关于亲子关系的话题

2023年1月8日13:16:36关于亲子关系的话题已关闭评论

关于亲子关系的话题(对于亲子关系,我有这样的想法)

 

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

关于亲子关系的话题

 

“每一段亲子教育之路,就是自身不断学习和感悟的过程”

“请记住,任何一个孩子的成长都存在内在限制,能够在充满宽松和鼓励环境下成长的孩子,他们往往可以把自身的优点都发挥到最佳状态!”

一生性格要强的小姨,我一直以为她是一个什么事情都打不倒的女超人

可是自从45岁高龄产女之后,她就像是变了一个人似的

尤其是随着侄女依依的年龄增长、脾气也跟着越来越暴躁

为了能够更好地将孩子照顾好,小姨也放弃了她一直引以为傲的工作

从职场女性到全职妈妈的蜕变,完全可以理解到小姨身上的烦躁和不安

没错,这就是对孩子寄予厚望的自我压力,也是大多数父母都会经历的育儿焦虑

年轻的时候妈妈有多要强、生了孩子之后对自己的孩子要求就有多高

小姨就是这样一位妈妈,为了可以青出于蓝、而胜于蓝,从小对侄女依依的要求就比较高,从最开始的能歌善舞、能言善语,再到学习上的奋发图强、自律优秀,但凡是依依学习上的事情几乎就是不能马虎。

在这样严厉而苛责的学习环境下,依依的学习也一直保持得挺不错,看上去一切好像都是“严厉出优秀”,其实这个负面影响也很快就体现出来了,那就是糟糕的亲子关系让整个家庭都弥漫着水火不容的气息,尤其是小姨和依依之间的关系,那简直就是现实版的“相看两生厌”。

为什么和孩子之间就不能好好说话?看看父母说的那些沟通方式就知道

前段时间,出差往返途中特意去看望了多年不见的小姨

一进家门,就看到了小姨两鬓不知道何时白了发的沧桑

曾经那个走路健步如飞的女强人

每天也都是以孩子的学习、忙不完的家务活为中心

到了晚上吃饭的时候,上初一的依依比平时回家要晚了20分钟

而一向淡定的小姨,见到依依久久没有回家,便脱下围裙紧张地打算要出去找找

不过,正说着时依依就打开门回家

另一边,依依刚进家门小姨就开始不停地询问提醒:

?“今天怎么回事,为什么回来那么晚”

?“作业多不多,赶紧吃了饭早点写作业”

?“待会把作业写完后还不要忘了阅读打卡”

?“对了,老师说你写的字有些太潦草,最近别忘了要练字”

而依依呢,听到小姨的话不为所动,就像是没有听到一般

并且,还故意无视小姨的热切注视

她越过小姨说的话题,直接把视线放在我新买的手机上

小丫头眨巴着双眼问我“新买手机啦,多少钱,什么牌子的”

这话不说还好,一说直接把小姨那大嗓门又炸出来了

小姨吼着嗓子说“你这丫头怎么回事,我在给你说话没听到吗,每天就知道说那些废话,买新手机和你有关系吗”

依依这个时候有些生气了,她果断打断小姨“那你每天说的不是废话吗,我根本听都不想听”

看到一发不可收拾的紧张沟通话题,我推了推小姨、又把依依唤到我旁边吃饭,就这样避免了接下来水火不容的场面发生,紧张气氛有着紧张的吃饭状态,依依吃饭的时候也直接带着情绪,没有夹菜不说,还以三下五除二的功夫就把一碗白米饭吃完了。

随后,迎来的就是依依回到房间紧闭房门的与世隔绝!

看到小姨还在独自生闷气,我劝说道:“和孩子沟通也是需要技巧的,如果我们每天只和孩子说一些他们不喜欢的话,慢慢地,最后就无话可说了”!

原来,看似没用的“废话”会让亲子关系更好

为了更好地让小姨的情绪安静下来,我还带着她重温了《万箭穿心》这个电影,电影里李宝莉和儿子小宝就像现实教育里的真实写照,为了能够让孩子读更好的书、上更好的学,李宝莉一直起早贪黑、任劳任怨,而儿子却因为父亲的离世对这个妈妈充满怨恨。

尤其是儿子考上大学要跟母亲断绝关系的一幕,或许会感到特别气愤,可是,如果我们是从头到尾把这部影片看完的,就会因为从小到大很少和孩子沟通的情节被触动,尤其是那句“作业写完没有”,几乎是整个影片中母亲对孩子说过最多的话。

剧情中就有那样一个片段,母亲李宝莉如往常一样结束繁重的工作才回家,回家后因为对儿子随口问一句“作业写完没有”,结果反过来被吼道:“你每天除了说这句话,还会不会说其它的话”。

和影片里的母亲一样,很多家长都不明白,自己明明是关心孩子,为什么会让孩子产生如此大的反感呢?我们可以想象一下,我们每天和孩子说交谈的话题都是一句“作业写完没有”,先不谈孩子会不会反感,孩子会回答哪些话呢?

