亲子沟通如何应对青春期叛逆

2023年1月2日14:28:36亲子沟通如何应对青春期叛逆已关闭评论

亲子沟通如何应对青春期叛逆(跟青春期孩子沟通,抓住这两大关键点)

“都这么大了,能不能书包提前收拾好,吃饭麻利点,做事情能不能快点呀,磨磨蹭蹭的看着就让人上火。”“你这孩子,都上中学了,怎么还有时间玩呢?整天就知道看小说,玩手机,有那个时间,赶紧背背单词和古诗,不然,念书不好,就考不上好学校,考不上好学校,你这辈子不是玩了吗? ”“怎么看着就没有精神呢?见人也不愿意打招呼,可不像我和你爸,咋就生出你这么个孩子?”“这么简单的卷子,才考这么点分,每周还上着辅导班,花钱给你辅导,就辅导成这个水平?”

这样的话语是不是在日常的生活中,经常性的听到家长提到?

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

孩子会怎样的反应,很多时候是烦了、保持沉默、不想听和顶嘴,让父母别管自己。

亲子沟通如何应对青春期叛逆

而家长呢?内心会抱怨孩子进入青春期,突然变得不听话了,原本教育孩子很好用的说教方式,变得不好使了,亲子沟通越来越难,孩子如同“不定时炸弹”,说不准因为那句话就炸了,父母也会疑惑,为什么孩子会突然与自己沟通这么困难呢?

对于孩子出现的情况,家长头疼同时,一般有两种自我安慰的方法:

一、继续延续自己的这种教育方式,觉得自己的做法都是为了孩子好,孩子长大进入叛逆期了嘛,过段时间就理解父母了。

二、选择避而不见,你不愿意跟我说话,我也不跟你说话,结果父母和孩子,成了一个屋檐下,最熟悉的陌生人。亲子之间的对话变得简单,仅仅限于“吃饭了、上学吧、嗯、知道了”等不疼不痒的话语。“

却不知,父母这样的沟通方式都是不合适的,不清楚与孩子之间存在那些沟通障碍,只会让孩子与父母之间变得越来越疏远。

家长与孩子有沟通的障碍。

  • 孩子方面:

美国著名的心理学家、儿童心理学家海姆-吉诺特博士说过:对于父母,我们的需求就是被别人需要,作为青少年,他们的需求,就是不再需要我们。

进入青春期的孩子,自我意识增强,渴望独立,关注异性,甚至反抗叛逆。家长会发现孩子,越来越喜欢独处,他有时宁可一个人独自待在屋子里静悄悄的看书,也不愿意出来。他们越来越喜欢有自己独处的时间和空间。

家长也会发现,孩子跟自己的同学和伙伴在一起,会变得有很多话说,也会凑在一起嘀嘀咕咕的说个没完,但是却不愿意跟父母沟通和交流。他们希望在伙伴中能得到认可和肯定。

他们开始尝试从网络上去接触和查找更多的信息,他们可以了解和认识到更多的人和事物,他们有了更多的心思和想法,但是,却不愿意跟父母进行分享。

  • 家长方面:

家长关心的并不是孩子需要的,总认为自己是对的而孩子是错的。

家长在育儿方面,会发现随着孩子年龄的增长,教育的方式也需要跟着变化。在孩子小的时候,父母说什么,孩子就相信什么,在孩子心目中,父母如同神一般厉害,无所不能。当孩子长大到了青春期,有了自己的想法,如果继续延续小时候的教育方式,很多时候,会发现孩子 开始反抗和抵触。

举个例子:

小时候,孩子听从家长安排,家长可以帮助孩子可以找好衣服和鞋子,红领巾和帽子,可以决定孩子上那个课程辅导班。
长大后,家长再给孩子找好衣服和鞋子,提醒孩子穿厚点,让孩子什么都听自己的,不太可能了。孩子长大有了自己想法,不喜欢总是听从父母安排。

刚结束的暑假剧《小欢喜》中,方一凡在和妈妈董文洁沟通时,总是显得火药味十足。

比如:

在一次考试中,方一凡摆脱了分班考试的全年级倒数垫底。自己觉得很开心,但是在妈妈董文洁这里,得到的答复却是要放眼全区,和他人比较。就这样两人在大庭广众之下就吵起来了。方一凡朝着妈妈说:“你永远看不到我的好,我这次从班级倒数第一,到班级中游了,我看你就没有看见,你一直强调我的不好,又不努力学,又跟别人比。”

武志红老师在《为何家会伤人》中指出,我们常将“做什么”视为爱,但很多时候,父母“不做什么”才是爱。

想修复亲子关系,先找到沟通障碍的原因。

哈佛大学教授埃里克森曾提到:青少年期是自我同一性和角色混乱的冲突阶段。青少年期的主要任务是建立一个新的同一感或自己在别人眼中的形象,以及他在社会集体中所占的情感位置。

