孩子说谎怎么改正(发现孩子说谎了你应该怎么做)

2022年9月9日23:36:55孩子说谎怎么改正(发现孩子说谎了你应该怎么做)已关闭评论

孩子说谎怎么改正(发现孩子说谎了你应该怎么做)

记得之前收到过一个妈妈的留言:说自家不到两岁的孩子正在进行如厕训练,白天已经脱离尿不湿了,但时不时还会失控,有一次奶奶汇报说宝宝拉了粑粑在小内裤上,妈妈下班回来就问,宝宝今天有没有在小内裤上拉粑粑呀?孩子回答说,没有!妈妈又问,可是奶奶说有哦?孩子继续坚持,不是我,是小熊拉的!妈妈表示哭笑不得,哎呦,这么小的宝宝居然学会撒谎了!

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力,所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的,左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里,会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭,让孩子能够按社会准则来去生活,将来出社会工作40年当中,才可以更好的适应社会。

看到这个留言的时候,我的内心是艳羡的,这么小的宝宝就会说谎了,这是天才的节奏啊,前途不可限量啊,绝对应该大腿从娃娃抱起啊(星星眼)!

说谎这种高级技能,不到两岁的娃就能掌握皮毛,真的是很聪明的,因为按照发展心理学的统计,一般要到三岁左右,孩子才开始学会说谎,所以如果你家娃三岁不到就会说谎了,那绝对是一件值得庆贺的事情。

言归正传,说谎虽然是宝宝智商突飞猛进的表现,但社会普遍更认可的品德还是诚实,妈妈们难免会对宝宝的这种“不诚实、不负责”感到忧虑,都说三岁看老,从小就会说谎以后可怎么办呀?!(摊手)

不过呢,“三岁看老”是个伪命题,孩子发展的层次和纬度很多元,而且人的发展是终身制的,不存在某一个阶段或某一个事件定终身,所以不要给孩子贴上“说谎”的标签,因为小孩子说谎,实在是太常见了。

孩子为什么要说谎?

首先我们要区分的是无意的说谎和有意的说谎。

小孩子由于认知能力发展有限,很多时候的说谎只是搞不清楚事实而已,他们错误的否定和描述可能只是因为没有搞清楚状况,或者是把想象中的事情和现实中的事情搞混了,比如小时候大家都会有一个“看不见的朋友”,这种都是无意的说谎,他们觉得自己明明说的是事实,你们大人还批评我,宝宝很委屈好不好?!

有意的说谎的原因可能会有:

1 害怕承担后果,被批评,被嘲笑,被惩罚都算,比如上文中的小朋友坚决不承认自己拉了裤子,大概是觉得这件事情是羞羞的,说出来会被妈妈批评(可能已经被奶奶批评过了);

2 觉得自己做的不好,想要得到认同,想要取悦大人,于是故意欺骗,这通常是低自尊的表现,认为自己不够好,觉得通过说谎所得到的结果才是自己应该达到的,这个我们小时候都有经验,考试考砸了老师还让家长签字,偷偷把50分改成80分这种事肯定不少人都干过;

3 父母有一些不良的言行,孩子有样学样,这个是最糟糕的,因为孩子的模仿能力很强,说不定什么时候就学去了,所以诸位家长朋友们啊,如果要撒谎可千万不要让孩子看出来啊!

孩子说谎了怎么办?

无意的说谎当然无需大惊小怪,随着孩子认知能力的发展,这种“说谎”会越来越少。只需要注意一点,那就是编造。

编造是童年早期的一种正常行为,是由于小孩子分不清楚现实和幻想,会将已有的记忆进行加工、移植,创造出来的一个想象的世界。这种明显一眼就能看出来在“瞎编乱造”的行为是很宝贵的,不需要时时生硬地告诉宝宝“不对”、“那是假的”,而应该尽可能地参与、鼓励孩子多多编造故事,这可是培养孩子想象力和创造力的大好时机,开脑洞也要趁早啊,千万不要做一个无趣的中年人。

如果是有意的说谎呢?要不要批评教育?要不要惩罚反省?有意的说谎一般要到小朋友上幼儿园以后了,大概五六岁的时候能比较好的完成一个谎言,这时候孩子已经很懂道理了,但是也不建议用很权威很生硬的方式进行沟通,毕竟,孩子选择说谎,说明已经对周围人的评价很在意,已经觉得自己做得不够好了,再打压批评反而会降低他的自尊。

那应该怎么办呢?

