情绪,然后我们再好好聊天吗?”

或者,家长也可以充分利用家庭人力资源,让孩子去邀请其他合适的长辈沟通,这也是促进亲子关系和家庭和谐的好方式。

2.接纳

接纳孩子,接纳孩子说的所有内容,不带任何评判的倾听孩子的所有情绪和观点表达。相较真诚,这一点对很多家长而言比较困难。我们也许可以快速平复一天的情绪,对孩子真诚开放,但我们很难放下十几年的育儿信念、对孩子的美好期待,以及自己的人生观、价值观。因此,当孩子说出一些违反家长价值观或者期待的话,家长很难不去评判和改正。

我们来设想这样一个场景,家长可以将自己带入这个场景,来评估自己的反应。比如,孩子说:

“爸爸(妈妈),我觉得上学没用。我想当网红,直播带货。你看那个李XX,还有那个薇X,他们每天在网上卖东西,一天能赚好几千万!”

这是一个真实的场景,不过是发生在心理咨询中。坦率地说,作为教师,当我听到学生说出这句话时,我的第一反应是立刻反驳:“你怎么可以这么说呢!读书多重要……”

我这个“外人”尚且如此,更别说家长了。但是可以想象,如果家长这样回复孩子,那么孩子很有可能不再说话或者更加激励的叛逆和反驳。一场本可以深入了解孩子想法并给与孩子有效指导的对话,会戛然而止。

但如果家长能够先放下自己的恐惧和担心,放下自己对“成功”的定义,不带评判地听孩子把话说完,并在过程中给予孩子肯定和深入挖掘,那很有可能家长会听到以下的话:

“我不是不想学习,我只是想快点开始赚钱,这样爸爸妈妈就不用那么辛苦的加班了。”

3.共情

设身处地的去感受和理解孩子。关于共情的主题,我们前面已经有过很详细的介绍,感兴趣的家长可以去看看。概括而言就是,家长在清空“自我”后,可以尝试将孩子“放进去”。听孩子说的时候,家长设想自己也在经历这一切,然后去感受自己的情绪和想法。

积极倾听的5个方法

1. 全神贯注的听

这一步非常重要,是倾听的基础。听很简单,但高质量的听却很难。高质量的听要求家长们心无旁骛,全身心的关注与孩子的言语和非言语信息。这里要说一说一种常见的现象:孩子在眉飞色舞地说,家长一边玩手机一边有一句没一句的应和。这显然不是高质量的听。

这时有些家长可能会很委屈了:我累了一天了,回家玩会儿手机不过分吧。当然不过分!我们也不鼓励家长全天候地准备着倾听孩子,这既不科学也不人道。家长是人不是神,家长也有自己的人生,不可能全身心地守候着孩子。

因此,我们建议,选择一个自己最闲或者最能够集中注意力听孩子说的时段,和孩子做一个约定。比如,家长可以告诉孩子

我可以在这个时间段内抛开一切干扰,全身心投入的和你聊天。其他的时间你需要聊天也可以找我,我很乐意倾听,但爸爸(妈妈)工作也很辛苦,可能不能保证其他时间一直都有空或者一直能够专注的听你讲,希望你理解。

这样,既能够保证孩子被充分倾听的需求,也能够让家长有喘息的机会,然后以最饱满的状态和孩子相处。

2. 使用反馈性语言表示肯定

积极倾听强调反馈。反馈本身就是对说话者的肯定,让说话者知道,他说的话真正被倾听,而不是对着空气说话或者自言自语。反馈性语言是最基本也是最简单的反馈方式,它能够直接传递倾听的反馈,但不包含太多语义信息。这样,说话者既能够知道对方在倾听,也不会被过多的反馈打扰。

当孩子在陈述一件事情或者表达一种观点时,家长可以在适当的地方使用以下反馈,让孩子知道家长一直在认真听,没有走神。比如:

“哦。”

“嗯。”

“我懂了。”

“怎么样了?”

“真有意思!”

“真的。”

“是吗?”

“还有吗?”

“接下来呢?”

