教育孩子的最危险方法

2022年5月12日18:00:23教育孩子的最危险方法已关闭评论

著名儿童教育家陈鹤琴说:小孩子生来是无知无识的,不知道什么是好,什么是坏。他的一举一动,一方面受遗传的影响,一方面受环境的约束,受教育的支配。

其中家庭教育对孩子来说是最重要的。父母总是用自己的标准去要求孩子,在不知不觉中,很多教育方式就出现了问题,很容易陷入教育雷区。

其中这几个育儿雷区,家长千万不能踩进去。

教育孩子的最危险方法

第一个雷区:把听话当作判断孩子好坏的标准

在家长的眼中,孩子就分两种,一种是乖巧懂事,听话顺从的“好孩子”;另一种是调皮捣蛋,不听话叛逆的“坏孩子”。

“你家孩子真听话”、“这孩子真懂事”......成为了对孩子的最高赞赏。听话的孩子,父母不用操心、不用管、轻轻松松长大了,真是大人和孩子共同的福气。

然而真的是这样吗?

教育孩子的最危险方法

日本心理学家加藤谛三说:所谓开朗又温顺的乖孩子,其实是带着精神性死亡展开了人生。小时候表现得越乖和懂事的孩子,长大后心理问题越多。

心理学上,把过于“早熟”、过于“懂事”的孩子称为“成人化的孩子”。“成人化的孩子”被迫去扮演原本父母应当扮演的角色,这就是明显的“角色错位”现象。

过于听话的孩子,往往父母都很强势,他们用严格的教育,给孩子的成长上了一层枷锁。孩子不得不压抑住自我,去听从顺从父母。

这些“成人化的孩子”小时候有超乎同龄人的懂事,在成年后,却会出现较多的心理问题,患抑郁症的几率很大。

教育孩子的最危险方法

过于听话的孩子往往没有主见,不管大事小情都做不了主,什么事情都要听别人的意见;

过于听话的孩子往往没有自我,他们很容易形成讨好性人格,凡是都以别人的感受为先,喜欢的不敢去争取,想要的不敢伸手,他们总是不断成全别人,委屈自己。

过于听话的孩子往往性格懦弱,因为他们习惯了妥协,什么事情都算了吧,就这样吧,什么委屈都自己扛。

随着他们长大,他们会意识到“听话”带给自己的痛苦,然而“听话”、“懂事”已经内化为他们人格中的一部分,于是他们就会在这种“叛逆”和“听话”中左右矛盾,非常痛苦。

一个孩子的成长中要有一些“毛茬”,一个孩子的性格里要有一些尖锐,这样的孩子才有个性,更自信,才能更好地保护自己。

父母不要为了自己教养的轻松,而削去了孩子该有的獠牙!

教育孩子的最危险方法

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第二个雷区:总爱挑孩子的毛病

美国成功教育学家拿破仑·希尔曾经说过:“每个孩子都有许多优点,而父母恰恰相反,他们总是盯着孩子的缺点,认为管好孩子的缺点,才能让孩子更好地成长。其实,这样做就像蹩脚的工匠,是不可能造出完美瓷器的。”

没有人是完美的,但是在父母的眼里,孩子一定要做到完美。被父母不断挑刺的孩子,苦不堪言!

他们可能成长为“完美主义者”,不断挑剔自己和周边人的各种毛病,结果让自己活得特别辛苦。

因为在父母眼中的“不完美”,让他们自尊受到伤害,他们始终认为自己是有残缺的,导致低自尊,胆小不自信。

教育孩子的最危险方法

《优势教养》中提到,父母应该减少对孩子缺点的关注,而是对孩子的优秀部分进行进一步的精雕细琢在雕琢的时候,会逐渐将完美的区域扩大到原本凹凸不平的地方,用优势取代劣质。

很多家长说,我家的孩子就是没有优点,什么长处都没有怎么办呢?