不用想就知道,大多数都是“写完了”、“还没有”、“就那样”、“一会写”…

就这样,每天可能不超过5个字的回答,又怎么会有高效率的沟通呢?

我们总是抱怨孩子不愿意和父母沟通,却很少反省是什么样原因造成这样的情况,其实我们和孩子之间的亲子沟通屏障,最大的遗憾就是没有领悟“和孩子说废话”的精髓。

若每天只和孩子说那些过于任务、刻板的话,任性格再活泼乐观也会有枯燥反抗的时候,而和孩子“说废话”看似无用,其实也是缓解亲子关系太差的一种高情商教育方法。

那些和孩子只谈“有用话”的家长,也往往很容易轻松就关闭了和孩子交流的那扇窗户,没有任何一个孩子喜欢听、愿意听高高在上的大道理。

所以,只有想办法拉近我们和孩子之间的关系、促进沟通话题,才能真正地展现一段亲密深厚的人亲子互动!

如何通过“讲废话”来拉近亲子关系呢?有5个“废话”情节平时要注意了:

01

和孩子聊聊八卦

散文集里的《我们仨》让人受益颇深

这是一个让人羡慕不已的一家三口

书中,女儿钱媛和父母之间无话不谈

而他们之间温馨和睦的相处模式,也是有特点的

因为,他们外出吃饭的时候从来不会枯燥

懂得和孩子“聊八卦”的父母,也将女儿的观察能力、分析能力训练得很好

比如,他们会在等待上餐过程中会观察旁边的人、并研究装扮和对话

包括:

?谁是客人、谁说主人

?主人和客人之间是什么关系

?哪一桌子看起来像是夫妻

?那个桌的小孩,哪个是哥哥,哪个是弟弟

这些纯属八卦的“无聊话”,我们会允许孩子说吗?恐怕孩子还没来得及提问就被父母呵斥了!

毕竟,绝大多数父母的眼里,孩子的任务就是把学习学好,每天说那么多没有的“废话”只会耽误学习,而这便是是父母和孩子之间沟通的屏障,试着去把这份屏障清空,孩子之间的距离也便越来越亲近了。

在这方面,家长就要注意和孩子之间沟通话题的轻松活跃,除了生活、学习之外,和孩子聊聊旁边人、旁边物的八卦,只要不说那些对他人不尊重的话题即可。

而有趣的话题扩展、事物细节观察,这些对孩子的观察力、语言引导、包括分析能力,其实都有着很好的提升效果,最重要的是,轻松话题也不知不觉中就拉近了我们和孩子之间的距离。

02

尊重孩子的分享欲

经常听到很多家长提出这样的疑问:

“孩子小时候叽叽喳喳地嘴巴说个不停,一到长大后,不知道为什么半天冒不出一句话”

其实,并不是孩子长大后就变得不爱说话

而是他们的分享欲在很小时候就被家长伤害了

记得女儿3、4岁时有段时间话特别多,每天不是问这个、就是问那个

那个时候我觉得女儿说的话全部都是“废话”,表现得也是爱搭不理

后来,等到上小学一年级以后,她就变得越来越不爱说话了

有一次,我问女儿“我感觉你现在越来越不爱和我说话了,这是为什么呢”

女儿犹豫一下后告诉我“你不是说,让我别说那些废话吗”

那一刻,我意识到了,原来“聊废话”才是拉近亲子关系的最佳沟通方法

因为,失去“聊废话”的条件后,我们和孩子之间可聊的话越来越少了

后来,我和女儿郑重道了歉,也认真地检讨了自己的行为

并且,自此以后女儿说的每一句话我都会耐心听完

就那样,我和女儿之间又回归了无话不谈的时候

其实,孩子聊一聊“废话”真的是不错的亲子关系转场,因为,和一个人闲聊的时候心情是愉悦且放松的,彼此之间也能建立心连心的最真实感受和想法,这个时候对方所说的话、以及想说的意见,也都处于容易被接受和理解的状态。

