跟父母越来越没话说(为什么现在的孩子和父母没话说)

2022年9月9日21:20:51跟父母越来越没话说(为什么现在的孩子和父母没话说)已关闭评论

跟父母越来越没话说(为什么现在的孩子和父母没话说)

最高赞的回答说:认为自己永远是对的人,谁会有意愿和他沟通?

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

妈妈带女儿逛街买衣服,但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。

“粉色不好看,你穿了显胖。”“这个颜色容易脏。”“小孩子懂什么审美!”

妈妈的话,让女孩开始沉默了。

经历过几次之后,女孩再也不愿意和妈妈逛街了。

一年级的儿子交了新朋友。

爸爸大声呵斥:

“不许和XX玩,他成绩那么差,将来能有什么出息,多和班长一起玩。”

孩子失落地低下了头。

多几次这样的情景,儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。

做孩子的你一定听过这些话,当父母的你可能也说过这些话。

这些话对么?对!

这些话是为孩子好么?是!

可是,孩子听进去了么?

没有!

当父母的“正确”,是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上,这样的“对”,错得悄无声息。

它只会让父母和孩子之间的沟通,只剩下“嗯,哦,知道了”。

父母总以为:“我吃过的盐比你吃过的米都多,我怎么可能错?”

但父母喂的“盐”,孩子吃太多也会觉得苦,觉得难受,因为孩子想吃的是糖啊。

 

曾看过一期《超级育儿师》,有个孩子叫钰宸,他也总是对父母爱答不理。

妈妈看似对他十分关心,也总是主动和孩子说话,但妈妈说的,除了成绩,还是成绩。

即使是在餐桌上,妈妈也不会聊聊饭菜和家常,而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。

钰宸越听越不耐烦,只是应付地说“好好好”。

过了一会,妈妈又开始说起学习的事情,钰宸这次彻底拒绝沟通了,直接回了自己房间。

表面看是孩子不懂事,实际上,是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”

父母想说的,只是父母在意的,是父母认为正确的,却忽略了孩子的感受。

一句“我是你妈,我都是为你好”,把孩子想说的心里话,统统压在了“五指山下”。

父母总想证明自己是对的,本身就是个错误。

教育家尹建莉曾说:

“成人在育儿时,之所以经常找不到合适的方法,使教育变成一种破坏性的行为,有两个根本原因:一是不信任孩子,二是太相信自己。”

亲子沟通,你有多对,就有多错,因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。

03

当父母后发现,亲子沟通是最难平衡的杠杆。

过由和不及的度,时常会让我们陷入两难:不说,怕他错;多说,他不听。

父母的语言是孩子通往未来世界的门户,怎么说孩子才肯听,方法很重要。

有次,在小区游乐场,亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。

一个小男孩在搭房子,本来快完成了,不小心碰了下,全塌了,他气地抓起积木就砸。

妈妈见状,大声呵斥:“不许乱扔积木,怎么这么皮。”

小男孩根本不听,继续我行我素。

妈妈接着一顿打,他崩溃大哭。

妈妈更生气了,“就知道哭,有完没完,不就是积木塌了吗?”

最后,男孩使劲打了妈妈两下,直骂“坏妈妈”,跑开了。

留下妈妈一声叹息,“这孩子到了叛逆期,根本管不了。”

“孩子怎么这么爱发脾气?”

“怎么说了,就不听?”

生活中,这样的情景总在重复上演,妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。

“不行、不可以、不允许…”

当我们带着指责的语气,反复强调这些话时,孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”,然后情绪失控。

小时候,他哭还会被你看见;长大了,你就看不见了。

所以,良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。

曾看过一篇心理学文章,里面提出:

“孩子的上下脑发育不同,下层脑是情绪脑,发育成熟。当孩子遇到困难,最先启动的一定是下层脑。我们只有先看到孩子的情绪,才能引导孩子调动上层脑(理性脑),从而在行为上有所改善。”

如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤,孩子或许不会这么难缠。

  1. 你没搭好房子,很生气对不对?(看见情绪)
  2. 如果是妈妈没搭好,我也会生气的。(情绪共情)
  3. 妈妈也想把积木搭好。(共同期待)
  4. 扔积木是不对的,我们一起捡起来。(否定不良行为,一起行动)。

当孩子的情绪被看见,他感受到被关注,和父母产生了共鸣,你们的沟通,才能有效。

值得注意的是,孩子的情绪和行为,我们得“区别对待”。

好情绪和坏情绪都得被看见,但坏行为需要被“扼杀”。

就好比,让孩子知道“积木塌了可以生气,但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”

接纳孩子的情绪,用替换方案引导孩子的行为,亲子沟通就不会像“对牛弹琴”,彼此都走不进心房。

曾看过这样一句话:

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊,他们没有找到钥匙,却怪孩子难以沟通。”

坏的行为可以被否定,但情绪一定要先被看见。

只有孩子真正感到被接纳,他们才愿意和你靠近,敞开心扉。

有位作家曾说:

“多少父母和儿女共处一室却无话可谈,他们深爱着彼此却不认识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言。”

亲子间越来越疏远、没话说,一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。

 

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