幼儿园老师说孩子不听话让我帮写笔记(幼儿园老师说孩子不听话怎么办)

2022年5月10日22:36:21幼儿园老师说孩子不听话让我帮写笔记(幼儿园老师说孩子不听话怎么办)已关闭评论

最近的日子彻底慢了下来,每天就是看看书,鸡鸡娃,心里平静了很多。

但是大家发现没?人一平静,事情就会找上来。

某天放学回家,我和娃聊天,她突然对我说:

“妈妈,今天xx老师骂我们傻(就是大家以为的那个词语)。”

我一听火就有点上来了,我能理解幼儿园老师确实压力大,情绪管控确实也很难,但是对着一群孩子口吐芬芳,真的有点过分了。

我停下手里的事,仔细问她:“到底怎么回事啊,你跟妈妈说说。”

看着我突然慎重起来,她顿了顿才说:“就是我们不听话,xx老师太生气了,所以才骂了我们。”

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听了她的话,我也顿了顿,让自己的情绪平复下来,我在思考该怎样和孩子讨论这件事,以及如何面对老师的责骂。

想了一会,我决定先跟她聊聊这件事里老师做法的对错。

第一,不要带情绪

其实她说的xx老师,我还挺熟悉,之前我因为有事,放学没办法接娃,幼儿园晚托就是xx老师帮忙带的,孩子对xx老师的评价也还不错,思考到这,我先放下了自己的愤怒情绪。

问她:“你觉得老师因为生气骂你们傻的行为,对吗?”

娃倒是立马就回答了:“肯定不对啊。”

接着她又说:“不过老师说我们太不听话了,所以她很生气才骂了我们。”

“嗯,那老师骂你们,你们会觉得难过吗?”

“有点。下次我会好好听话。”

我看出来了,我娃的自我反思能力果然很厉害,自我反思确实没错,但是擅长自我反思的人,很容易把别人的错误归咎到自己身上。

就像老师责骂他们这件事,孩子们不听话,确实该批评,但是老师作为成年人,作为比孩子们高级成熟的成年人,按理来说要学着控制情绪,而不是因为孩子不听话,就对孩子破口大骂。

孩子不听话是一件事,而老师骂人又是另外一件事,这其实是两码事,但是很多时候我们容易把这两件事混为一谈。我们认为是我们做错了,才惹得老师发火,但实际上老师发火,只是他们的情绪控制能力不够,他没有处理好自己的情绪,才把怒火撒到孩子身上,孩子本来不应该承担这样的怒火。

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所以我对娃说:“你们不听话归不听话,但是老师骂人,你觉得这件事对吗?我们可以因为别人做错事就责骂别人吗?因为别人责骂我们,我们就要很难过,这样对吗?”(原话我不是这样说的,但是大概意思是这样)

孩子当然被我问懵了,于是我一点点掰扯着给娃讲清楚。

我告诉她:“你们淘气不听话,确实是你们做错了。但是老师因此骂你们,老师的行为也不对,因为她可以用更好的处理方法,而不是骂人。”

“就像有的妈妈因为孩子不听话打孩子,打孩子对吗?肯定不对啊。”

她被我说蒙了,我又给她解释道:“老师骂人的行为是不对的,是她做错了。”

“另外,你为此难过很正常,但是不要把老师骂你们当作自己的过错,那是她自己没有控制好情绪。以后遇到事情也是如此,别人生气跳脚,那是他们自己没控制好情绪,跟你无关,不必拿着别人的错误惩罚自己。”

她似懂非懂地点了点头,但愿她真的能懂。

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第二,对事不对人

我开始也说了,这个骂人的老师我还算比较熟悉,虽然不是特别无私奉献的老师,但总体来说还算不错。

所以虽然发生了这样的事,但是我特别注意不能给孩子灌输这样的价值观:骂人的老师不是好老师。

讲真作为一个全职妈妈,我太理解天天面对孩子时的崩溃与烦躁,更别提幼儿园老师要面对一大群孩子,所以老师们的烦躁、不耐烦可以理解。

我也是这样告诉孩子的,引导她去体谅老师的辛苦,去理解老师为什么会情绪失控而骂人。

最重要的是,让孩子明白对事不对人,我们不能因为一个人曾经做过错事,就否定他的全部。

只有对事不对人,我们才能更好与人相处。

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第三,让孩子有底气与父母谈论学校的事

跟娃沟通完这件事后,我想了很多。

我在想,等孩子上了小学、初中,甚至是高中,如果遇到被老师责骂的事情,她会不会像现在这样坦然跟父母沟通交流呢?

如何让孩子回家后更有底气和父母谈论学校的事,才是我们父母需要做的。

我小时候最初遇到事,总会回家告诉父母,但每次父母都基本上在责备我:“你怎么这么多事?别人就没啥事呢?”久而久之,我就再也不愿意跟父母沟通。

即使成年后,我也不愿意和父母说更多,大概是觉得即使说了,也得不到支持理解吧。

所以我特别想让我的孩子以后遇到事,可以坦然自信的请家长,可以毫无包袱地回家跟我说。

怎么才能培养出孩子毫无顾忌的底气呢?

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遇事不责备:无论孩子跟你回家说多大多小的事情,都不要急着评价,或者是责备。

类似这样的话语:

“为啥就你有事?”

“为什么不找别人,就找你?”

这样的话语只会让孩子与自己越来越远,再不愿开口。

我们不能保证孩子每次都是有理的一方,但是我们父母可以做到听孩子说完,弄清楚事情原委后,再去酌情处理。

遇事不怨怼:如果孩子真的惹了事,父母也不要着急上火去怨怼孩子。

先处理好事情,再去和孩子讨论对错。

讨论事情时,要记住只是讨论对错,而不是否定孩子:

“你怎么这么不听话,没一点用,就知道惹事。”

“你一天天除了找事,还能有啥用处?”

你的否定与责骂并不会让孩子改过自新,只会让孩子学会更加隐秘地隐藏自己的行为,直到再次犯下大错。

我常常说,咱们做父母的要经常学会反思,这样养孩子时才能犯错少一点。

其实养孩子也是在修复自我,那些童年的创伤,常常在养孩子中被治愈。

我是@唯妈养娃,佛系随缘妈,家有5岁敏感小妞,关注我,不定时育儿碎碎念。

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