所以,当孩子和我们叽叽喳喳说个不停的时候不要嫌弃,能够注重孩子的“分享欲”保护,也是后期能“聊废话”的条件需求。

03

从情商出发点去聊话题

一个语言丰富、并且和父母之间关系亲密的孩子

一般背后都有一个懂得聊天、会“聊废话”的父母

如何和孩子建立有效的沟通话题?这都是需要一定技巧的

和孩子“聊废话”看起来好像很简单,其实也有着一定的难度

随着年龄逐渐长大,孩子和我们之间的兴趣爱好都会产生一定偏差

这个时候,和孩子聊天也是需要注意一定的技巧和方法

比如,孩子告诉父母在学校遇到的问题:“不小心把同桌的铅笔弄坏了”

这个时候,很多家长第一反应就是:“怎么那样不小心,那怎么办,要不买一根,赔给同桌吧”

其实,这个聊天本身没有什么问题,也是在帮助孩子解决问题

不过,这样直接奔向结果的聊天,很容易让话题失去趣味,可能孩子下一次就不会分享,一方面是担心被父母批评,另一方面也觉得不好意思,而懂得把分享话题变成可聊事件的父母,是在注重孩子的情商培养,也是在锻炼他们的社交能力。

这个时候我们可以通过一些情感细节来激发孩子的观察能力:

?“好可惜哦,那你同学是不是很伤心了”

?“你当时有没有和同学道歉呢?我相信对方一定可以理解你的”

?“那你要不要拿自己的零花钱,带着同学去买一根他喜欢的铅笔呢,我想同学一定很开心的”

可以见得,这样用心的聊天更容易引起孩子的情感共鸣,可以帮助孩子解决难题的同时,又能帮助他们更好地和同伴之间增强友谊。

04

尽量减少聊天的目的性

高情商的亲子沟通,往往都是建立在轻松而快乐的气氛中

假如有一天,孩子因为贪玩而不愿意早点上床睡觉

父母们遇到这种情况会怎样说?

很多家长第一反应就是让孩子明白“晚睡的影响”

可是,有些家长的沟通方式就有待改善了

比如,要么说得太过目的性,要么不痛不痒,对孩子的影响性不够高

举个例子:

到晚了,我们希望孩子可以早一点休息,妈妈指着漆黑的外面说“小宝,你听,公鸡小朋友都叫鸣了,如果我们不早点睡觉明天就起不来床了”,这样的“废话”对于有上学概念的孩子来说,可能效果明显。

反之,孩子可能会说“起不来就起不来”,如果继续这样的聊天模式,可能就把话题给聊没了,也容易激起情绪化

这个时候,我们就可以尝试通过孩子能够接受的方式去聊天,比如,孩子当前是受到什么样的影响而被牵绊了,如果是玩具,我们就指着玩具说“哎呀,xx玩具也累了,困着连路都走不动了,我们把它带到被窝去休息好不好”。

很明显,这样容易被孩子接受的聊天方式,更容易动摇孩子的想法,也容易将他们带入正确的话题和行动,而想要和孩子之间无话不谈、亲密而温馨,我们和孩子之间的谈话就要尽量减少目的性!

05

彼此间分享一些“小秘密”

和孩子聊喜欢的话题、聊可以增强互动感的“废话”,除了以上五种情节之外,还可以和孩子分享一些彼此的“小秘密”。

每个人的心中都有不同的秘密,而“秘密”之所以称之为“秘密”,也是因为这件事没有遇到可靠可信的分享对象,越是憋在心里的“秘密”反而容易剥夺孩子的快乐。

这就像是遇到一件特别想要分享的事情,却被父母批评而欲言又止的难过,和孩子聊一些可以交换的“秘密”,是你了解我、我了解你的开始,更是一段亲密关系的高光时刻。

尤其是随着孩子的年龄逐渐增长之后,会发现我们和孩子之间总是容易存在一些隔阂,如果和孩子每天都能保持亲密无间的分享,就可以很好地化解这种沟通危机,而每天睡前10分钟就是和孩子聊天的黄金期。

这个阶段,和他们聊聊今天、计划明天,又或者说一些具有兴趣感的“小秘密”,可以很好地激发孩子的语言感、和交流欲望,正如,父母向孩子抛出的语言兴趣有多少,孩子对父母的分享也会有多少。

教育孩子从来一个双向成长的过程,在成长的同时家长也不要忘记了自己成长,试着把自己当成孩子伙伴里的一员,你会发现同等眼界、同等高度看待孩子成长,和小朋友之间的距离会更加亲密哦!

那么,关于和孩子“聊废话”这件事大家还有哪些不同的建议与沟通呢?欢迎在评论区留言分享!

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