《优势教养》指出,孩子的优势可以分为两种:一种是才能优势,就是孩子在才艺方面表现出来的优势;一种是个性优势,围绕着孩子的情商,社交,个性等方面。

凡是孩子身上具备“优异的表现”、“充满激情”和“经常用到"这三个特点的内容,都可以归结为孩子的优势。

教育学博士钱志亮说:“对每一位父母来说,看到孩子的缺点必不可少,但懂得欣赏孩子的优点,认可他的努力和进步,也是一项必备的能力。”

而父母要做的,就是强迫自己将注意力从孩子的缺点转移到他的优点上。将你的消极模式切入到积极的模式中。

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第三个雷区:总夸孩子聪明漂亮

斯坦福德韦克教授在研究中发现,不同的称赞方式可以塑造不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 。

卡罗尔·德韦克教授认为,人的思维方式可以分为两种:固定型思维和成长型思维。

“固定型思维”,思维局限性很高,满足于现状,不接受任何变化。

而“成长型思维”,积极向上的,乐于挑战自我,并在挑战的过程中不断追求自我成长。

教育孩子的最危险方法

德韦克教授在《终身成长》一书中写道“表扬孩子,关键点就在于你在给孩子灌输的是成长型心智模式,还是固定型心智模式。”

如果你总喜欢夸孩子“聪明”、“漂亮”、“很棒”、“有天赋”,这就是在培养孩子的“固定型思维”,孩子会认为自己的成功源于天赋,他们就很容易安于现状,选择”躺平“让自己的天赋实现接下来的成功。

所以,在夸奖孩子的时候,一定要注意方式方法。比如:

夸具体不夸全部:不笼统地夸奖孩子,而是具体指出孩子的某个行为,某种努力,准确表述孩子做得好的地方,让他知道自己被夸赞的具体原因。

夸事实不夸人格:不用“好孩子”来夸赞孩子,而是指出具体的事实,不要给孩子扣帽子。

多关注孩子付出的努力,针对性地将孩子具体的行为描述出来,让孩子明白成功源自付出。

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第四个雷区:总拿孩子撒气

一名父亲因高速超载,被交警拦下扣6分罚款50元。这位父亲恼羞成怒,竟然将三岁孩子从车上拉出来,一把甩到马路上,并大嚷着“这孩子我不要了!”欲驾车离去。

教育孩子的最危险方法

自己做错事情,结果拿无辜的孩子撒气!凭什么!

有的父母特别情绪化,心情好的时候,对孩子宠着爱着,恨不得天上的星星都给孩子摘下来;心情不好的时候,马上翻脸,孩子就是他的情绪垃圾桶,随便骂随便打,让自己先舒坦!

拿孩子撒气的父母,不配为人父母。

面对一个情绪不稳定,随时失控的父母,孩子始终生活在战战兢兢中,他不知道什么时候自己又会变成父母的撒气桶,这样对待无辜的孩子,会给孩子造成巨大的心理阴影,给身心造成巨大伤害!

教育孩子的最危险方法

 

知乎有一位网友曾说“妈妈总是情绪不好,总会自动切换到无视我的状态,跟她说话,不理;给她买东西,不要;向她献殷勤,直接走掉。那种感觉太可怕,每次想起都不寒而栗,就像有一把钝刀,在身上不停划,不会流血,但痛感很真实。”

父母的委屈和不满,凭什么让孩子背锅?

哈佛大学心理学教授戈尔曼指出:“情商包含五个方面的内容,分别是认识自身情绪的能力,管理自身情绪的能力,承受挫折的能力,理解他人情绪的能力,和人际关系管理的能力。”

如果父母还无法控制自己的情绪,只能说情商修炼还不够!

学会控制自己的情绪,学会转移自己的情绪,是每个成人的必修课,更是每个父母的必修课!为人父母,我们要对孩子的成长负责,首先我们要先将自己修炼好,才能给孩子提供一个温馨的成长环境。

教育孩子的最危险方法

李玫瑾说:孩子成为什么样的人,在于他有怎样的“观念”,接受过怎样的教育。决定孩子将来变成什么人的要素,都在渗透在父母的一言一行中。

成为父母后,我们的身上就担起来一份责任,我们要对这个新生命负责,我们有义务为他提供温暖和谐的成长环境,帮助他长大成为一个优秀的人。

作为父母,我们也要不断地提高自己的认知,修正自己的行为,提升自我素养,想让孩子成为更好的孩子,就先让我们成为更好的父母。

 

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