“叛逆期”是每个孩子必经的阶段，这已经是比较普遍的共识。
但这个共识并不能缓解家长们的焦虑，对于孩子即将迈入或正处于青春期的父母来说，陪孩子度过青春期仍然是一大挑战。
“我真的是要被气死了！”这句话并不是夸张，而是很多父母的真实感受。
叛逆期的孩子有多气人，体会过的父母才知道。
这是一种复杂的情感，既有家长威严被挑衅的气愤，又有恨铁不成钢的失望，还夹杂着孩子从听话到反抗带给父母的不适应。
不采取行动，父母就会处于很被动的位置，总是控制不住地发怒、失望、崩溃。
采取行动，似乎又没有什么效果，说不听、管不住。强硬打压、冷静讲道理似乎都无济于事，就连“深呼吸”，在生气的时候都没有什么作用。
事实好像是，当孩子叛逆行为爆发的那一刻，父母什么都做不了了。
我们能做的，就是等这一切过去，因为父母的言行真正对孩子起效的时间是在日常，而不是在爆发的时候。
01
对于孩子来说，他们不会觉得自己的言行有什么问题，也不会觉得自己叛逆。“叛逆”，是父母和其他人对孩子的一种评判，并不是孩子的主观体验。
樊登在《陪孩子终身成长》一书中说，叛逆背后的心理动机，最核心的是无助。
人总是要长大的，这是无法改变的客观规律，青春期就是长大进行时。
这个阶段他们的身体快速发育，很多孩子初中就和爸妈一样高了。再加上强烈的自我意识，让他们误以为“我已经长大了”。
但是他们缺乏成熟的处理情绪和应对问题的能力，时而觉得“我很行”，时而发现“原来我不行”，常常会感到迷茫和无助。
很多父母发现不了孩子的无助，因为这个阶段的孩子有些懂得比父母还多，和父母争论起来也不落下风。父母只会觉得孩子翅膀硬了敢跟我对着干了，看不到孩子其实需要他们的帮助。
孩子不会理智地承认自己无助，他们更多地是被情绪主导。
当感受到父母对他们成长的关切时，他们常常采用两种方式来应对：
一是逃避，关起门来不和父母沟通，最好是“谁都别理我”；
二是战斗，和父母激烈对抗，“你说的对但是我不听”。
总之，绝不承认我很迷茫我很需要帮助。
父母要学会透过现象看本质，尽力给孩子支持和帮助。
假如父母看不到孩子的无助，坚信孩子是叛逆、故意跟你对着干，那不仅会错过引导孩子成长的好时机，还会让孩子对你和家庭失望，影响孩子和家人的关系。
02
孩子“叛逆”，表明孩子对你是有期待的。如果已经失望透顶了，他还折腾个什么劲儿。
既然有期待，那孩子期待的是什么呢？
是父母的理解。这个理解，包括对孩子行为动机的理解和对父母的自我理解。
首先，孩子希望父母理解他们。
有时候父母会向孩子传达“我理解你”的信息：是不是最近学习压力很大呀？你是不是想玩手机……但父母的善意并没有让孩子更好受，因为你的理解让他们很没面子，好像他有多需要你似的。
他们需要的是你对他行为动机的理解，而不是具体内容的理解。
有人将青春期孩子和父母的关系比作扔炸弹，这时候孩子叛逆言行的背后有3种动机：
1、他需要向你扔炸弹来发泄；
2、他不希望你很快被炸死，又希望你被炸伤；
3、希望炸弹拉响的时候，你是在场的，而不是当逃兵不管他了。
当父母理解了孩子的这几种动机，就不会在具体的事情上非要分个对错。
因为所有亲子间分对错的事，总逃不开3个结局：父母赢了孩子、孩子赢了父母、这件事不了了之。无论哪种结果，对父母来说都不算真正的赢。
只有你真正了解了孩子叛逆的底层逻辑，你才不会去和孩子较真，才不会被孩子的叛逆气死，最后才会双赢。
其次，孩子的叛逆是在唤醒你的自我反思。
不是让你反思自己哪里做错了，而是让你理解自己。
父母养育孩子的方式，受到原生家庭和养育环境的影响。
小时候你父母是怎么对待你的？养孩子的过程中你从伴侣、家人那里获得了多少温暖和支持？这其中有多少艰辛？
当你理解了自己、理解了自己的过去、理解了孩子叛逆背后的动机，你就不会被孩子的叛逆所累。
03
“叛逆期”对父母来说的确是一个挑战，但它同时也是一个重要的契机，让父母对之前不恰当的教养方式做出调整。
人在面对未知时容易产生恐惧，当对叛逆期有了更深的了解后，再去面对它时是不是就不觉得那么可怕了呢？
说通俗点，青春期就是一个人伸出双手向外探索，他们一边显示自己的力量，一边试探外界的反应。
父母是首当其冲的探索对象，孩子一边试探父母，一边试图打败父母，同时又希望父母不离弃自己。
孩子在打败父母的过程中探寻到自己的力量，如果父母一直都在并且爱着孩子，孩子就会明白：展现自己的力量是安全，他们会更有勇气去面对更广阔的世界。
作为父母，我们能做的，就是在日常生活中去“配合”孩子成长。
