叛逆期的孩子是真的叛逆吗知乎（叛逆期的孩子是真的叛逆吗）
以前没有孩子的时候，经常能听到同事们说自己的孩子，不分场合不分时间地大吵大闹，尤其是在外面，没有玩到想玩地玩具，没有买到想买地东西，甚至会因为一块饼干碎了都会以令人奔溃地方式吵闹。
青春叛逆期的孩子，他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱，左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解，面对青春叛逆期的孩子，家长如何系统的去帮孩子做好心理建设，陪伴孩子顺利度过青春期，这是每一个家长必学的课题，家长你认可吗？
而家长就会觉得，让别人看着孩子撒泼打滚很尴尬，没有面子。因此，孩子每发作一次，家长地怒火也会随之爆发。
当然，大多数家长还认为，不能轻易妥协，否则会助长孩子以哭闹地方式胁迫家长地歪风邪气。因为这样的教育方式就是曾经地祖父母外祖父，乃至我们地父母经传给我们的。
但是，《叛逆期关键养育》这本书中有不同的观点：因为冲动性的行为就去教训孩子，或者惩罚他们，这些做法都不会达到教育的目的，对于他们的自我成长有害无益。
这本书的作者是德国特殊教育工作者卡嘉·赛德和丹尼勒·格拉芙。卡嘉主要关注社会情感发育不良、有学习障碍、视觉障碍的孩子。丹尼勒在柏林一家公司的管理层工作，业余时间广泛地阅读关于儿童的书籍。
作者在书中展示了另一种养育策略，即亲子在相互放手、信任、尊重的情况下，学校与家庭在共同协作的基础上来养育孩子。
作者通过真实 为什么的案例向叛逆期儿童的父母说明0-5岁在育儿过程中是一个重要的时期。为孩子建树一个正确的价值观将获益终生。
01.孩子为什么会常常觉得难以自控
在大多数人的观点中，孩子从2岁开始就进入自立阶段。实际上，很多家长会发现，孩子从11个月开始，就会因为很小的事情而发脾气、哭闹。孩子的这种怒火往往会持续很长时间，让家长不知所措。
事实上，他们这些突然的怒火并不是他们有意为之，这些行为都是不受他们控制的。那又是为什么他们这么难以自控呢？
这和人的大脑有关。人的大脑分为两部分，一部分是情感脑，另一部分是认知脑。
大脑中最古老的部分是边缘系统，其结构简单，它能从我们获取的外界信息中，以毫秒级的速度判断我们的生命是否会受到威胁。
所以边缘系统的任务就是加工各种情感，也就是我们大脑中的情感脑。一个人在成长过程中，会将经历过的不同的恐惧的情况储存起来，以后只要遇到类似的情况就会做出惧怕的反应。
因此，边缘系统还控制着身体的反应和功能，即脸红、心跳、呼吸、平衡、体温和睡眠。
与之对应，大脑中较年轻的部分是新皮层，它包裹着边缘系统，让人进行逻辑性和分析性的思考。它能够确认刺激的发出者有没有危险，使我们可以控制自己的动物性冲动。
尽管这两部分大脑各有分工，但情感脑却可以关闭认知脑，使人很难集中注意力、完成制定好的计划，这个时候，人更容变得有攻击性，也更容易恼怒。如果二者处于平衡状态，就不会出现这种情况。
根据研究表明，孩子出生的时候，虽然大脑结构上已经完整了，但还没有成熟，他们的大脑仍然由情感脑发挥着主导作用。
所以，生活中，在我们成年人看来比较鸡毛蒜皮的小事，他们做出的反应都是本能的、下意识的和突发的决定，根本不受理性的认知脑控制。
02.为什么熊孩子的行为会让家长发怒
尽管孩子们的行为不受自己控制，但往往会让家长感到崩溃生气。家长生气真的是孩子引发的吗？
有些家长说，很多情况下，自己也想带着爱心对待孩子的哭闹，哪怕他们对孩子发怒，那也是因为爱孩子。如果助长他们用哭闹的方式胁迫家长的这种歪风邪气，对他们的成长是没有好处的。
显然，作者并不这么认为。作者在书中说，引发家长这股不可驾驭的怒火的真正原因是我们自己在童年时自我价值曾受到伤害。
只不过，这些伤害后来被压抑了，或者被我们遗忘了。对于一个人来说，如果常常想起这些伤害，会引发自己痛苦的心理。所以，遗忘伤害也是人下意识的反应。
