家长和青春期孩子怎样沟通

2023年1月26日03:43:57家长和青春期孩子怎样沟通已关闭评论

家长和青春期孩子怎样沟通(青春期孩子很难沟通)

青春期,是一个没有硝烟的战场。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

很多孩子一到青春期,就像变了一个人,和父母的关系渐行渐远,总是话不投机。

最近,一个朋友聊起她家15岁儿子的暑假生活,窝了一肚子火:

关心他的生活,嫌我多事;

和他商量吃什么,总是不耐烦;

提醒他学习,就朝我大声嚷嚷;

一放假就窝在房间,或出门玩一天不着家;

整个假期就没有好好说过话,彼此互相看不顺眼……

 

想必很多家长面对青春期孩子,都会有这些糟心的时刻。

孩子进入青春期后,自主和独立意识更加强烈,渴望脱离一切控制和束缚,在这个过程中,他一步步确认“我是谁”“我是否被人爱着”。

为了获得自我身份认同感,寻找价值感,他们不得不做出反抗来证明自己。

自我意识的觉醒,就是从“叛逆”开始的。

如果家长习惯长篇大论讲道理,把自己的意志强加给孩子,那么他们的反击只会加倍。

心理专家武志红说过:

“父母没有意识到孩子不愿意继续当‘乖孩子’,仍然频频向孩子发号施令,期待孩子按照他们设计的‘正确路线’发展,那么孩子会用叛逆行为来向父母说‘不’。”

一谈就崩?

换种方式“聊到一起”

家长和青春期孩子常用的沟通方式,经常“把话聊死”,走向剑拔弩张的趋势。其实站在孩子角度,转换一下思路,也许就能扭转局势。

1.像机关枪一样,张口就停不下来。

当孩子出现一个问题,家长开启话痨模式,一股脑把道理和解决方案都输出给孩子,这个时候孩子只想逃跑,一句话都听不进去。

优化建议:给孩子留一点时间消化,询问孩子的想法后,先表达自己对孩子的理解,接着探讨解决方案。涉及敏感话题,比如早恋、被孤立,更要平等、温和地交流,切忌批评打击孩子。

2.主观判断孩子的对错,忽视他们个人的感受。

孩子做了一个看似错误的决定,有的家长会说:“你不听话,等你长大了,你一定会后悔今天的决定!”

每个渴望独立的孩子,都会反感这样的话,父母的消极评价是对自己的不尊重。

优化建议:对孩子的任何决定不妄加评判,居高临下的态度只会把孩子越推越远。孩子心理不成熟,难免会犯错,父母要放平心态,等待合适的时机,帮助孩子分析利弊就可以了,剩下的交给孩子自己处理。

3.说话太绝对,失去客观公平性。

“你总是把作业本乱丢”

“你完全不顾及妈妈的感受”

“你从来不想着主动帮助同学”

“你就是懒,不要找借口”

这些话语都有个共同点,用绝对化的字眼把孩子的“缺点”无限放大,这样孩子就会对自己产生怀疑,同时也会对父母失望。

优化建议:青春期孩子对别人的评价非常敏感,家长说话要留有余地,客观公正,多说正向话语。

4.表达需求直接了当,不拐弯抹角。

看到孩子不着家,家长会抱怨:“你没事就出去闲逛,和一群朋友都去哪儿了,都没空在家。”其实是想表达自己想和孩子多待一会,但这样的表达会让孩子误会。

优化建议:试着直接对孩子说:“最近很少一起运动了,今天妈妈特别想和你打羽毛球,或者你说一个想玩的运动。”这样直接的表达,孩子会感受到你的诚恳,肯定会欣然答应。

5.恐吓威胁,以暴制暴。

“你再这样,就断了你的生活费”

“再这么放肆,就把你关在家里”

“再接触那些狐朋狗友,就打断你的腿”

……

这些强硬措辞,对青春期的孩子毫无震慑威力,只会释放出他们压抑已久的愤怒情绪,如果做出极端的事情,就为时已晚了。

优化建议:读懂孩子的内心戏,他们需要的是认同和支持,如果是触及底线的事情,家长不要夹带负面情绪,也不要说些狠话激怒孩子。多听听他们的想法,也许你会看到孩子的脆弱与无助。

