4岁叛逆期的孩子怎么去引导(怎么对待14岁叛逆期)

2022年5月7日20:03:174岁叛逆期的孩子怎么去引导(怎么对待14岁叛逆期)已关闭评论
小侄女2岁没上幼儿园的时候,表妹总是各种吐槽“小家伙太可恶了,冬天非要穿裙子,吃饭还是要喂,纸尿裤脱了到处尿”,她问我:真的是“可怕的2岁”吗?

我安慰道:“大一点上幼儿园就好了,3岁就可爱了!”

真的,3岁这一年,我家两个小家伙(双胞胎)学会了自己穿衣服、穿裤子、折衣服,认识了全班的同学,会和食堂伯伯问好,会看到以前的老师主动说“教师节快乐”。

别说老师感动,老师觉得“他们俩进步很大”,我这个当妈的都是欣喜若狂,万万想不到的。

但你以为孩子会这样一直开挂地走下去吗?并不是的,4岁的娃简直让你爱恨交加!看看妈妈们的吐槽,你会知道你并不是孤立的了!文章也试图结合理论(育儿书籍)与实践(家有4岁双胞胎男孩2名),寻找一条家长朋友们与4岁娃娃和谐共存的道路!(文章略长,建议收藏慢慢看)

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“早上我打了闺女,现在很后悔,可她实在太不乖了”,妈妈群响应:我家也这样

早上4岁同龄妈妈群里,一位妈妈的自我忏悔,让大家很有同感。

“你们家的娃现在叛逆吗?我们家的特别叛逆。我忍不住今天动了手,可打完后我自己又后悔又哭了一场。”

谁知道“经常挨打”的也有,一个眼神就能停下来的高情商娃也有,我这种已经控制两个礼拜没动手的也有。

1、2岁不会说又听不懂,容易闹闹情绪哭一哭还正常,怎么到了4岁基本都能懂了,基本都能说了,反而又叛逆了呢?

再看看妈妈和孩子抗衡不下的,都是再普通不过的小事:戴不戴帽子去幼儿园,出门是穿小白鞋还是带绒的鞋子。

孩子有自己的主张,妈妈有自己的考虑,妈妈苦口婆心怕上班迟到也没用,娃丝毫不为所动。

有没有看到你家4岁宝贝的影子呢?

我家就是如此。

很遗憾地说,不吼不叫对我家真制衡不了,哪怕我也有点公众形象吧(自恋),哪怕我的工作是研究探索育儿心理的。

早上起床一个拖拖拉拉,要出门又一个非要画完那张画,晚上刷牙后我叫孩子来看第二本书吧,不来不回答继续拼自己的积木。我好心规劝:“看完这本书,待会妈妈铺被子的时候再拼积木吗?再不过来,妈妈就铺被子睡觉了。”

等我铺好被子,娃玩够了,过来高高兴兴准备让你读第二本书。

看到妈妈铺好被子了,娃反而不爽暴躁开始爆哭了,老人就会受不了关上门以为我们虐待娃了,或者出去散步躲清静。

每天我都在让自己的心脏好受点,无法微笑再微笑的时候,我会离开有娃的房间,一个人去开一瓶饮料,默默喝完才回来弄娃(虽然周一到周五只有晚上4小时的相处时间,但似乎漫长得只剩下吼娃被娃气)。

为什么小家伙一眨眼到幼儿园中班了,却似乎不懂事不可爱不乖巧了呢?

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4岁的孩子“叛逆”,不止你家一个娃如此,与孩子的生长发育有关

第一,4岁孩子的语言能力发展突飞猛进,有能力和家长“争执”了。

美国儿科学会育儿百科》中总结道:到3岁时,孩子掌握的词汇量应该达到300个以上。他将有能力讲出3~4个字词组成的句子,并模仿成年人的大部分发音。

孩子到4岁为止,词汇量将猛增到大约1500个单词,而在4~5岁这一年还将增加大约1000个单词。

上面总结的是英语单词,但如果换成汉语的词语、句子,肯定也能明显看到孩子语言发展很大的进步。

我家双胞胎开口说话比较晚,严格意义来说,2岁3个月才开始说“爸爸、妈妈、水”以外的词语,但“因为、所以、也是”等关联词也很快能使用了。语言发育晚,但确实是看着看着有长进。

而有些女孩子,1岁9个月口齿就很伶俐了。3岁进入幼儿园后,与老师、与同学的主动、被动交流1年,4岁“吵架”能力自然提高了不少。

家长朋友会发现,有些4岁的孩子说的道理还没法反驳,逻辑性还挺强的。

所以,孩子能跟你争辩几句,是好事,是他/她的小脑袋在动。

4岁叛逆期的孩子怎么去引导(怎么对待14岁叛逆期)

第二,4岁的孩子有了一定的情绪控制力,但还是无法控制自己的一些反抗情绪。

《美国儿科学会育儿百科》总结道:孩子4岁之后,可能对自己的一些难以捉摸的情绪有了一定的控制力,不过他还是无法控制自己的一些反抗情绪。

《你的N岁孩子套装》中也有类似评价:也许有时候四岁孩子的不听话连他们自己都有些受不了

我曾经问过我家孩子:“你刚才为什么一定要那样做呢?”(那样做对孩子自身也并没有好处,除了与妈妈对抗,但也影响不到妈妈。)

孩子也无法回答,他也不知道为什么。可能就是那会儿情绪被激发了,他也不知道如何控制自己了。

很多人吐槽过:“我(一般是妈妈)不在家,孩子爷爷奶奶爸爸都说孩子很好带,很乖。”

这是为什么呢?