当这些痛苦的经验在许多年之后被激发，就会以无比激烈的方式对激发者做出反应，但激发者并不是引发怒火的真正原因。
而孩子在爱缺失的情况下，为了得到家长的关注和照顾，就会哭闹，大发雷霆，甚至做出一些让家长更崩溃无助的行为。
这些情境会让家长的大脑回忆起他们还是孩子的时代。那些在童年时期不敢反抗父母的不公正待遇的人，这个时候很可能会把当年没有化解的怒气转移到激发者的身上。
当然，家长发怒的原因有很多，有些情形无关我们的性格和童年，那么，为什么情况总是如此糟糕呢？
03.我们总是为孩子的行为假想出一个错误的原因
每的当孩子当众哭喊、撒泼的时候，我们的怒气引发的对孩子的言语和行为也像孩子一样不受控制。我们原本想带着爱意，无条件地接受孩子的方方面面，但我们的言行却违反了我们的本心。
无论孩子出于何种初心、过程怎样，只要我们看到了不想看到的结果，总是会说：“你怎么就这么不听话”“你怎么总是这样”“不让你去你非要去，看摔倒了吧，活该”……
我们之所以会有这些口头禅，是因为我们总是用成年人的/逻辑来评判孩子的行为，认为孩子的行为背后一定有自私的动机。
导致我们对孩子的预期总是，孩子每时每刻都可能干坏事，从而忽视了孩子与我们之间的合作意愿。孩子并不是每时每刻都像我们想的那样。
有时候他们其实已经在配合我们了，只是我们没有发现而已。比如，你正在和朋友谈话，孩子在旁边吵闹，你示意孩子声音小一点，而孩子的声音确实比先前小，只不过没有达到你想要的标准。
事实上，你和朋友的交谈已经持续了一段时间，孩子一开始也确实保持安静的等待了，长时间得不到关注他就会失去安全感，他的吵闹只是为了引起你的注意，想要得到你的照顾。
如果我们 如此漠视他们的需求，就会导致大人与孩子之间长期的不和谐。那么，家长究竟应该怎样做，才能避免此类情况的发生呢？
04.循序渐进地让孩子知道边界感
虽然作者提倡以需求为导向地教育，但并不意味着家长就要不惜一切代价让孩子免遭挫折。如果孩子的愿望总是得到满足，他们就不会产生同理心，势必会影响以后的生活。所以，我们有必要让孩子知道对待任何人都应该有边界。
由于孩子年龄尚小，很多家长不确定应该允许孩子干什么，禁止孩子干什么。为此，作者在书中提供了找出界限的六个标准。
即：是不是有生命危险。比如，插座、电线、明火等，这些都是孩子不能碰的。
如果坏了，会有问题吗？每个家庭都有一些对他们来说很贵重的物品，如果这些东西损坏了，对自己的家庭来说会造成的损失能不能承受。
会不会打破别人的界限。比如孩子在泥地里爬，对有些妈妈来说，没有那么多时间洗衣服，就不允许孩子这样做，对有些妈妈来说完全不存在这样的困扰，就会允许孩子随意玩耍。
说“不”是为了省事吗？这要考虑清楚说“不”是由于家长想省事，还是出于真正的需求。
从心理学来说，孩子有没有能力执行这个“不”？如果从孩子的发展程度来说，他们无法遵守规则，那家长就不能以不公平的方式去责备他们。
说“是”的话，家长会难受吗？如果家长答应孩子的某种行为的话，家长会不会在身体上和感情上受到伤害。
在与孩子相处的过程中，家长需要事先考虑好自己的界限在哪里，因为孩子能够清楚地感觉到你一时之间的犹豫和明确的“不”之间的区别。
当然，我们与孩子建立了边界，让孩子知道什么是允许他们做的，什么时候是禁止的。同时，家长也应该学会尊重孩子。
因为在一种关系中，只有所有参与者不管年龄大小，都平等地给予和索取，这种关系才会是和谐的。
总之，我们日常生活中，与孩子发生的许多争执，并不是因为孩子太叛逆，而是家长不理解孩子成长发育的规律，对他们误解太深，导致自己在行为上“犯拧”了。
作者在书中，还针对生活中家长和孩子经常发生的一些冲突，列举了真实的案例，给出了行之有效的处理方法，让家长在任何一种情境中都能做出充满爱和理解的反应，让他们跳脱鸡飞狗跳的亲子关系，转而更加亲密和谐。