1 诚实地表达自己的感受。

孩子选择对你撒谎,是因为非常在乎你的评价,害怕你对他感到失望,在这种时候,诚实地表达自己的感受,表示妈妈(爸爸)有点难过,也有点生气,因为你选择对我说谎,而不是诚实的告诉我实情,让我觉得自己是不被你信任的。这种诚实是对自己也是对孩子,表示爸爸妈妈也是人,遇到说谎这件事,也会不开心。

2 接纳孩子谎言背后的原因和感受。

如果孩子把家里的花瓶打碎了,而对妈妈撒谎是小猫打碎的,这个谎言背后可能隐藏着孩子的担心、害怕、内疚等,作为父母,我们应该看到行为背后的感受,接纳他的不安。

可以说,花瓶打碎了,妈妈知道你很难过对不对?因为你也好喜欢这个花瓶,打碎了就没有了,真的好可惜;你是不是也在担心妈妈会批评你呀?妈妈虽然不太开心,会觉得撒谎的行为不太好,但是看到你没受伤妈妈其实很开心,妈妈不会因为花瓶碎了就不爱你了,妈妈会一直爱你的。

3 就事论事,不要扩大化,不要贴标签。

其实无论是亲子沟通,还是夫妻沟通,就事论事都非常重要,不要评判,不要贴标签,适用于任何一段关系的交流中

很多老一辈的家长批评孩子,这次成绩不好,一定是你学习不努力,然后开始追溯每一个不努力的瞬间,连在幼儿园跟小朋友玩忘了吃饭都要拿出来反复讲,这样的沟通宣泄了大人的情绪,却让孩子承受了很大的压力,“是的,我就是一个很糟糕的孩子,从小到大都很糟糕”,这是我们要竭力避免的。一次撒谎并不意味着孩子就是爱撒谎,可是,一旦被贴上“爱撒谎”的标签,对孩子的负面影响是很大的。

4 善用游戏力,用假装游戏化解。

很多时候孩子的谎言都很拙劣,可以一眼看穿,但谎言背后隐藏着的确是讨好、不安、害怕等感受,用游戏的方式来化解谎言,对大孩子小孩子都适用。

回到打碎花瓶的例子,当我们看穿孩子在撒谎的时候,可以假装去问问小猫,小猫小猫,是你打碎的花瓶么?啊,小猫说不是哎;好吧,桌子桌子,是你绊了一下把花瓶碰碎了吗?……邀请孩子加入进来,假装寻找真凶,一般看到你这么处理,孩子多半就会大方地承认是自己打碎的了。

5 防患于未然,以身作则,让孩子学会用自然的心态对待犯错。

记住,你永远是孩子的榜样。如果你珍视诚实的价值,那么在日常点滴中表现出来的态度会让孩子也认为诚实是一种美德;如果你认为犯错是由于准备不够充分或者不够努力,那么孩子犯错了也会压力非常大,可能会选择说谎让自己看起来好一点,这种“看起来好一点”的背后其实是自尊心的受损,是我们努力要避免的。

我们自己对待犯错的态度够不够淡然?是不是认为错误是学习的机会,是可以做得更好的机会,而不是仅仅等于没做好?这些潜移默化的态度才是我们希望孩子能够习得的,对不对?

孩子的说谎跟成人的不一样,没有曲意逢迎,没有尔虞我诈,也没有利益相关,它背后的逻辑非常简单,在意最爱自己的爸爸妈妈评价,担心因为自己不够好而变得“不值得爱”,那颗小小的心,在一句谎话背后也曾百转千回、辗转忐忑,这种敏锐让人感动,也让人心疼。

教养的最高境界,还是润物细无声的潜移默化,关注、接纳、育儿育己,只要你挺直,孩子必不会长歪,与君共勉。

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