不舍爱与自由 是给儿子（给予孩子爱和自由）
刚刚戒了吼叫的爸爸妈妈常常把“温柔而坚定”当“救命稻草”。
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。
它看起来的确比吼叫“高级”了许多，但新鲜劲一过，“救命稻草”居然不管用了。
孩子变成了软硬不吃，是来折磨“老母亲”的吗？
到底哪里出了问题？
1.讲道理不听，揍一顿没效，娃软硬不吃
很多父母带着焦虑急求一种所谓的“标准程序”，让孩子变得“听话”。
想象中的“标准程序”是什么样的：看着孩子的眼睛+语气温柔+询问孩子的看法+孩子变得听话……
实施的时候，你会突然发现，孩子不按套路出牌，你已经做到了“标准做法”，孩子却理都不理地扭头就走。
寻求“标准程序”的父母，遵循的依旧是“控制”的规则。
曾经看到知乎上一位网友的留言：
我妈妈是非常强势，控制欲非常强的妈妈。
我很清楚她从来没有想真正和我谈谈，所谓的谈谈，只是单方面的无休无止喋喋不休的教育，而已。
她经常说我软硬不吃、冥顽不灵。
我不说话，是因为我只要开口，说的话立即被贴上“天真”“异想天开”“傻到家了”“不切实际”等一大堆标签。
哄我开口的目的是让她的说教找到更精准的切入点，从而发泄她的情绪，把我变成她希望的样子，压根不是想要了解我在想什么。
我在她眼里的样子，是又弱小又愚蠢，不需要被了解，只需要被教育。
所以我一开口，两句之后就会被“可是”“但是你有没有想过”“你知不知道”“你还不明白”这一类的话打断，然后永无休止地重复她那一套大道理。
积威日盛之下，她变成了情绪上来以后，一定要说教到她“满意”为止，激动的时候甚至骂我。
过瘾了开始后悔，觉得应该和我好好谈谈，又和颜悦色地把我叫过去要谈谈。
她似乎觉得可以“掌控”我的情绪，无论是“软”的一套还是“硬”的一套，我都得心平气和。
时间一长，我变得“软硬不吃”，拒绝和她沟通。
父母教育孩子一会“软”，一会又“硬”，孩子当然也不知道该吃那一套，给孩子造成一种严重的混乱感。
破解这个剧情的核心是：看到“我可以掌控他人的情绪”是个幻想。
2.为什么“温柔而坚定”不管用呢？
父母嘴上说着界限清晰的话，心里却依旧上演着彼此操控的戏：
我都说了这么多了，既没打你，又没骂你，你怎么还是不知道该怎么做？
这场戏里，父母认为自己付出够多了，够“体谅”孩子了，孩子就应该按照自己“想象”的一样变懂事。
实际上，很多妈妈一直活在没有界限感的幻想中：我只要做得足够好，足够温柔，足够陪伴，孩子就会理解我，不哭不闹的听话。
在孩子软硬不吃之时，父母就更需要告诉孩子真实的情况，哪些是他能掌控的，哪些是不能掌控的：
“那双鞋真的很好看，我儿子真有眼光，不过对不起，妈妈的钱没有那么多，不能给你买，你长大后自己有能力了可以自己买。”
“你想暂时不上学，在家休息是可以的，但学校设定的休学都是有期限的，你要知道真实的后果是哪些。”
“我也不再催你睡觉，你自己设定闹钟起床，时间安排你自己决定”
……
家长给自己树立界限意识的同时，也和孩子约定规则，让他知道自己的事情自己做。
育儿不是话术，是一场持久的修行。
要明白，没有任何两个成年人对待孩子的方式是完全一样的。
3.怎么把握给孩子的“自由度”
如果确定要给出一个放手的原则，心理学家尹建莉的建议是，
在每一件具体事情前，不要控制，要引导；
不要太有痕迹，尽量无痕；
不要怀疑，要相信；
不要插手，要接纳。
有家长提问：孩子需要的爱和自由，我都尽力给了。
比如他晚上打游戏不肯睡觉，10点不睡，我不说话；11点不睡，我还能忍；到了12点他还在房间里边喊边玩，难道我还要继续给他自由吗？
从耐心到无法忍受，你觉得孩子在挑战你的底线，这都是“敌意”的投射。
你的头脑会说这是为了孩子健康着想，而真相是你觉得孩子沉迷游戏不肯睡觉的行为是在攻击你，你为此焦虑心慌，其实是你在对孩子表达敌意。
如果妈妈非常有边界感，知道孩子沉迷游戏，是利用玩游戏这种行为来表达自己情绪的方式，释放自己压抑的愤怒。
妈妈并没有因这件事升起敌意，不再干涉孩子，就可以让孩子通过自我整合，释放出压抑的攻击性。
写在最后：
孩子不是一张白纸，而是一粒种子，它有内在的生命力和能量。
父母要做的，是尊重孩子的成长规律，提供最适宜的环境和养分，让生命成长为他原本的样子。
假如孩子是一颗麦粒，它迟早会长出麦穗；假如孩子是一株狗尾草，它再努力也成为不了玫瑰花。
然而做一株狗尾草又何妨？狗尾草也自有它的美好与自在。