随着孩子自我意识的觉醒,有自己的想法,有自己的秘密,不会所有事情都告知父母,会有自己的脾气,不想被束缚和限制,这是他们心理成长的必经阶段,但是很多的家长却没有理解透,当成孩子的叛逆和挑战父母的权威,在不经意间对孩子造成伤害却不知。

一、间接实施“情感勒索”:

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在她的《情感勒索》书中提到:情感勒索是控制行动中一种最有力的形式,所有勒索中心都是最基本的威胁和恐吓,会以很多不同面貌出现。打着关心的名义,会经常漠视或看轻对方的需求和感受。

比如:

如果你不听我的,你肯定不会有出息的。这就是父母以“我”为中心,对孩子进行情绪的发泄。

很多的父母在养育孩子过程中,担心孩子走弯路,会期待孩子按照自己所规划路线去走,却往往忽视了聆听孩子的内心真实需求。

二、“为你好”来控制孩子:

教育学家周国平曾写过一段文字:

做父母的很少有不爱孩子的,但是,怎样才是真爱孩子,却大可商榷。现在的普遍方式是,物质上无微不至,功课上步步紧逼,精神上麻木不仁。在我看来,这样做不但不是爱孩子,反而是在害孩子。

在《小欢喜》中,陶虹扮演的妈妈宋倩,对于女儿乔英子的管教方式,是典型的控制式养育方式,为了让英子安心准备高考,事无巨细照顾英子起居。期待孩子考上清华和北大,当孩子提出喜欢天文专业,要考南京大学时,百般阻挠。 最常挂在嘴边的一句话是:“英子你可以是妈妈的一切呀”,弄得孩子抑郁,只想逃离。

心理学家李雪说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

提升与孩子间的亲子沟通,记住三个词。

家长面对青春期的孩子,需要接受孩子进入青春期的现实,清楚青春期的孩子会出现哪些行为和思想上的波动,注意角色的转换。 亲子沟通的技巧有很多,但是最有用的方法,提升亲子沟通的方法可以记住这三个词:

1、闭嘴(不叨叨个没完)。

这里提到的闭嘴,倒不是不让父母说话,而是父母在对孩子,特别是青春期的孩子,说教的成分越少越好,最好能选择性的闭上嘴巴。

父母在养育孩子过程,常常出现这样的场景:

父母爱孩子,孩子逐渐长大,担心他们走了弯路,紧张也变得增多,所以不自觉的各种叮嘱,各种提醒,一股脑的将自己的建议都倒给孩子,却不知在孩子眼里,成了“唐僧念咒”,倍感无奈,心烦不想听。
其实,父母应该忘记了,心理学效应有个墨菲定律,意思是,如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。

父母想与孩子之间进行有效沟通,想走近孩子的内心,最好的方式是选择让孩子多开口说话,多聆听、不加批判地倾听。

美国著名的心理学家托马斯·戈登说,“什么也不说”(闭嘴)也可以清晰明确地表达接纳感。

2、尊重(独立的个体)。

周国平老师曾经提到:

和孩子相处,最重要的原则是尊重孩子,从根本上说,这就是要把孩子看做一个灵魂,亦即一个有自己独立的人格的个体。而且,在孩子很幼小的时候就应该这样,我们无法划出一个界限,说一个人的人格是从几岁开始形成的,实际上这个过程伴随着心智的觉醒早就开始了,在一两岁时已初露端倪。爱孩子是一种本能,尊重孩子是一种教养,而如果没有教养,爱就是去了风格,仅仅停留在动物性的水准上。

在这个过程中,父母要注意,不要去翻看孩子日记和偷看孩子聊天记录,会让孩子觉得权利会侵犯。对于孩子做的事情,也不能简单粗暴的评论“都是你的错!”、“你就是不行!”,会让孩子感到难受和反抗。

3、共情(认同情绪和感受)。

“共情”是指一种体验他人内心世界的能力。父母面对孩子时,能做到站在孩子的立场,去思考和积极的响应,会让孩子敞开内心,无条件的接纳父母。

比如:

孩子成绩没有考好,父母有两种不同的回答方式。第一种:“这么简单的卷子,考的这么差,肯定是你考试时马虎了!”第二种:“是不是有些题,没有看懂不会做,我们一起来找找原因,好吗?”

两种不同的回答方式,代表了父母不同的立场和想法,试想一下,那种回答方式,会得到孩子的理解与积极响应呢?

哈佛大学博士乔拉米卡利说:“同理心让我们更有意义地、满足地与他人连接,是建立爱的关系的核心。”

对于父母而言,自己的孩子就是独一无二的,我们要学会的就是慢慢放手,用爱去守护他们成长即可。

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