如何避免总是和孩子吵架?请家长默念这三句话的英文（如何避免总是和孩子吵架?请家长默念这三句话的意思）
暑期过半，很多家庭的亲子关系渐渐变得紧张起来，母慈子孝的模式仅仅维持几天就下线，取而代之的，是每天鸡毛蒜皮的意见不合、斗嘴，不少妈妈已经在期盼开学的到来。
安全意识的培养是孩子能否身心健康成长的关键部分之一，左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课，里面会讲到如何让孩子身心健康的成长，包括孩子的行为安全，网络使用安全意识，防火，防水，防电，交通安全等等，这些都是要每一个父母必须教会孩子的安全意识。
面对不断升级的亲子冲突，父母到底应该如何做才能有效减轻影响？
如果你也有类似的烦恼，默念下面这三句话，有奇效。
01
要有不和孩子较劲的肚量，
因为在亲子冲突中，没有真正的赢家
亲子之间的争吵，最容易演变成一场权力之争。
父母与孩子都希望达到各自的目的，并试图说服对方接受它，每个人表达的态度都是：“我才是说话算数的那个。”
然而一旦陷入权力之争，最终都很难有赢家。
有个小女孩不爱吃蔬菜，某天中午，女孩做完作业，看到餐桌上没有她吃的菜，撇了撇嘴，调头就走。
妈妈见状很生气：“哪有你这么挑食的小孩！过来吃饭！”
“我不喜欢吃这些，你为什么要让我吃？”
“我是你妈！我给你做的是饭，不是毒药！”
“我就不吃！”
“行，那你今天一天就别吃饭了。”
母女二人就这样对峙了一天，孩子很倔，说不吃就真的不吃。
最后是爸爸心疼了，带着孩子出去下馆子，哄半天孩子才肯吃两筷子。
在这个故事里，妈妈与女儿之间就引发了一场“权力之争”，孩子要A，大人要B，互不妥协，最后闹得剑拔弩张。
在权力之争中，大人越是看到孩子油盐不进，越想降服他，而孩子很渴望话语权，父母越是逼迫，孩子也越不顺服。
如果最后孩子赢了，那么下一次，他就会继续通过各种方式来寻求更大的权力，变得越来越难管。
如果父母赢了，孩子因为害怕责罚而服从命令，内心却藏着对父母巨大的不满和敌意，后面反抗也更为激烈，为亲子关系埋下巨大隐患。
如何避免这种冲突呢？
《P.E.T父母效能训练》一书中提到，父母和子女产生冲突时，可以用“第三法”来解决，这是一种“没有输家”的方法，大意是：父母和孩子一起寻找某种能令双方接受的解决方案，他们仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。
书中举了这样一个例子，某个下雨天，有个小女孩不愿穿那件她认为很“难看”的雨衣去上学，她和妈妈之间也爆发了一场亲子大战。
这个时候，只要我们了解孩子的需求（因为雨衣“难看”，学校里没有孩子会这样穿），就可以在这个基础上，寻求第三法：
比如，你可以询问孩子想要的解决方法：穿妈妈的雨衣上学、打一把雨伞、今天让爸爸开车送她去学校、今天穿那件“难看”的雨衣去上学，以后给她买一件新的。
这样做，就能让亲子之间少了很多敌意，而且不需要使用任何权力来迫使对方服从。
孩子会感受到你愿意考虑他的需求和尊重自己，他也能参与到对策的讨论之中，不仅能加深亲子关系，也会让孩子未来更加合作。
和孩子吵架，他的对抗方式，往往能够反映出父母在教育中的问题，你变了，孩子才能改变。
02
避免亲子争吵最好的方法
就是给孩子有规矩的自由
《麦田的守望者》有一段话很动人：“我老是想象一大群小孩在一大块麦田里玩一种游戏，附近没有人，除了我。我会站在一道悬崖边上。我要做的，就是抓住每个跑向悬崖的孩子，当个麦田里的守望者。”
为人父母，又何尝不是一位守望者？
我们既要给孩子自由，寄予他们充分的信任，同时也要远远地帮他们守住行为的边界。
养育一个孩子，规则和自由同样重要。而规矩能不能立起来，一要管得早，二要父母从最开始守住底线不动摇。
身边一位妈妈，孩子从幼儿园之后，她就给孩子定下了规矩，每天只能看一集动画片，上了小学后，要在作业完成以后才能看。
一开始，孩子还小，不能接受妈妈马上关掉电视，总是一个劲地哭闹。
但是她并没有妥协，只是陪着孩子哭一会，或是拿出其他玩具，转移孩子注意力，陪孩子玩一会。
渐渐地，孩子也习惯了每天只看一集动画片，有时候甚至不用妈妈提醒，他就知道关掉电视去玩别的了。
现在孩子上了小学，母子俩从来没有在电子产品的问题上产生过矛盾，偶尔孩子想看电视时，也会和妈妈商量好时间，因为孩子在内心已经形成既定的规则。
家庭里，如果设置好规则，就能减少很多争执。
这种规矩早早坚持是最好的，否则，随着孩子年龄的增长，父母就越心累。
除了规矩，我们也要给孩子充分的自由，给他一些自治权。
生活中，很多父母为了让一切可控，试图控制孩子所有的行为，规矩设置得太多，孩子生活得密不透风。
孩子一旦发现他总是不能选择自己想要的，也会爆发冲突。
多一些自由选择，亲子之间就能少了很多矛盾。
有些事，让孩子觉得自己可以拿主意、做决定，穿哪双鞋子、零花钱怎么花、作业什么时候写…..都以试着让孩子自己做决定。
当孩子感到自己被信任时，他就更有可能做出值得信任的行为。
03
不要害怕冲突，亲子之间也可以“吵对架”
亲子之间，冲突是不可避免的，即使感情再好，也会存在一些不可避免的矛盾。
表面上看，冲突可能会带来持久的怨恨和难以愈合的伤疤，其实，如果处理得好，它也可以为亲子之间带来更深的理解。
福田健在《谁说我们不能生气》中写到：生气是一种极其正常的生活状态。生气的表达，目的是为了表达反对意见、改善心情，获得积极地改变。只是，你需要一点技巧，来规避生气带来的恶劣影响。
这段话，在亲子冲突中同样适用。
换句话说，我们也可以正确地和孩子吵架。
在这个过程中，首先要避免三件事：翻旧账、冷战、说狠话。
父母可以描述看见的事实或者问题，并告诉孩子自己的真实感受，同时，也要用心地倾听孩子的想法和感受。
如果彼此真的控制不住发了脾气，也不用过多的自责愧疚，事后还是可以补救、和解，比如简单的拥抱、亲吻等肢体接触，也可以是一声道歉，告诉孩子，刚才的争吵只是为了释放情绪，并不影响和孩子之间的关系。
等双方情绪冷却后，再来寻找时机复盘和总结。
这种有技巧的争吵，能够吵出“真感情”。
好的亲子关系，与其他人际关系一样，也是靠一步一步磨合，一点一滴培养，逐渐建立起爱的联结。
不要害怕冲突，我们也可以越吵越亲密。