因为孩子知道:在妈妈这里是安全的,是最值得信任的关系,即使我发脾气,妈妈也还是爱我的。

我老公都经常说孩子傻:明明妈妈对你们动手最多,打得也最重,但你们还是最黏妈妈。

《美国儿科学会育儿百科》也告诉我们:如果你采取正确的方法应对,当孩子上学之后这些行为(无法控制自己的情绪的行为)会逐渐消失。

第三,4岁孩子的典型特征——做什么都过度。

《你的N岁孩子套装》中说道:三岁孩子的心目中成年人是万能的。四岁的孩子会发现,尽管成年人依然很有能耐,但是他们已经不再是万能的了。他现在发现自己远比过去有能耐,敢于做些他眼中的坏事,而且知道天并不会因此塌下来。

所以安全问题上,我们又要给孩子重申无数遍:2岁的孩子是不明白,4岁的孩子是明白一点,又不明白一点。他会习惯在规则与挑战规则之间徘徊,回头看一看父母的脸色,来判断自己要继续搞破坏,还是遵守规则。

4岁的孩子对日常生活规律上非常执着,比如今天得走哪条路回家,“我”要穿哪双鞋(哪怕是刚洗了还没干)。

如果没有提前和孩子打招呼,改变一些规律,孩子会陷入惊慌状态,不知道如何是好。这种看似好笑的“规律”,其实是孩子在寻求一种安全感。

虽然语言能力有所发展,但孩子也在探索阶段,可能会用命令的口气对父母说“你给我拿过来”。父母不用太紧张上纲上线,多多引导孩子使用“请”、“谢谢”、“很抱歉”这些礼貌用语就好。

面对可恶又可爱的4岁宝贝,家长朋友其实也是有计可施的!

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根据孩子的发展规律,“招招必胜”搞定4岁“叛逆”娃

其实孩子的“不正常”,不过是生长发育在特定时段的普遍规律,实际上孩子挺“正常”的。我们作为父母的,了解4岁孩子的特点后,更想探寻的当然是如何与孩子一起平稳度过这一年。

第一,“冷处理”孩子:给妈妈放个假,让爸爸也体验体验被娃“气”的滋味。

其实我们都明白不过是孩子,很多不是大问题,纠正错误就好,但如果继续死循环,疲劳的妈妈确实扛不住,没法不和犟嘴的孩子吵起来。这时候真的需要其他家人暂时接管下孩子。

我有次周末带双胞胎,从起床开始“不要不要”,到吃饭洗脸又是各种“不行”、“不好”。我知道我自己的情绪也不对了,对老公说了句:“接下来的习题,都是你带他们做吧!”

老公看我脸色不对了,默默接受了。

然后我在房间给自己泡了杯热巧克力,听着老公也控制不住地大吼:“这个刚刚才说过的呀?怎么又不记得,又不知道了?”我真的忍不住笑出了声,如果是我继续陪娃,我应该会“家暴”娃啦!

现在孩子特别皮,也没什么理由可讲时,我会先离开一会孩子,晾一晾。

小朋友毕竟也4岁了,看到妈妈离开,自然明白妈妈是生气了。即使没明白,妈妈自己的情绪也得到了一定的缓解和释放。

第二,陪孩子一起“疯”,让孩子充分发泄多余的精力。

孩子自然是喜欢好玩的事物,走路磨磨蹭蹭,就可以提议一起比赛看谁先到,或者朝着目的地单脚跳、双脚跳,看看能不能做好,激发孩子前行的动力。

孩子爱说“臭粑粑”、“臭尿尿”,你规定“吃饭的时候不能说”,其他时候不理睬孩子,用更有趣的语言吸引孩子:“你真是个烤糊的棉花糖”,“你是一只被拍扁的毛毛虫”,让孩子能够宣泄情绪,却又不会说脏话。

父母尽量多陪陪孩子,看看书,外出打打球、放放风筝。在游戏的过程中,给足孩子安全感,也让孩子学会正确地与人交往的方式,学习礼貌用语。

第三,放下焦虑,适当顺着孩子也没那么糟糕。

我近期与我家这对双胞胎兄弟最激烈的一次冲突,就是睡前看最后一本书的时间,他俩坚持用积木拼完手里的一辆小汽车。

我是以胜利者的姿态,觉得惩罚了孩子没有依从妈妈的安排:赶紧看书、睡觉、妈妈好拥有自己的个人时间。

但孩子呢?

“不过那会我专注于自己的积木游戏(俩孩子专注力确实不错),我不想回答妈妈,因为我知道回答了也会被扭过来按照妈妈的时间安排来。”

如果我换一种处理方式,安静地等孩子玩完,如果他俩还要看书,也给念书,但到了需要睡觉的时间,就不读了。而不是一开始就惩罚孩子,不给孩子读书。

孩子可能更能明白:如果既想玩、又想看书、还得10点前睡觉,就按照妈妈的时间安排是最合适的。

如我开头举例的一定要戴帽子,一定要穿带绒鞋子的两个小女孩,妈妈如果依着孩子,让孩子自己因为自己的选择而吃了苦头,孩子反而会醒悟:原来妈妈建议我的,才是最好的选择。

有时候我们想给孩子最好的,但孩子并不明白什么一定是合适的,他/她想用自己的脚去丈量去走一走。

身为父母,如果没涉及到安全、健康问题,适当顺着孩子,让他/她自己去探索这个世界,让他/她自己去试试看吧!

结语

每个孩子有着一定的个体差异,不一定2岁就“可怕”,3岁就“可爱”,4岁就“可恨”。

大体的发展规律,还是具有普遍性的。了解一定的规律,发现“原来我们的孩子都一样”,也在陪伴孩子的过程中,感受他/她的每一点进步。

等到孩子长到5岁,成为一个自信又稳重的大孩子时,可能你又会想念那个有点闹、有点轴有点爱黏糊、爱说“妈妈我爱你”的4岁娃娃!

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