与青春期孩子有效沟通的技巧

与青春期孩子有效沟通的技巧(这样和青春期孩子沟通更有效)

 

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

 

 

去年6月,有机会聆听了家校社共育课堂的某次讲座,收获颇丰。当时密密麻麻地记了几页笔记,但因犯懒一直没整理。这段时间居家,我终于又一次打开了笔记本,把它整理出来,与大家共勉。

讲座主题是“与青春期对话”,面向对象是小学高年级的家长,主讲老师是曹从,一位温柔知性的女老师。

讲座开始前,曹老师提出来一个问题:近半年来,你感觉孩子最大的变化是什么?你最担心的是什么?

家长们踊跃举手发言。

一位五年级家长说,孩子最近半年很有主见,我说什么也不听。不像以前,我说什么就是什么。如今,对于孩子,我已经做了退让。

另一位六年级的家长说,孩子现在的作文已经不给我看,以前写作都需要我指导一下,现在自己写完直接交给老师,我都不知道他写了什么?

还有一位的家长说,孩子六年级,已出现了朦胧的爱。回家经常说,班里谁喜欢谁,怎么没人喜欢我。

……

针对家长的发言,曹老师说,这些都是孩子青春期症状的表现。或许有些不明显,但其实也是正一步一步的进入了青春期。

针对这种想象,曹老师提出了自己的观点,即解决青春期孩子的方法。她通过案例分析,并追踪溯源,最后分享了有效沟通的方式。

1

首先来一个案例分析:六年级学生突然暴躁发狂打骂自己的妈妈。

事情的经过是学生的妈妈跟他走到楼下发现书包内没带作业本,返回家取,快到校门口的时候,上课预备铃响了。该生于是在校门口哭闹,抓住妈妈的头发撕扯。

这是之前从来没有过的现象。后来学生妈妈和老师沟通才发现,原来孩子最近写作业不认真,知识掌握得不牢,情绪也变得不稳定,说翻脸就翻脸,而且还不服管。

乔希·西普曾说:“你可以控制孩子,也可以帮助他们成长,但二者不可兼得。教育一个孩子成长是一个复杂的体系,孩子比看起来更需要你。”

可见,青春期是生命周期的一个阶段,它重要且突出。

青春期孩子的现象各种各样的,有攀比、追星、自我封闭、早恋、目标感缺失、冲动、沉迷游戏……那么是什么原因导致孩子出现这些变化的?

其实背后的原因主要是和孩子的生长发育有关。“八分熟”的大脑是孩子情绪化和成瘾行为的源头。这时候的孩子就是我们通常说的“愣头青”。

对于这个阶段的孩子有两种解决方法:

一种是生气时,心里默念“亲生的,亲生的”;另一种就是忍,这个时间也就最多六年。

当然,对于青春期孩子除了忍,还有另一种解决方式,那就是有效的沟通。

什么是沟通?

沟通是人与人之间传递信息、传播思想、传达情感的过程,是一个人获得他人思想、情感、见解、价值观的一种途径,是人与人之间交往的一座桥梁。

然而,现实生活中,失败的沟通模式比比皆是。通常,我们引出了话题,却得到不合理回应,于是容易造成双方情绪失控,进而使得沟通中断。

造成沟通中断的不良方式有哪些?曹老师总结了四种。

第一种:指责埋怨型。比如,你看你又把衣服弄脏了,我是你的佣人吗,总跟在你屁股后面伺候你;你看你桌子乱的,就不能收拾收拾……

第二种:打岔啰嗦型。通常的对话是这样的:

孩子:今天校运会,我们班得了第一名,太开心啦。

妈妈:哎呀,看你这一身汗,脏死了,快去洗澡吧,出来再说。

这简直完美避开了孩子要讨论的问题,给他(她)兴奋的心情泼了一大盆冰水。

第三种:迁就讨好型。

哎呀,妈妈知道你不喜欢吃这个菜,你先凑合吃点,明天妈妈给你做好吃的;

好了,乖儿子,你先洗澡吧,不想写作业就不写了。

一味地迁就讨好顺从,只要孩子开心就好。

第四种:超理智型。

孩子:妈,我要买新鞋。

妈妈:前几天不是刚买的吗?怎么又要买,你看你这学期买了多少鞋了,穿鞋太费了,我看看你其他的鞋还能穿,不用买了。

孩子想买双鞋,才说一句话,妈妈一堆话冲出了嘴巴。

2

什么才是有效的沟通?

曹从老师介绍说,三位一体式沟通才是最有效的。用一个公式表示:倾听+同频+解决方案=有效沟通。

父母在倾听的过程中,要通过四步理清思路。这四步分别是知、情、意、行。

知是信息、内容和情节;情是情绪或者情感;意是意图、期待、需求;行是行为动作,方式方法。

案例

琪琪最近上了六年级,马上就小升初了。她很紧张,并且自己感觉学起来有些吃力,在月考的时候,成绩很不理想。琪琪回家跟爸妈说,她不想上学了,并且把自己关在房间里。

分析案例的知情意行如下:

知:考试不理想,把自己关在房间。

情:悲伤、失落、厌学情绪、愤怒、无助

意:求助、被关心、被帮助。

行:有逃避的倾向。

如果父母读懂了琪琪的倾诉,那么他们就很容易对症下药,鼓励琪琪,开解她,并帮助她找到正确的学习方法,找回失去的信心。

但若是孩子告诉父母一些事,父母听后不仅没有读懂他(她)的意思,还来一通猛烈的批评,估计久而久之父母和孩子的距离只会越来越远。

倾听之后,不仅要马上读懂,还要同频。而同频的三个阶段可以这样做。

第一阶段,边听边做出适当的回应。有时回应可以很简单,就是嗯+啊+这样啊。让孩子感觉到你正在听他(她)说话。

第二阶段,就是听完后,要重述原文+再次确认。

第三阶段,则是完美提问+寻其根源。

把握好同频的三个阶段,那么解决方案自然而然地就会产生。

曹从老师建议,解决方案以“一”字箴言为主。

一句话:就按照你们的想法做;我的建议是……你可以思考一下……

一个计划表:父母和孩子为了共同的目标做个计划表,或许刚开始不能马上做到,但是要鼓励孩子坚持完成。

一个协议:父母和孩子谈话要取得共识,那么就要制定一个协议,这样便于双方执行

父母要主动搭起一把沟通的梯子。有效的沟通原则就是:尊重+三颗心(不要太关心,不要太有好奇心,不要太热心)。所有的事情、观点,点到为止。

对于和孩子沟通,一定要注意三个避免:避免做比较,避免贴标签,避免“私有化”。

3

曹从老师谈到了青春期不同孩子的沟通类型。

它们分别是“都挺好”型、“伪听话”型、“闷葫芦”型、“小倔驴”型。

“都挺好”型

特点:报喜不报忧,回答含糊、亲子关系相对良好,也乐意和父母聊天,只是仅限于自己想聊的话题。

其成因是家有焦虑、控制型父母,孩子习惯自行解决问题。这类孩子性格温和、冷静。解决方案是觉察自我情绪,改变询问方式、赞同之余给关爱。

案例:四年纪学生小A在暑假期间参加学校举办的为期7天的夏令营活动在结营仪式表演了自己最擅长的笛子独奏。回家以后,妈妈问小A:“这个夏令营感觉怎么样啊?”玩得开心吗?有没有认识新同学?

小A的回答都是:挺好的,不错啊,都是一个营,大家认识也不奇怪啊。然后,回到了自己的房间。

这种类型的沟通模式就需要妈妈调整状态,收集资料,跟孩子沟通。

妈妈可以这样说:“我觉得你们这次结营仪式创办得不错,特别是你们几个人在表演诗歌朗诵的时候,我都掉眼泪了,感觉我家儿子长大了。感觉你们几个人挺默契的,你们是每天练习吗?

“伪听话型”

特别是对于父母叮嘱的,全盘接受,但真正做起来还是会按照自己的意愿进行。

其成因是专制型教养模式,孩子善于“阳奉阴违”,逃避父母的要求。这类孩子性格会讨好、懂幽默。

解决方案是开放式提问,提出建议、约定成果反馈的时间。

“闷葫芦”型

不吱声,不管你说什么不反驳也不回应,即使父母气得暴跳如雷,依然无动于衷。

其成因是性格使然、父母关爱不足,孩子心有怨恨。这类孩子性格大体沉迷、安静、偏内向。

解决方案是充足的耐心和关爱、陪伴为主,抓住可聊的时刻。

“小倔驴”型

喜欢跟父母对着干,父母说向东偏向西,不撞南墙不回头。

其成因是几代共养宠爱有加、规则不足。这类孩子性格时而开朗、时而暴躁。

解决方案是看准时机加强约束、共同制定契约,温和而坚定的执行。

总之,不同类型的孩子有不同类型的沟通方式,父母不但要了解自己的孩子,并且在和孩子沟通时,最好做到:

少说多听多支持,心平气和的和孩子互通有无;保持关注但不干涉,平等信任的尊重孩子的隐私。

4

实话实说,一堂讲座听下来,我觉得自己就像个白痴。这次讲座给我最深的体会有以下三点:

第一点,父母要不断学习和成长。

今时不同往日,这届父母再也不能用老一辈父母的教育模式来管教孩子了。这届父母需要做的是摒弃旧观念,接受新思维。

比如不能一言不合就打孩子,而是要尊重孩子,把孩子当作朋友,平等和孩子交谈。

最最重要的一点,就是父母要与时俱进主动学习。想要和孩子进行有效沟通,父母需要多读一些育儿书,从而全方位、多方面的了解孩子的喜怒哀乐。

第二点,父母应该多花些时间陪伴孩子。

重要的话说一遍:父母应该多花些时间陪伴孩子。

作家龙应台曾经说过:“父母也是有“有效期”的,而且很短,只有十年。孩子十岁以后,任凭父母百般努力、拼命补偿,也无济于事,因为你们过期了,很残酷,但也很现实。”

所以,父母无论工作多么忙,身体多么累,也要想办法争取多陪伴孩子。其实,陪伴孩子很简单,和他(她)说说话,或讲讲笑话,适当的说些鼓励的话语,孩子就会感觉到父母对他(她)的爱。

第三点,父母要学会退让。

大部分的父母只知道一味要求孩子上进,上进,继续上进,恨不得孩子一步抵达人生巅峰。然而,物极必反,就像弓拉的太紧弦就会断掉一样。任何人被逼急了,也会激发他(她)的叛逆和冲动。

当发生矛盾和剧烈争吵时,父母一定要学会认怂。认怂不是无能,而是给自己一条生路,也是给孩子一条生路。针尖对麦芒,只会两败俱伤。

总之,父母教育孩子的过程也是自身不断感悟和学习的过程。希望每位家长不但是孩子的良师,还是孩子的益友。

 

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