“简直不可思议。”

3. 使用引导性语言激发孩子的倾诉欲

单纯使用反馈性语言,能够表达家长在听,但一直使用显得呆板和刻意,孩子会觉得无论我说什么,家长只会“嗯”、“啊”、“哦”,孩子从家长这里得不到太多信息,久了就厌倦和烦躁了。因此,家长还可以搭配使用引导性语言,鼓励孩子继续说下去。

当孩子在讲述自己的一段经历或者表达感受时,家长可以在事件的重点或者转折点处进行引导性反馈,让孩子感受到家长对他话语不仅关注,还很好奇,有很强的欲望听下去。这样,孩子会受到很大的鼓舞,从而更乐于分享。比如,孩子可能会说

“快讲给我听听。”

“我很想详细的听听这件事。”

“很好!继续讲。”

“那你想怎样?”

“我对你的观点很感兴趣。”

“你愿意跟我谈谈这件事情吗?”

“咱们一起讨论。”

“我想听听你的意见。”

“把整个过程讲给我听听。”

“接着讲,我感到太有意思了。”

“听起来对这件事你有自己的看法。”

“这件事看起来对你很重要。”

“你好像很关心这件事。”

“我还想了解更多,你可不可以多谈一些?”

4. 使用接纳性语言鼓励孩子真实表达

其实前面几步都在表达对孩子所思所想所说的接纳,因为接纳就是看见并接受孩子原本的样子,不带任何评判和要求。但是,在孩子讲一些“难以启齿”或者“危险”的话题时,单纯的反馈还是不足够的。这时,家长需要给予孩子更多的支持,让孩子相信告诉父母任何事情都是安全的,不会被批评的。

这类话题随着孩子年龄的不同内容也会不同,例如对于年级较小的孩子,可能涉及到错误和惩罚,对于青春期的孩子,可能涉及到性生理、性心理以及亲密关系等等。家长需要根据孩子的年龄和经历储备一些相关知识,这样才能在听到孩子讲到这些“劲爆”话题时“心如止水”,进而做到接纳。比如:

“你有权表达你的感受。”

“我尊重你的人格、想法和感受。”

“我或许能从你身上学到东西。”

“我真想听听你的看法。”

“你的想法很重要,我想多了解一些。”

“我想接近你,想更了解你。”

最开始说这些话,家长可能会觉得很别扭。一方面家长可能真的很难接受孩子当时说的那些话,另一方面,家长们也几乎没有在沟通时听到对方、特别是自己的父母说这种话的经验,因此很不熟悉。但是,为了让孩子变成一个直面内心、活出自我的人,家长们需要多多练习。

5. 善用非言语反馈

心理学家研究发现,在沟通过程中,通过言语传递的信息只占25%,其余信息几乎都通过非言语传递,例如沟通时的表情、姿势、动作等。非言语反馈是沟通中最快被说话者接收到的信息,同时也是最被说话者信任的信息,因为我们能很好的控制自己的言语,却很难快速的控制自己的表情或者姿势。

另外,非言语反馈中包含了大量的情绪内容,这是沟通中、特别是亲子沟通中非常重要的信息。

孩子,特别是年幼的孩子,他们的言语和逻辑思维能力还没有发育成熟,因此他们很难用言语清楚的表达,也很难完全理解成年人的反馈。而家长的语音语调、表情动作是最直观也是最简单的。因此,孩子会第一时间抓取家长的非言语反馈。更极端的情况下,当家长的言语反馈和非言语反馈出现矛盾时,孩子会更倾向于相信非言语反馈。例如:

孩子:妈妈,你看我画的画!

家长:挺好的。(面无表情,语音低沉,音量较小)

案例中家长明显传递了矛盾的信息,言语上是对孩子的称赞,但表情和语音语调却表明家长完全“不为所动”,没有一点被孩子作品惊喜到的情绪。这种情况下,孩子就很难相信家长在认真地听他说话并且发自内心地喜欢他的作品。

非言语反馈没有范式,家长需要根据孩子所说的内容给予合适的反馈。这里我要非常强调“合适”,因为无论是言语反馈还是非言语反馈,本身并没有对错,只有是否合适。家长不是只能表达对孩子的赞扬、欣赏,在需要时也可以表现出愤怒或者失望,只要是符合当下情景的。

例如,当孩子说一些开心的事情时,家长可以给出开心、甚至惊喜的表情,肢体表现得更为开放外露;当孩子说一些难过的事情时,家长可以给出难过、伤心、关心的表情,肢体更加收拢,并且在合适的时候给孩子一个拥抱。

关于积极倾听的内容我们就分享到这里了。希望家长们能够从今天开始尝试练习上面的积极倾听技巧。量变引起质变,与君共勉!

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