总之,和青春期孩子对话,家长要做“减法”,少一些说教、评判、指责,给孩子尊重、支持、陪伴,亲子沟通就已经成功了一大半了。

BRIEF对话模式

让亲子沟通更高效

那有没有一个简单又实用的操作话术,家长们可以现学现用呢?美国知名教育家、作家米歇尔.伊卡德的《青春期关键对话》中,就为家长们提供了一个BRIEF对话模式。

BRIEF模式,即:

B——Begin peacefully :心平气和地开始对话;

R——Relate :与孩子共情,做好情感联结;

I——I :“我”主动提出问题,收集信息;

E——Echo :父母要重复听到的话;

F——Feedback :父母要给出反馈;

如果孩子成绩没考好,瞒着不告诉家长,那么,我们该如何处理呢?

第一步:无论我们觉得孩子做得如何不对,都要记得心平气和地引导孩子和父母聊聊成绩。

第二步:如果孩子愿意交流,父母一定不要再去批评孩子没考好,或者责怪他瞒着不说,而应该给予理解和支持。

你可以说:“你能跟妈妈说实话,一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩,感觉是不是好一些?妈妈愿意帮助你,那我们接下来看看应该怎么办呢?”

第三步:提问,收集更多孩子的信息。比如问,考试之前你有意识到会考不好吗?撇开成绩不谈,你觉得最近的学习情况如何?有什么困惑吗?需要帮助吗?

第四步:总结、重复表达孩子的话,让孩子感受到能被父母理解。

比如,“嗯,你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯,你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习,所以计算错了很多。”

第五步:分析从孩子那里获得的信息,有针对性地给出建议。如果孩子不认同也没关系,不要急,点到为止,见好就收。

这5步沟通法,可以帮助家长顺畅地和孩子交流互动,在生活中刻意练习,耐心观察孩子的变化。改善亲子关系,才能让孩子安稳地渡过青春期。

和青春期孩子和解

做一个安静的守望者

在一次采访中,作家麦家谈起了儿子的青春期,坦言:

“青春期的孩子就是一只老虎,就是一把刀。那个时候他生理成熟,心理上不成熟。你得小心翼翼,不能去惹他,惹了他以后是不要命的。”

儿子青春期时,特别叛逆,每天打游戏、上网、聊天,麦家三年时间里度日如年,不敢惹孩子,只是静静地在家陪着他——

“你就看着他在干什么,你看着他,你阻止不了他,但你还是守望着他,那你就做一个麦田守望者。”

在生活上,麦家像个朋友一样和孩子相处。他会给儿子夹菜,邀请儿子一起去散步,让儿子帮忙准备晚餐。

更多的时候,儿子麦恩写作业,麦家就拿着一本书,静静地坐在旁边。麦恩问老爸这么做累不累,麦家笑了笑,说:趁你还没有长大,我想好好地陪伴你,等你翅膀硬了的那一天,我会默默地走开。

麦家童年时期遭受父亲粗暴的对待,长大后关系比较僵硬,长达17年没有过交流。

面对自己儿子的叛逆,麦家说:“我不想做那个父亲,孩子十几年不跟你交流,我不想有这么一个孩子。所以,我一直在坚持,一直在忍受,而且,觉得这可能就是我的人生一个很重要的部分。”

一个父亲的隐忍和陪伴,换来的是儿子青春期后的逆袭。快高考时,麦家儿子心态上发生了巨大变化,开始奋力追赶同龄人,最终被美国6所大学争相录取。

(麦家给在外求学的儿子写的信)

青春期不一定都是血雨腥风,也可以温润如丝。

青春期是孩子走向独立的重要一步,孤军奋战终究是残忍的,我们只要和孩子统一战线,并肩齐驱,就一定守得云开见月!

父母做好青春期的守望者,擅长有效沟通,才能赢得孩子的心。

面对孩子的青春期叛逆,如果你还觉头疼无助,还在用武力镇压、非打即骂,建议您听听《学习力提升暑假特训营》。

让你轻松掌握和青春期孩子沟通的秘诀,打破亲子关系僵局的法门,打开孩子的心门。

如果父母能和自己“打成一片”,这将是每一个孩子最值得炫耀的美好事情。

 

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